来说笑话，看那个那个最有内涵_广安吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：225,270贴子：
来说笑话，看那个那个最有内涵收藏
首先我来一个
鸡是怎么叫的！！hahaha~~~~课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”
2017看中超 牛魔王购票有保障！
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
楼主是怎么叫的？！
昆哥说，你要过春天了…
内涵~~~~~~~有木有？
. 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。有一天女孩受不这种思念提出了分手，男孩沉默不语。晚上女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口...当天晚上，他们的距离变成-5cm，于是第二天，他们还是分手了。
图说…小平故居偷拍的…两个膝盖有创可贴…
. 昨天去kfc吃东西，发现手机没 电，还好充电器随身带着，旁边正好有 个小姑娘服务员在收拾桌子，我就问 她，“你好，请问这里有电源么？” 小姑娘笑着说“你好，我就是店员。” 我当时就楞了，不过也反应过来是她理 解错了。于是我解释说“哦……我是说那 种可以插的电源……” 后来小姑娘脸红了，哭着走了
酒店电话响，伸手按了免提，对方说：“您好，请问您需要做个服务吗？”我还没等说话，女朋友抢先喊道：“姐们你快点来吧，这大哥时间太长我顶不住了！”对方估计愣了，电话接通着一分钟没说话，然后挂了。
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
2017亚冠购票专业平台，就选?牛魔王?
有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，lz实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是”蛋黄派”！
一日本男去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
登录百度帐号推荐应用
为兴趣而生，贴吧更懂你。或大家来点有内涵的笑话。。。。。。。。。。_阜阳三中吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：12,758贴子：
大家来点有内涵的笑话。。。。。。。。。。收藏
2017看中超 牛魔王购票有保障！
千万不要在男子监狱弯腰拾肥皂
你打败过亿万同类？
刘启朋没有鸟。。。。。哈哈
课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎....”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩....”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦.....用力.......哦......不要.....嗯嗯....啊啊”
话说在很久以前，刘启鹏是有鸟的～
今天在公交车上，身后突然传来一个声音：“菊花好痒。”正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽地又传了过来：“我觉得还是仙人掌好养……”
什么东西一进一出又长又硬又有毛
牙刷。你龌龊没
2017亚冠购票专业平台，就选?牛魔王?
刘其朋一直都没有鸟~
那刘启鹏什么时候开始没有鸟的呢？求解释???
屎壳郎妈妈身体虚弱，吃了大把补品才生下一子：费翔。
卧槽，你们好屌啊！
one by one
我就看看，不说话
刘启朋一口咬掉流浪狗的鸟
华少妇也没有鸟呀
四楼阳台每天有人做园艺，三楼阳台每天面哥定时撸管，二楼阳台琦琦每天刷绿漆，楼主每天在一楼吃黄瓜，有一天，四楼手一抖，剪刀不慎掉落，于是。。。
从前有个太监
呵呵…你们在说什…哦不要…呜…呜呜…咕捏咕捏……
秃驴 放了贫道的师太···
女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了~ 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……
武林大会，楼主和东方不败大战，楼主果断拿起香肠充作武器，东方不败阴阴的说：太短了啦，人家怕没两下子你就败下阵来了。楼主拍拍胸脯：短？短怎么了，这东西看的是技术。
登录百度帐号推荐应用
为兴趣而生，贴吧更懂你。或Hi，这是的腾讯微博，别吝惜你的关注，赶紧登录，和TA互动吧！
(@zailushangpiaolee)
在他的广播中搜索
Copyright & 1998 - 2017 Tencent. All Rights Reserved　　一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？　　老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！
　　6月1日晚谭咏麟在长沙举行演唱会，谭校长的第一句话是:以后不要叫我校长！！。。。小姐、同志、校长，很多名词都变味了
　　昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。　　小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。　　姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
　　六一节，宝宝幼儿园表演节目&&小小的猪&&。　　开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。　　其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。　　直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...
　　课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”　　小刚：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩….”　　老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”　　小明：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”
　　寒假时我看到一个同学发抠抠空间说说:香港好暖和。我给他回复了个:伦敦雾好大啊！ 然后当天我补完课买烤地瓜的时候碰见他了。
　　早上八点半。　　身边一三十左右的男子在接听电话，连续两个来电——　　第一个：喂...恩，是我...我弄那些资料呢...那老多呢不得点时间啊...回不　　去！（开始不耐烦）...我还有别的事呢....什么事?（火气升级）不得去税　　务局啊，哪不得去....行行行，我回家也得办完事呀！（吼起来）行了！　　我挂啦啊，那边弄资料呢！你别耽误我时间啦！啪！挂了。　　几分钟后。　　第二个：恩，快了...一会就完事（温柔）...你先再躺会...（很温柔）床边　　有杯牛奶先喝了，乖，听话...也就十几分钟吧...恩...恩...恩...资料完事就　　回去...买 ...买，好，乖....哪我挂啦，么么！（极其温柔）
　　碰到大案，要案，千万别报警。　　他们找不到凶手，就会问你：为什么你先看见？？　　关三个月后问你：为什么就你一人看见？？　　关半年后问你：你到底说不说？！？
　　高中的时候，同桌上课的时候睡着了，突然我发现班主任站在后门，就用手推推同桌，她居然很无奈的把头扭到了另一边！我为了挽救她，继续推她，结果。。。结果。。。这姑娘猛的起来用书把我一顿砸！！！我愣是不敢反抗呀。。。回头一看，班主任都乐开花了！！！
　　“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”
　　“哎，听说龙泽又出新片了！” “是吗，什么类型的？” “据说是五个人一起X她” “阿？怎么做到的？” “我想第一部的时候好像暗示了什么。
　　我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
　　惹老爸暴怒，来了一句:妈的当时要不是你抱得紧非把你流了！俺很纳闷，再三追问下得知俺活下来多不容易！楼主有个哥哥，当时老爸特想要个女儿，做几次B超都看不到我性别，医生说我两个胳膊抱着腿全挡着了，根本看不到，就这样我幸存下来了……
　　今天老公扑过来亲热 我承认我脑缺氧了 我想起了西门庆和潘金莲 就娇羞的跟老公说 门庆 别 别这样 大郎一会儿就回来了 老公抬起头淡定的说了句 傻X 我姓西门.....不姓西
　　真实经历，二货室友，把棉被洗了，三人一起把一百来斤的水棉被抬阳台晒了三天，没干，扔了 　　旁白：棉被直接水洗，有创意啊
　　今天去理发店，刚坐下，我还什么都没说，一个学徒模样的就从哥头顶深深的剪了一柳，然后疯狂的跑了出去…老板连忙道歉：大哥实在对不起，我今儿刚骂了他，他不干了……不干了………
　　一哥们儿跟女神表白，女神问:你能给我多少我想要的生活？那2B不加思索的说:一晚上最多七次吧．不能再多了 那女的表情复杂的看了看他．内心经过了激烈的挣扎后 像是打了一场大战一样深深吐了口气．答应了他！！！这 是我听过最牛掰的表白。。。
　　想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了。。。
　　带着四岁的萝莉坐火车卧铺……对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉跟姐姐聊天，突然大喊一声:爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……
　　lz一同事，男，六一这天，他长叹一声说，哎，真想回到小时候，我正想接话呢，只听他说，那个时候，夏天可以穿开档裤，最喜欢露着小鸟迎风奔跑，二十几年了，小鸟再也没有那么凉快过了……我嘞个擦！
　　今天接到10086的客服电话，里面那个甜美的女音告诉我，说我跟一158xxxxxxxx的号码联系比较密切，问我是否要跟他加入同一个网，可以省话费。我纳闷很久不记得这号码是谁，于是婉拒。挂掉之后查询了一下这个号码，居然是申通快递员…
　　大学的时候学校经常丢自行车，一次陪舍友买了个自行车，舍友说把车放在站在宿舍阳台能看见的地方，一直盯着看谁敢偷，抓住了暴打一顿。我俩上楼后点了根烟就去阳台看，尼玛，自行车已经不见了。。
　　电话铃响，一看，兄弟打来的电话，接起，只听那边一顿咆哮：＂你什么意思，我在外面洗澡，洗完换衣服，拿出袋子，一拿蕾丝裤衩，再拿大红胸罩，一澡堂的人都在笑！＂
　　今个去超市买纸手帕，看18包、10包拿举不定，于是掏出手机算算哪个便宜，突然一对女生走过来，一女瞥了眼我手机，然后低声和旁边的人说：抠成这样，有人要么！
　　学校举行地震演习，一名学生抱着头正在慢慢走，　　旁边一老师追上来甩手一巴掌：“快点跑，地震了！”　　那同学回头就是一句：“真的地震了你还有心情这样管我吗？”
　　让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神，唯一符合这个条件的只有一个人那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一， 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。
　　室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白，有次这个班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生。。。
　　1、让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。　　2、世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最底的游戏是婚姻。　　3、爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。　　4、婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。　　5、使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。　　6、婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。　　7、情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。　　8、友情和爱情到底有什么差别？其实只是一张床的差别。　　9、男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。　　10、男人的字典里最重要的一个字：性，女人的字典里最重要的一个字：美，当这两本字典合在一起以后，你什么字也查不到。　　11、已婚女人威胁老公，单身女人威胁已婚女人。　　12、男人在事业失败后萌生结婚的念头，女人在男人事业有成时猛身和他结婚的念头。　　13、男人在母亲手中长大，在老婆手中毁灭，孩子又在自己老婆手中成长，然后也在他老婆的手中毁灭，这就是循环不止的生命定律。　　14、总之，恋爱很冒险，结婚很危险。 　　原文地址： /zh_joke/7768.html 转载请注明出处
　　一日听朋友说他老爸献血的事。　　应单位号召去献血，他爸爸是个很胖的人，　　当医生抽到100CC的时候感到头晕目眩的，　　就对着医生说了句：“快给我打回去我不行了…………”
　　lz高中党，有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子，说：你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？　　那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。。。
　　小刚和女友分手了，最后求女友一起唱次歌，把同学们都叫去了，　　在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”　　同学们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，　　结果他点了个《嘻唰唰》：“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”
　　朋友一直说我女汉子，但我从不这么认为，直到今天早上吃饭中，我妈对我外甥说“吃饭要像个男子汉一样大口大口吃，你看看你爷爷和你小姨！”好吧，直接升级为男子汉……
　　二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。　　一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”　　我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。　　结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”　　然后我把他一脚踹出了家门......
　　今天儿子兴奋地跟我说："妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。" 　　　　"不行，太贵了。"　　我说："再喊着要，就给你找个媳妇！" 　　　　儿子撅着嘴跑去问他爸："爸爸，媳妇有这么可怕吗？" 　　　　他爸爸翻了翻口袋，叹了口气： "没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”
　　话说现在学校收手机。一哥们在教室充电，看见老师来了马上拔下手机可是他忘了充电器，于是充电器被收了，他不甘心就去老师办公室（我们学校的办公室是多个老师在一起的）准备偷回来。第二天看见他表情复杂就问怎么了。充电器没偷回来 他说:偷回来了 我说:那怎么还不高兴 他:我把五班班主任的充电器给偷回来了 他现在正在他们班大搜查呢。
　　朋友的事，他喜欢摇微信。有一天他摇到一个头像很好看很诱惑的妹子，然后点进去一看，就看到个性签名……哥用假头像，骗你们真流量。
　　前段时间同事说带我去看海底世界，而且说是免费的，里面有人阿，就很高兴的跟着去了。。。然后带我来到了卖海鲜的市场！！！这货居然说：到了，海里有的这基本都有。。。。
　　有一小偷把朋友的国产山寨手机偷走，被朋友发现，朋友就追， 　　追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，朋友捡起来就往回跑， 　　小偷发现之后又到回来追朋友。可惜朋友腿长，他没追到！
　　追女友的时候，拿着吉他在她家楼下弹唱一首《情非得已》，刚刚唱完：“你的天真，我想珍惜。看到你受委屈我会伤心.喔……喔”哪个天杀的手机铃声响了有木有?月亮之上，有木有？……瞬间找不着调了，有木有。围观群众全部笑了。有木有。。。
　　回复第143楼，@麦克法兰b　　记得过年坐火车，对面坐着一位四十左右的大叔。 　　他看我泡方便面吃，于是他很炫耀地拿出一只烤鸡。 　　很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头； 　　很潇洒地把整只烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒。。。 　　低头，啃鸡头！然后。。。没有然后了　　--------------------------　　当时你笑了没？你能懂得他内心十秒内的变化嘛？你　　
　　回复第530楼(作者:@卡卡阮经天 于
15:12)　　回复第435楼，@麦克法兰b　　据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生……　　==========她是那80%　　
　　一个多月，终于在三百八十页这里，追到了尽头！果断注册留言啊，感谢楼主同志，我都猜你会不会是和运营商勾结起来骗流量的！！骗的质量还这么高！！　　但愿不是末班车，记得继续骗下去啊。　　
　　在不在？
　　回复第7466楼，@麦克法兰b　　今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋” 我小时候也干过这事！ 　　--------------------------　　偶也是　　
　　下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。　　好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着涛涛说，　　我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。　　涛涛走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……　　晚上又听到孩纸哭声了。
　　老公的一男性朋友被一男的追了好久， 因为老公也算阳光幽默较具有吸引力， 于是我担心地问：你认识那男的不？他不会喜欢你吧？老公特有把握的说：放心 ，不会的！正当我松口气时，只见他无限娇羞的瞥了我一眼说：但是，我感觉……我好像有点喜欢他……！！！！
　　一闺蜜胸小，有一天捂着胸悲壮叫道：我要把世界上比我胸大的都杀了！！！一男生听到故作惊恐的捂住胸，说：那世界上岂不是只剩下你。。。
　　科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，　　药店年青女老板热忱问：“你买什么？”　　同学：“我买维生素B2。”　　女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”　　同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”　　女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，　　俺不知你是哪嘎教你的数学？！”
　　高中照毕业照前一天，班会课睡着了没听清老师说什么，下课问同桌，同桌说明天全校大扫除，穿破点衣服免得弄脏，第二天大家都漂漂亮亮的，我专门在家找了件黑不拉叽的破衣服，同学，我跟你有仇哇！纪念逝去的高中
　　一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的:你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句:真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。
　　开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。　　几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：xxx我爱你！　　结果楼上一妹子喊：给老娘滚！！　　现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。。
　　同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣。　　今天妹子和一男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了。　　然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状。　　这个世界瞬间安静了...
　　上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。　　后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。　　（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）　　大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”　　（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）　　只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。　　（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）　　人散曲终，不得其解。　　（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！&
　　家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。。刚才我侄子哭着问我妈：奶奶，凳子上的报纸是干什么呢？我妈：晒辣椒用的，怎么了？我侄子：我上厕所用了，屁股这会着火了！眼泪大把大把的。
　　我们学校文科楼二楼有两个奇葩，一下课就撑着蕾丝小洋伞到走廊晒太阳，两个都是男的。感觉他们活得真是不惧流言蜚语啊！
　　刚才宿舍老大穿 着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人 没回来，内裤被送回来了。
　　早上上课，学生：老师好！　　老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们
　　我有次下片子，我爸突然要用电脑，我就把BT最小化了，谁知道过一会右下角蹦出个悬浮窗“XXXX下载完毕”，当时我就吓料了，眼瞅我爸就要去点，我急中生智，一把按住我爸说：小广告不能乱点！一点就中毒！。。。
　　我哥发的说说：“今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发……女朋友现在正和我闹分手。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了……”　　我默默的在评论下补了一刀：“扎漏气了？”　　现在我哥在追杀我啊！
　　男朋友喜欢我留长头发，结果前几天吵架，我一气之下把头发剪了。男朋友也没说什么，只是让我还是再把头发留起来。昨天跟他出去玩碰见了他师兄，他师兄惊讶得跟他说：“你口味真重啊，上星期还跟你家姑娘出来，这个星期就牵着个男人了！”还没等我发作男朋友笑笑就拉着我走了，走了一会回过头来跟我说：“你现在知道我为什么让你留长发了吧，没有胸还有一肚子的肉，头发再这么短，我就跟搞基一样了。”搞基。。。基。。。
　　小学的时候数学只考了70多分，回家老爸很生气，拿起脚下的拖鞋就要打我。　　我立马跪下，哇一声哭了说：“爸~您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了!呜呜呜...”　　我爸一下子就笑岔了，后来他拿晾衣架追了我几条街。
　　外甥女今年五岁，古灵精怪，　　那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。　　她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。　　结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。　　然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。
　　宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。　　于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
　　儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的..
　　上次出差，同学小丽夫妻两热情的招待了我，我也才知道他们正为小丽的不孕症而苦恼，就帮着联系了一位顶级专家，他俩千恩万谢。这事我没敢告诉老婆，可她好像嗅到了什么，一通查问，我誓死咬定从没联系过任何女同学，就在这时，一条短信弹进我的手机：告诉你一个好消息，我怀孕了！小丽。
　　前台妹子叫倪鸣。每次她帮我们寄快递时那字签的是各种龙飞凤舞，昨天顺丰送对账单来，我们赫然发现，在寄件人姓名栏里，写着两个大大滴字，傻鸟。　　顺丰果真牛，仅仅从名字就看出了她滴本质。
　　晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样” 全班同学顿时都把课本挡在面前.....
　　华子清明小长假去内蒙玩，走前舍友叫带特产回来，　　重点华子是在呼市玩的就剩八块。　　于是回学校在楼下超市买了四袋蒙牛奶回去，　　说是特产，结果是被追杀了。
　　昨天奇葩舍友蹲坑好久，大家在外面喊，你在撸吗，结果这货华丽丽的来了一句，六一了，放孩子们出来过节
　　我对室友说：“我要抱孙子了！”　　室友坏笑道：“那恭喜啊！”　　然后我就抱了他一下！
　　今天下馆子我点了一瓶王老吉，然后随口问同事：“王老吉的英文名是The King is always lucky...那加多宝的英文名是什么？” 　　他回答：“The King is always lucky's brother... ” 旁几桌的筷子瞬间不约而同地.停了2秒.........
　　一哥们买了件羽绒服，双面穿的。　　出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。　　吃完饭回来又碰见那个人，　　结果是哥们刚才吃饭时衣服反过来穿了，　　那人也翻过来了穿了。
　　小云前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……　　有次小云不小心瞄到他草稿纸上写着……　　“恩爱守恒定律”：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么“秀恩爱，死得快”。
　　有一次高中期中考完试，一个和我玩得很好且成绩也很好的拿起草稿纸上的选择题找我对答案，我说：“你成绩这么好，干嘛找我这个考试打酱油的对答案，对得上去麽？”他回答：“没关系，至少看你选择的后我可以排除掉一个错误答案...” 我发誓我真的几天没理他...
　　支持..　　
　　回复第226楼，@麦克法兰b　　有人笑了么，笑了也就没白辛苦了　　--------------------------　　楼主好人，我反正笑舒服了　　
　　最向爸爸借了500， 向妈妈借了500， 买了双皮鞋用了970。 剩下30元， 还爸爸10块， 还妈妈10块， 自己剩下了10块， 欠爸爸490， 欠妈妈490， 490＋490=980。 加上自己的10块=990。 还有10块去哪里了？近无数网友吐槽啊！谁能给个答案啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　回复第28楼，@麦克法兰b　　昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。 　　--------------------------　　笑咳嗽了　　
　　回复第146楼，@麦克法兰b　　一天晚上在家里上网。 　　淘宝旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了！” 　　兄弟我顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 　　正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 　　我心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？ 　　正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了！” 　　--------------------------　　这个好　　
　　回复第194楼，@麦克法兰b　　有一天小企鹅跑去问妈妈：“妈妈！我是企鹅吗？” 　　妈妈说：“宝贝你肯定是企鹅啊！”小企鹅就很高兴的去玩了。 　　过了一会儿小企鹅又跑去问他爸爸：“爸爸！我真的是只企鹅吗？” 　　爸爸说：“你当然是企鹅了，你爸妈都是企鹅你还能是别的？”小企鹅听完后有跑去玩了。 　　没多长时间小企鹅又跑去问爷爷：“爷爷你确定我是只企鹅吗？？” 　　爷爷很生气打了它一巴掌说：“你烦不烦，不是企鹅你能是什么？我们全家不都是企鹅么。你到底要干吗？？” 　　小企鹅很委屈的说：“如果我真的是只企鹅，为什么我觉得好冷哦~~~~” 　　打字打到这里我也是好冷哦~~~~　　--------------------------　　内涵　　
　　回复第282楼，@麦克法兰b　　这是LZ的真实故事，冒死发上来的 　　这个秘密隐藏在我心里已经很多很多年了。那是我们初二的时候去军训，军训地点的楼盖的很二，一楼是男生住却有个女厕，二楼是女生住却有个男厕，往上也是一样的，LZ在三楼住。有天晚上因为白天实在累得不行了虽然是地铺但是大家都睡的很熟，结果半夜我尿急就准备去厕所，起床顺手抓了一件朋友的外衣，当年很酷的外衣，李宁的，衣服背后还有一个很大的李宁的夜光标志。我相信很多80后都有映像的。下楼上完厕所以后迷迷糊糊回到宿舍，一进门发现味道不对，那味道很清新。但是脑子实在迷糊就往里走。 　　走到了自己地铺面前发现有人趟在我的床位上，那还了得，睡相那么差不教育行么？？我很果断的一把就把被子掀开了，结果我看到了胸罩啊，第一次看到这玩意儿穿在人身上。这时候脑子灵光一现，我才意识到我上完厕所忘了上楼。这TM是女生宿舍。结果那个女生也醒了，还伴随着一声尖叫我当即用外衣遮面迅速向外...　　--------------------------　　原来是你呀，妹的　　
　　一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！
　　有一男同学，有一颗采花大盗的心，还有一无比强大的老妈………一天他给老妈打电话，脑抽死活要去当兵，只听见话筒里他老妈咆哮“老娘可告诉你，部队里可没有妹子，连tm狗都是公的……” 公的……公的……
　　一回楼主老板出去，司机是一个老实的人，离过婚。前妻红杏出墙　　司机途中停下来帮老板买烟， 正巧遇见前妻，一见到司机就各种嫌弃各种侮辱、 这是老板就看不下去了， 从副驾驶下来小跑到司机面前，一脸媚像的说：杨总，这婊子也忒贱了，俺帮你收拾他。 然后啪一耳光。女人惊鄂的看着司机。
　　偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友，如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天，他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了
　　本人老婆吃货一枚 一节甘蔗，我拿刀打算 砍成两节，就叫老婆拿另一端。本来一 刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉， 华丽丽地砍到我手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
　　今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办…………请允许我做一个悲伤的表情
　　当时寝室还有块大镜子贴墙上～寝室A屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底怎么样个包，被B撞见了，B说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
　　小时候有次去发小家玩，目睹了他和他妈吵架，吵着吵着发小扑通一声给他妈跪下了，边磕头边说“妈，我走了！”他妈就冲过来抱着他，俩人痛哭流涕。我小小的心灵被森森震撼了：原来可以这样。。时光荏苒，岁月如梭，过了几天，我妈和我也吵架了，正不可开交的时候，突然我灵光一闪，扑通也跪下了，效仿发小来了这么一出，然后，我妈拿着扫帚冲过来：滚！你给我滚！！
　　一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季。。。轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季？！”
　　星期六，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多少钱？”妹子：“一万二”。老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”　　老爷子：“连人？”
　　想问同事妹纸有没有CD，结果只打了“美女有没有C”就不小心按Enter键发送出去了。妹子：“你讨厌啦，不过我好像不不止吧？”我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”学妹：“嗯，差不多。”我晕！！
　　一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：”眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万。”
　　公交上，见一小姑娘，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？”旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！”
　　每天开老爸的qq号来斗地主，希望他某天开来看见有个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了“败家子！你个败家子！我三个号的豆你都输光了！”
　　辅导员老师，男性，略猥琐。到男生宿舍 检查内务卫生，发现书柜上有一桶食用油 ，都知道大学宿舍不允许烧火做饭违章用 电什么的么，就问了:“怎么有油啊，是不是 在宿舍做饭了？”没人敢应声，于是乎，老 师追问了，他追问了:“润滑用的？”……
　　有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金…… 由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女； 身，体，细，纤，轻； 总，共，一，百，斤。
　　我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！端午期间值班表！居然天天都有我的名字！
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)