[投稿]《取经归来后的唐僧》
A年2月7日说来惭愧，都怎么大年纪了，我还从没正眼看过女人，更不要说谈恋爱了。不过我以取经归来，我也以到中年，我的佛心也该多少给凡心点机会，让我也去爱一场吧！人们都说爱情是神圣的，处于热恋中的人们的生活比蜜都甜，而我由于长期饥饱不定，身体已经衰弱，血糖浓度一直很低，为何不借恋爱来补补糖呢？走喽，找个姑娘补糖去。为了不让别人认出我，我先把自己打扮了一番：到邻居家借来赵传的鸭舌帽，又找来八戒拔他几根猪鬃贴成八字胡，接着又借来一根擀面杖用做手杖，便上街去了。哇！好多女人呀，那女人的脸可真够美呀，怪不得用粉面桃花来形容。想想取经时整天面对的几张动物脸，真是脸和屁股之别，但我估计还不如她们的屁股美。不想他们了，越想越恶心，还是干正事吧！迎面正好走来一个穿着时髦的妙龄女郎，我赶紧阔步上前，但因为大姑娘上轿——头一回，我也不知道该说谢什么才好，可又转念一想，现代人思想那么开放，我应该直截了当的向她表白，才能显示我的真诚和欲望。于是到她跟前问道：“姑娘，愿意跟我恋爱乎？”虽说的吱吱呜呜，但究竟还是说出来了。谁知她的反应令我吃惊的出奇。“乎你个头呀，老色鬼，瞧你那瘦儿吧唧的熊样，竟也敢出来寻花问柳。老黄牛有干草吃就不错了，而你还想吃嫩草......”我本想反驳几句，用我的三寸不烂之舌苦口婆心之口把她鄙死，但一想自己现在的打扮也只好认了，谁让自己是初次出道呢，败也有因。还好，失败是成功的妈妈，只要好好总结积累经验，成功不久就会诞生。因为经验是成功的爸爸，有妈无爹，儿从何来？更何况无爹无妈呢？作者：第五类人　回复日期：　15:27:43　 （2） A年2月18日经过几个晚上的思想斗争，我选择了一个最切合我的方案。对于初次出道的我来，应该找个媒婆给我介绍。 两天后媒婆终于送来我期待以久的一张玉照。虽是背影，但我对她已有不舍之心。且不管她牙齿是否多粹，也不说她肌肤有多白滑，单是她那披肩长发就让我浮想联翩。我这人也真作孽，不知是干了几辈子的桃色艳事，今生竟只是和尚命，不过多亏现代社会以进入高度文明时期，我屋内藏娇，在外面再包几个，那都不算过分，况且这是时代发展的象征，现代化生活的标志，思想进步的产物。终于，今天约会她。我对她那个等呀，哎，熬死我了，比坐禅三天都累，她竟让我等了三个小时，才随着媒婆遮面而出。我疑惑！虽说我老唐对感情这方面的事不甚精通，但根据我的悟性和对佛学的参悟，我还是有点感觉的。这女子竟这般相待，她真是太......哎，我佛家弟子不想出语伤人，但，他妈的，她真不是玩意！现在的社会也真叫怪，当年我被妖怪害惨，人们怒妖之极，然而现在竟对“魔鬼”情有独衷，凡是漂亮的女人，无不有“魔鬼般的身材”“魔鬼般的风骚”“魔鬼般的勾人”，这已成为时尚。听我那媒婆说，我那“未婚妻”也有许多可以用魔鬼修饰的地方。我真是太兴奋了！从照片上看她也真是一种享受：长长的直直的头发，宽阔的后背总给人一种安全感，因为八戒的背就特别阔，干活扛东西总是那么稳实，替我挨打总是遮的那么滴水不漏，并且我有事没事时打上两拳或让他驮驮我，他总是憨厚的说：“师傅您尽管来吧，老猪我皮韧着呢！”等我累的实在动弹不得，他便把我轻轻地报到床上，拍打着我，温柔地唱着摇篮曲，他妈的，实在是恐怖，吓得我躲在被窝里捂着耳朵打哆嗦，不过他的憨劲实在让我爽。我是多么怀念那段美好的时光呀！还好，上天赐我了如此浑实的“魔鬼”，我下辈子还想做这样的和尚！ 不过可惜的是，我还没见过她的芳容。他终于站在我面前了，由于隔着面纱，看不清她容貌，我便问：“姑娘，你几岁了？”谁知她竟捂着嘴笑着跑了。媒婆：“你真不会说话，人家都多大了，你怎么问人家几岁了，快去给人家道歉。”我追了过去，谁知这么浑实的人竟被门槛绊倒了。面纱掉了，我终于看清了她的容貌。真绝了，用魔鬼修饰一点都不过分，她比八戒狰狞多了。 “他妈的，还愣着干嘛，还不扶老娘起来，小心我挂了你》”她用粗哑的声音咆哮着。他奶奶的胸，我真看懂了这“魔鬼美女”。妈的，魔鬼般的面孔，魔鬼般的脾气，魔鬼般的声音......“我只能逃了。”我的直觉告诉我。“你妈的别走，小心老娘阉了你......”那魔鬼的声音随着我15码的速度在我耳边轰鸣。“妈的，我就是被八戒强奸也不愿再看你一眼。”作者：第五类人　回复日期：　15:35:57　 （3） A 年2月19日妈的，昨天那面孔吓得我回来后拉个不停，看见食物就想吐。昨晚高烧41度，整晚都做噩梦。妈的，我就只能单身么？我这么漂亮的男人不能把漂亮基因传给下一代，真是浪费，是人类的悲哀！我发誓：为了祖国下一代，为了清理狰狞面孔，我愿意奉献我的青春，甚至我的一生。但前提是，她得比八戒漂亮一点，因为我的基因斗不过他的。（八戒一类人）
4) A年2月28日今天是我们师徒散伙一个月的纪念日。我通知他们四个准备聚一聚，不过准备暗中搞，因为他们都说，有酒有肉才会有他们的到来，不然一个也不来，没办法，只好依了他们。没想到他们四个竟一块来了，并且每人带一个背包。“好徒儿，知道师傅不爱自己破费，自己带东西来了，老唐我正好啥也没准备，白赚他们一顿。”我心里想到。我：“哎，来就来吧，还带什么东西，师傅又不是什么外人，来，把东西放下，到屋里坐。”八戒：“看，我就说了，师傅又不是什么外人，不用带什么东西的。还好，你们听了我的话。猴哥，你还准备给师傅带什么娃哈哈；还有老沙，你还想给师傅捎酱油。还是我老猪聪明，让咱们一人带一个空包，不仅为国家节省开支，还为自己节省开支。师傅他老人家老了，吃不了多少，他要做那么一大桌子菜，咱们一顿又吃不完，稍一放就变质，各自带回家去，替师傅解决忧虑，真是一石好几鸟。我真是太聪明了，，是当代‘猪格亮’（格外聪明）哈哈......”我（心里想到）：“他妈的，不要脸的死猪头，嫉妒我的美貌就直说，我这么个正值壮年的美妇男，连婚都没结，如果我老了，你他妈的这熊模样的人早死了。”“八戒真聪明。”我苦笑到。悟空：“师傅，我看你面色苍白，动不动就晕倒，我本打算给你买乌鸡白凤丸，但医生说小儿缺钙就是这症状，建议我给你买娃哈哈AD钙奶。还好八戒给拦下了，要不真浪费了。屎壳郎发光发在正地方也能当金子用呀。（夸八戒哩）！”我：“......”悟净：“师傅，俺见你皮肤日渐发白，俺以为你得了白血病。听说象俺这一类的黑人都健康。俺黑也没啥诀窍，就是平时爱喝酱油，把酱油当饮料喝。但二师兄说，凉水拌碳粉喝更有效，俺也没敢带酱油，怕你错过更好的治疗方法。”我：“我他妈的做了什么孽，近两年的工资全花在美容上了，你们真没品位。气死我了！”白龙马：“师傅......”我：“他奶奶的胸，这家伙不会诅咒我全家吧，我......啊，好晕。‘终于，被他们气昏在地，恍惚中，悟空：“快买娃哈哈AD钙奶！”悟净：“快拌凉碳粉！”白龙马：“恩......”八戒：“快把师傅送到离火葬场最近的医院！哈，真有个万一，可以省些转送费嘛！”我用足力气，终于看见，他们正向八戒投以赞许的目光。我真他妈的受不了了，我瞟了八戒一眼。他妈的，聪明过头了，够狠！八戒喜形于色：“快看，师傅都投来佩服的目光了。”我晕了，后来发生什么我根本不知道了。作者：第五类人　回复日期：　11:14:59　
作者：第五类人　回复日期：　10:37:30　 (5) A 年3月8日今天是三月八号，我祝全国妇女节日快乐。中午，那四个混蛋又来了，他们说要请我吃饭，我高兴的装作很不情愿 的去了。算账时，悟空开口了：”师傅，这顿饭我们用咱取经时留下的公费请你，你就把咱们的公费付了吧。“我：“妈的，就2毛8分钱的公费你还不放过。就算付，这也根本不够呀！”八戒：“那您就先垫出来，到咱再集资时，给您报销。”沙僧：“看在俺们一片孝心的份上您就先垫出来吧！”哎，没办法，又被这群渣子坑了。白龙马：“谢您了，我们大家祝您节日快乐！”我：“妈的，你们变态呀，今天是妇女节，又不是妇男节。”八戒：“那我怎么见你天天往‘妇女专科医院’跑，出来时还带一堆药。”沙僧：“就是，你的皮肤一天比一天白，身材更苗条了。我估计你是分泌雌性激素了。”我：“我干你们！取经时，喝那‘子母河’的水给我留下了‘妇科后遗症’，我不看能行么？”白龙马：“那你怎么又白又苗条呀！”我：“我用了两年的工资做了美容，现在正节食减肥。小白龙，我咒你是骡子，让你不能传宗接代。我还要把你的JJ打成死结。妈的，你敢惹恼老娘，不，老公，不是，我是你老子，看我不干你！”白龙马：“......”憋得满脸通红。八戒：“师傅，您真破费，整个鸟容，就花了两年的工资，那这顿饭钱对您老来说根本就不是钱，您老还是先垫出来。要不，先把您押在这，我们回去拿钱？”“妈的，肥婆，你以为老子是傻子呀，老子自认倒霉，老子先垫出来，但到集公费时，你们不能再拖欠了，那可是犯法的。”“哦，知道了，师——妇”四人齐声答道。老子不跟他们一般见识，总有一天我要整整他们。
(6) A年3月20日“我吹个大气球，我吹个大气球......”悟空屁颠颠的吹着个大白气球过来了。不过，我看那不象是气球，便CALL八戒过来验证一下。“哈，那是安全套，”八戒用很专业的口吻说，“这赖屁猴真蠢！哈哈......”“哦，悟空破戒了？”我疑惑。我：“悟空，快把安全套从嘴里拿出来。”悟空：“小样，想骗我的气球，我就不给你，呜呜......哈！它可不安全，小心我弄爆它炸死你！呜.....哈......！”八戒：“猴哥，那真是安全套。”悟空：“它是易爆品，一点都不安全。恩，啥是安全套呀？”八戒：“就是......哎，反正......你过来。”八戒小声的给悟空解释了。“啊......丢死人了，”悟空泪流满面号啕大哭，“怪不得我捡到它时，里面有鼻涕。”八戒：“那不是鼻涕！那是......哎呀，你不懂。”悟空：“不过，我已经洗刷刷洗刷刷了。”我：“悟空，我佛慈悲，你把它吃了吧，没有了证据，你的耻辱也就洗净了。悟空：“是生吃还是熟吃呀？”我：“你用油煎吃了吧，再放些葱花，听如来哥哥说味道贼棒！”那猴子吃的津津有味，不过，阿弥陀佛，我可不愿碰那东西，恶心死我了。作者：第五类人　回复日期：　15:21:07　 (6) A年3月25日今天我们师徒5人出外郊游，八戒异常兴奋。八戒：“啊，我爱春天，我爱大自然。”他一会便躺在了绿草地上：“啊，与大自然亲密接触的感觉爽！”悟空：“八戒，亲密接触的感觉真的很爽么？”“当然，不信你试试。”我赶忙把他们三人叫过来，低声商量一番，各自点头称道。悟空两眼一扫八戒，就让白龙马在地上刨了两个洞，接着便向八戒奔去。八戒还没明白过来，就被我们抬到洞旁，把他面朝下翻了过来，沙僧一把便抽了他的腰带。我：“八戒，你不是爱和地球亲密接触吗？兄弟们，给我成全他。”妈的，两个洞的距离刚好是他鼻子到JJ的距离，悟空真牛X。八戒：“快把我弄起来，地球要告我强奸的。妈的，我受不了了。”我：“八戒，没事，师傅我给你抗着。徒之错，师之过。你别担心，我们师徒是一条心的，你不用怕我们不去探监。”八戒：“饶了我吧，我快闷死了。再这样，我宁愿死。”我：“八戒，既然这样，你就放心的走吧，我会好好的帮你照顾玉兰，替你传宗接代的。我佛慈悲！”等八戒昏过去后，我们变把他翻了过来，之后便逃之夭夭了。
（8） A年3月30日昨晚他们四个应要谁我家，没办法，只好打地铺谁了。早晨，天刚亮，悟净便箭一般地冲了出去。我们陆续都起来了。”我CALL，上厕所还得排队，怎么没见悟净？”“他还在里面。”妈的，怪不得跑那么快，可都快两个小时了。任凭我们怎么催，他就是不开门，还厉害道：“别一会吧还会憋死你们？再催我就不出来了。”悟空憋的跳个不停，八戒几次都想就地解决，迫于我的威严，他愣是憋住了。白龙马从我房里找来“尿不湿”穿上，算是解决了。我终于忍不住了，就跟他们商量怎么把悟净逼出来。我：“悟净，咱们做个游戏吧？”悟净：“老子没空，不知道我正忙着么！”我：“你不用停，我们不占用你时间。”悟净：“可以，你说规则吧。”我让八戒把门堵死，我们三个迂回到后面，然后就把准备好的鞭炮点着了往屎坑里扔。“啪啪....”声音好脆呀！“啊......狗日的，谁扔的。快让我出去。”八戒：“老沙，你别出来了，游戏才刚开始。你得配合呀哈......”“妈的，溅我脸上了。呸，妈的，弄老子嘴里了。”我：“我佛慈悲，我不入地狱谁入地狱，为师给你增加一点拉屎的气氛。你尽情的拉吧。为了你，我们愿意憋死。”悟净：“师傅，我拉完了！”我：“那你就替我们也拉了吧！”悟净：“师傅，呜......”估计他已被屎包严，我们才停止了游戏。沙僧出来了，真是全副武装。我们四个谁也没进厕所，因为都害怕自己成为游戏的主角。谁知，那王八蛋在我床上滚了几圈后，就跳进水缸里洗澡了。妈的，恶心死我了作者：第五类人　回复日期：　11:15:58　
作者：第五类人　回复日期：　18:35:17　 (9) A年4月8日我们5人雇了一价飞机想转悠一会，谁知飞机发生突发事故，需要扔掉机舱内一切多余的东西才能保住飞机。我们忍痛扔掉了随身带来的一切东西，但飞机仍显示仓内重量太大。飞行员让我们全部跳下去，不然我们全部得死。下面是茂密的原始森林。妈呀，这么高，连个降落伞都没有。我知道，如果我不跳下去，是没人跳的。于是我走到机舱门口，大声喊“徒儿们，师傅先下去了。”便跳了下去，接着他们就“啊......”的从我头顶上坠下去了。等他们跳完，我便大叫：“飞行员，拉我一把。”还好，飞机下面有横杆，幸亏我抓的牢。他们以为我真跳下去了，我才没那么苯呢。飞行员：“兄弟，你真聪明，他们也真有胆识。飞机现在已经没事了。”哎，悟空他们也不知怎么样了，我佛慈悲，要摔就摔死吧，摔的半死真是生不如死呀！阿弥陀佛，我先回家洗掉刚才出的那身臭冷汗再说。作者：第五类人　回复日期：　19:03:06　 （10） A年4月9日今天我报警后，警方便展开搜救工作，他们真幸运，竟都没事，虽然被野人抓住过。回来后他们说了他们的经历。他们都是挂在了树枝上，后来被一群野人抓住了。那群野人说要拿他们四个做一个测试，说谁不好好表现就杀了谁。“白龙马的脸怎么红了？”我疑惑。八戒接着说：“他们把我们关在四个大房子里，每个房子里都栓了好几十只猴子。他要求我们把猴子强奸死，看谁身体最棒，以死死候数最多为胜，时间为一晚上。没办法，为了活命，我们屈服了。今天早上他们来检查时，猴哥那有13只死候子，沙僧那有10只，我那有9只。”我：“那白龙马呢？”八戒：“他那一只都没有。”我疑惑。我：“龙儿，那道你肾亏？”白龙马：“师傅，徒儿怨呀！呜......”我：“怎么了，你捉不住他们么？”白龙马：“他让俺日公的！”嗨，什么玩意！
真是一个有趣的稿子,潜力无限!我公司可惜不出次类图书.
(11) A年4月28日今天是我们师徒散伙三个月纪念日。晚上我们在一起聊天。不知怎么聊到了各自的初恋史。悟空：“说出来大家可不能乱宣传，我这是个秘密。我曾和铁扇公主恋爱三年，后来还有了红孩儿，但我为了干一番轰轰烈烈的事业——大闹天宫，为了不分心就让铁扇公主喝了忘情水，之后便和牛魔王结拜，并把铁扇公主托付给他了。”八戒：“在我下凡之前，我和嫦娥一直都是恋爱关系，后来她听赵本山说‘脚大脖子粗，不是大款就是伙夫’，便问我数哪一行。我既不是大款又不是伙夫，他便说我将来肯定没前途，便提出和我分手。后来我纠缠她时，她就告我调戏，结果就被贬了。”白龙马：“我的背景大家都知道，我就不说了。”沙僧：“人家都嫌俺黑，说到了晚上就找不到俺，俺一自卑就钻进了‘流沙河’，直到西天取经。”我们惊呼：“老沙，那你这么多年是怎么挣扎过来了？”这时他们才想起我还没说。我：“快谁！玉帝派人来查说话的人了。”妈的，我哪有恋爱史，最多就是看看三级片，到火车站混几夜而已。但这决不能让他们知道。作者：第五类人　回复日期：　20:28:46　
（12） A年5月10日这阵子我们都缺钱花。日子真苦，得想办法弄点钱花花。我把他们四人招来进行商议。我：“经‘师傅委员会’决定，在高老庄高家大院设立几个收费站。这项决定的顺利实现交由八戒负责。现在具体分工如下：八戒在卧室门口设收费站；悟净设在厕所；白龙马设在厨房。我就设在大厅里算了。现在各自回去准备。”大家散伙了。我：“八戒，阿弥陀佛，这次全靠你了。咱们要好好敲那老头一笔。善哉善哉，我佛保佑。”八戒：“师傅尽管放心，我一定办的漂漂亮亮。”作者：第五类人　回复日期：　20:44:43　
（13） A年5月11日早上接到八戒电话，说可以上班了。我们立马就赶到了。我：“高财主，现在我师徒响应党的号召，特设收费站，以帮助实现‘美丽家园’‘提高人口素质’，还请积极配合。”高老头：“长老放心的干吧，我高某定鼎离相助。”“师傅，这招真行，光去高家办事的人，每天就得交几百块钱。”悟净：“妈的，高老头一晌就得跑五次厕所。收入真不错。”大家都在兴奋的说着。我：“八戒，你还得回去值班，别让谁偷溜进去，早上不能让谁偷溜出来。”八戒：“是，师傅！”我：“阿弥陀佛，大家今晚住我这，明早听我哨声集合。”“是！”声音整齐洪亮，气势非凡。
（14） A年5月15日 我想我们该收工了，因为我们的营业额一天比一天少。该死的高老头，妈的，憋得他满脸通红，他也不上厕所，现在竟让人给他送尿不湿，饭也是让别人扔过来。他们现在分布在各个地方，吃喝拉撒都在原地。东西基本靠递，睡觉基本是地。没人走动了，家里一片狼籍。高老头向我发出警告，说我们明天再不收工，这里就将发生厮杀。我说：“阿弥陀佛，既然施主执意如此，老衲也无话可说。Goodbye。徒儿们，咱们收工回家喽！”回家后算了帐，收入不错。只可惜高施主家受委屈了。阿弥陀佛。作者：第五类人　回复日期：　12:25:10　
（15） A年5月20日今天他们四个找我看电影。八戒诡秘地说：“师傅，这是我托别人从国外带来的，音质图象绝对过瘾。”我：“阿弥陀佛。出家人应该时刻把佛记心中，你们看时要时刻向佛祖祈祷啊。师傅我还有事，你们就先去吧。”他们都摇头直叫可惜，然后就走了。我目送他们走远了。我：“他妈的，这么倒霉，好不容易有地道的外国毛片看了，今天却没分泌雄性激素。妈的，就是看了也白看。操！” 作者：第五类人　回复日期：　12:42:24　
（16） A年5月23日我们五人去参加如来哥哥召开的一个会议。快到开会时间了，我突然感到肚子不舒服，便赶快上厕所了。为了不迟到，我憋足了劲往外拉。但还是迟到了。如来：“你为什么迟到了？”我：“刚才肚子不舒服，去大便了。”如来：“你早干什么去了？！”我顿时不知该说什么好。“妈的，我想什么时候拉就拉出来了？操你们的，如果真能，妈的，我现在就拉你嘴里。”我心里骂到。会议正进行时，不知谁放了个大响屁。如来：“妈的，谁这么无礼，敢打断我说话，给我站出来！”会场的空气顿时凝结住了。如来见没人站出来，便动着鼻子嗅了嗅。“妈的，沙和尚，你给我站出来，屁中一股酱油味。你他妈的少喝点酱油会死呀！”如来吼到。可怜的悟净，脸憋得通红也不敢顶他一句。如来：“我警告你们，以后再开会时，把屁给我调成净音。功力差的要装消声器，或者打报告，我准许后再跑到外面放。听到没有！”众人齐声：“知道了！”妈的，该死的如来，你给我记着。作者：第五类人　回复日期：　12:51:43　
（17） A 年5月6日今天我去街上逛时看见八戒进了“男性秘尿专科”。他回来后，我问：“八戒，你去医院干嘛呀？”八戒红着脸说：“俺有点不舒服。”我故意挑逗着：“八戒，悟空刚弄来一盘好牒子，咱们去看吧？”八戒：“受不了那种刺激了。”我：’八戒，你不是自称‘伟哥’吗？难道你改姓阳了？”八戒：“不是，昨晚撒尿时，不小心扭伤了小JJ，医生让我静养一段时间。”噢，妈的，撒尿也这么危险，大家以后要多加小心呀！阿弥陀佛。
(18) A年6月1日今天是儿童节，我把给徒儿们买的新衣服让他们穿上，先祝他们节日快乐。我对他们说：：“徒儿们，今天是你们的节日，为师会答应你们任何一个愿望，但必须在为师能力之内。”“噢，师傅万岁....”悟空：“我要一盒棒棒糖，还得是老穆作的广告。”我心中暗喜：妈的，老穆作广告的那种棒棒糖，厂家直销，买一送二还赠10块钱，每盒才5毛钱。八戒：“我要你给我作媒人，我想娶阿美。”我：“阿美是谁呀？”八戒：“他就是嫦娥嘛，这么苯。怎么长这么大的，白痴。”我（心里想到）：“妈的，骂我，我非把你们搞黄了不行！”悟净：“我想要个紫光灯，以后就不用喝酱油了。”我：“好，为师答应你。”白龙马说话断断续续，我真不知道他说些什么。我：”龙儿，你尽管提吧。”白龙马：“师傅，您真的愿意答应我的任何要求？”我：“是的，只要在我能力范围内。”白龙马：“好吧。我记得妇女节那天，您说要把我的JJ打成死结。那么，现在，您就把自己的打成死结吧！”我：“为师是逗你玩的，吓唬你而已。”白龙马：“师傅，我可不是逗您玩的。难道您没有能力实现我的要求么？”妈的，出家人言出必行。阿弥陀佛。我忍痛满足了他的要求。白龙马，你他妈的给我记着惹我的人从没有好下场。作者：第五类人　回复日期：　16:41:52　
（19） A年6月5日今天我给老沙找了个对象，让他们在一家星级宾馆见面。沙僧回来了。我：“老沙，情况进展如何？”沙僧：“妈的，以后我不打算结婚了，能和我二师兄媲美的女人，居然对我说‘你一个月给我多少零花钱呀？最低标准可是一千哟。以前包我的人都给我两千，那就打个折，一千五怎么样？’操，老子一个月才几百块钱，要老子的命呀！”哎，真替老沙悲哀，更为现代的女孩悲哀。不过，老沙由这个丑女事件得出结论：社会主义好，就是处女少。女人都是宝，男人不如草。作者：第五类人　回复日期：　16:47:36　
（20） A年6月8日今天，八戒兴冲冲地对我说：“师傅，昨天我去一家‘国家安全系统部’应聘，被列为首选了。”我：“妈的，卖安全套就直说呗，还什么’安全系统部‘，说的自己跟伟人似的。要是去卖卫生纸，那你岂不是’卫生部的人了？”妈的，胡扯淡！
(21) A年6月10日今天玉帝派桃花仙女来给我们上“思想道德教育”课。这仙子穿的真时髦，上衣微敞，下着“迷你裙”，长得真养眼。我们把她带到了专为女教师设计的教室。我和悟空坐在第一排。她在上面眉飞色舞的讲着，我和悟空把头埋的很低。白龙马趴在桌子上，八戒端端正正的坐着，哎，悟净跑哪去了？课讲完了，仙子总结上课表现：唐僧和悟空上课胡思乱想，不专心听课，不敢抬头；“两位哥哥我真的那么丑么？”她问到。白龙马上课睡觉。“小白哥哥，我的声音真的很难听么？”沙悟净旷课，“妈的，我真的那么恐怖么？”八戒表现最好，上课专心听讲。“哥哥你请我吃饭好么？”“好，咱们走吧！”妈的，八戒真他妈的混蛋。悟净突然从房梁上跳下来，“这节课真爽，在房梁上能尽收底下一片美景，真养眼。”妈的，不要脸，人家穿低胸衣服，你就趁机偷看。白龙马：“我的潜望镜真爽，迷你裙底下尽收眼底。”悟空：“我的鞋面贴有镜片，也尽观无限美色。”我：“妈的，我的‘唐僧牌’皮鞋直接能当反光镜。阿弥陀佛，承蒙上天恩赐，我也看的一清二楚。”八戒怎么会专心听讲呢？我们都很疑惑。八戒回来才知道。妈的，他带了隐形透视镜，怎能不专心的看呢？妈的，算你小子狠！作者：第五类人　回复日期：　17:45:39　 （22） A年6月10日今天我请如来哥哥下来吃饭，如来哥特别高兴，说俺们是铁哥们。妈的，骂我时连人都不当看。哥们就哥们，有福你自己享吧，但有难咱得一起当。如来吃饭期间共上厕所22次。妈的，每次拉2两吧，也够他受了。如来哥哥问我：“小弟，为兄今天身体欠佳，还望包涵。还有茅厕没？”我说：“大哥，小弟照顾不周，还请见谅。不过，只有一个茅厕。”妈的，开会时你敢出我洋相，我那“夺命拉肚散”不弄你半死就怪了。我舍命陪君子了。我在凳子底下挖个洞就解决了。悟净向我走来：“师傅，你的屎盆都快爆满了。”我惊慌失色：“八戒，快给师傅换屎盆！”八戒端着我的屎盆又回来了。八戒：“师傅，您继续坐凳子上安心拉吧，茅缸已经满了。”妈的，该死的如来，拉那么多。
（23） A年6月12日“我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣.......”八戒站在楼顶引颈长嚎。我：“八戒，你还是哭吧，不要再吼了。”妈的，这么抒情的歌曲，被这狗卵子唱得跟杀猪似的，真受不了。“太阳当空照，花儿对我笑......”我：“妈的，花儿看见你就凋谢了，铁树见了你会开花，那还是你吓的。”八戒：“师傅，俺有让铁树开花的魅力么？俺都不好意思了。”我：“八戒，你知道文学上的鲁迅先生么？”八戒：“晓得一点。”我：“你在哥坛上的地位不亚于他在文学上的地位。”八戒：“真的么？”我：“当年，鲁迅先生用笔杀人，而你如今用哥声杀人。先生那是爱国忧民，是嫉恶如仇，而你他妈的是吃饱了撑的，是犯贱，是对生灵的亵渎。我亲爱的’哥坛鲁迅先生’你understand乎？”八戒：“我不understand.”我：“你就是不understand也不要再唱了，你得小心别人把你当成恐怖分子。”八戒：“......”作者：第五类人　回复日期：　18:24:43　
（24） A年6月15日早上起来，我看见白龙马进了厕所，我赶紧把我塑料袋里逮来的蚂蜂给他扔了进去。白龙马：“妈的，谁干的？啊......！我的屁股。”八戒：“我说我的眼里只有你......”只见那群蜂从厕所里冲出来，直冲八戒。八戒：“......你让我无法忘记......啊，什么东东呀？妈呀，我的脸......”我：“八戒，我早就告诉你别唱歌了，你看，马蜂都受不了你了。”妈的，白龙马，马蜂只蛰了你屁股，算你走运，我不弄你小JJ誓不罢休。
25） A年6月20日冯巩说修耳机的高老头是高尔基，修轱辘的叫拿破仑，那我老唐写的诗，岂不就是唐诗？下面就来一首唐诗：坐禅打坐稳如钟，思绪飘飞万千愁。人到中年犹未婚，寒灯孤枕夜难眠。阅尽天下万千经，佛在心中身心疲。春心方动佛即生，如来你他妈的真扯淡。酒色为何不让贪，酒色不贪怎为男。老子明天就喝酒，后天就往发廊走。我先美容后美发，叼着烟儿进迪吧。我做青龙右白虎，如来你他妈纂个球。作者：Mrfly　回复日期：　18:58:04　
蛮有意思。加油！作者：第五类人　回复日期：　12:58:10　
(26) A年6月26日我想对他们进行一次口头考试，就把他们招了过来。我：“世界四大佛经是什么？”他们：“《梦经》 《遗经》 《滑经》 《月经》。”我：“妈的，你们这么苯，听好了，以后谁再问，可别再说错了。它们是《痛经》 《少经》 《死经》 《无经》。”他们：“是，师傅，徒儿们谨记在心。那么你常做什么经（题）呀？”我：“你们做什么我就做什么！“妈的，私生活能随便说么？
大家好，如果诸位喜欢我的作品且愿意帮我出版的，我一定诚心的感谢，愿意和你结为好友，感激你的恩德。我是大一学生，我对这一行并不太懂，我希望前辈们能多多指点，不吝赐教，帮我更进一步，我会努力的。望各位前辈留下您的高见。
(27) A年7月3日我们隔壁住的是老穆，这家伙特变态，粗大的嗓门整天哼哼叽叽“我是女生......”还爱唱戏，靠，整天跟只蜜蜂似的。今天他又吊嗓子，妈的，烦死人了。我把八戒找来。我：“八戒，师傅今天请你唱歌20秒钟，午饭我包了。”八戒：“OK，我understand了。”我见八戒刚开口，老穆就神色匆匆箭一般跑进了卧室。我跑过去一看：老穆正缩在墙角颤抖。老穆：“师傅，您以后别......别让八......八戒唱......唱歌了。我好怕怕噢！”我：“那你出来唱吧！”老穆：“我以后也不唱歌了，我怕勾起八戒的歌欲。”妈的，还是俺八戒功力深。作者：第五类人　回复日期：　16:01:58　 （28） A年7月4日老穆今天特别安分，连放屁都怕打响了。不错，八戒的歌声立了一功。作者：第五类人　回复日期：　11:22:07　
作者：第五类人　回复日期：　16:12:44　 （29） A年7月10日八戒今天骑着我们的自行车去市区玩，在一个十字路口被交警拦了下来。交警：“对不起，先生，您闯红灯了。”八戒：“闯红灯？”八戒朝前后左右看了又看。八戒：“我没闯。你说我闯了，可红灯又在哪呢？”交警：“你抬头看上面。”八戒一看便火了：“大家都来看呀，红灯好好的在高空悬着，可这位交警同志硬说俺闯红灯了。不要说我骑自行车，就是我开汽车也够不着呀！”人们：“就是嘛，交警同志，你跳起来试试，那碰得到呀！”交警：“这个......啊......”碰上这群人，他真倒了八辈子的霉。作者：第五类人　回复日期：　16:21:34　 （30） A年7月15日“我是一只小小鸟......”八戒又嚎起来了。我：“八戒，你是哪一类的鸟呀？”八戒：“我是一只大笨鸟，因为吃的太多已飞不高。”我：“那我算什么鸟呀？”八戒：“你嘛，你就不一般了，你是个‘鸟人’。”我：“八戒，你怎么敢骂为师，看我不把你JJ大成死结。”八戒：“师傅，我是逗你玩的，你是孔雀级的。”我：“这你就说对了。”八戒：“孔雀是鸟中之王，所以你就是鸟人，因为你有鸟的美丽且拥有人的智慧。”妈的，上当了。作者：第五类人　回复日期：　16:35:42　 （31） A 年7月20日昨晚，我跑到白龙马的房间，在我潜伏一个小时，确定他睡着后，在他床上小便了一泡。早上，白龙马起床后便赶快不动声色地把铺盖晒了出去。我们四个商议：要小白龙头顶着尿湿的床铺站在太阳底下晒干为止。白龙马迫于民主赞同比例和群众的压力，只好屈服了。晚上，我给大家提议：“为了防止白龙马再次把床尿湿，毁我师徒名声，我建议往他JJ上绑一个塑料袋。”最后民主投票，四人赞同一人反对。反对无效，立即执行。白龙马又含泪屈服了。在八戒给他绑得严严实实后，我又做了最后检查：那绑丝是用钳子箍好的，比悟空那箍都牢。确定没有质量问题后，我们就分头睡觉了。作者：第五类人　回复日期：　16:39:43　 （32） A年7月27日白龙马多次申请把袋子给他去掉，并私下给我写了好几封道歉信。我念在他一片真诚的份上，让八戒把那已生了锈的铁丝取了下来。白龙马如获重生的感激的望了望我。
（33） A年8月5日寒风吹进了我裤裆，吹得小弟弟硬邦邦......”八戒又扯着残暴的嗓子过来了。悟空：“妈的，给你冻掉了才好。整天摧残人。”悟净：“二师兄，既然长着难受，干脆你就割了算了，二郎神的哮天犬已经很久没吃过肉了。”白龙马：“就是，玉帝已经好几个月没给大家发工资了。你就可怜可怜哮天犬吧！”八戒：“你们懂什么，我唱的是最前沿的最贴近生活的我自创的网络歌曲，这是艺术。”妈的，拿自己的宝贝当卖点，这都成艺术了？阿弥陀佛！
(34) A年8月15日中秋佳节，本应亲人团聚共度良宵，但他们都一个个愁眉苦脸。悟空：“铁扇公主，你还好么？红孩儿是否听话？他该上幼儿园了吧？我辜负了你们呀！”八戒仰天长哮：“嫦娥，我要向你献出我动人的歌声。‘你问我爱你有多深......’”我：“八戒，你尽情的吼吧，此时不吼何时吼！今晚你引发的命案，师傅和你共同承担。”八戒：“知我者师傅也。那我就尽情的歌唱了。‘情人节的那个夜里......’”我：“阿弥驼佛，佛祖原谅他吧，更要保佑无辜的人们。我不希望唐山地震那一幕重现。”悟净：“我一个人好孤独呀，但又有谁知道呢？”我：“我知道呀，但我怎么只闻你声不见你人呀，悟净你在哪呀？”悟净：“你别管我，今晚我不会出现了，因为我刚喝了一桶碳水。”白龙马：“我恨透了女人，我终身不娶。谁陪我喝酒。哈哈哈哈......”我：“龙儿，出家人不管干什么事都得把佛祖放心中，为师希望你喝酒时别忘了念经。”白龙马：“阿弥驼佛，徒儿谨记。”我的爱人在何处呢？我何时才能找到相爱的人呢？
（35） A年8月20日近几年的虚假广告真是太多了，就拿壮阳药来说吧！有一厂家这样吹捧：有一个国家他以男人的JJ长度作为当官的标准。有一个人吃了他们生产的壮阳药后便去找国王。来到王宫时，他看见侍卫的JJ都在身上盘了好几圈。他说想见国王，士兵说： “我们国王很忙，他正在用JJ放风筝。”那人说道：“你去告诉国王，有个能把JJ伸到月球上的人要见他。”侍卫一听，哪敢怠慢，赶紧报告国王。国王见到来人，说：“寡人自叹不如，我愿意把王位让给你。”那人后来便成了国王。妈的，胡扯淡，鬼才相信你，虚假广告，贼他妈惹人烦。不过若真有这药，八戒就省得往月球跑了。
36） A年8月25日八戒这人越来越淫荡了，他跑过来给我说，悟空正在用JJ做俯卧撑。他妈的，有这么强的人吗？不探究也罢。阿弥驼佛。
37) A年8月30日八戒今天一个人去逛街，半路遇到一个扒手。八戒发现被盗后便撒腿去追。八戒追呀追，但就是追不上。迎面来了一只好心的乌龟，他实在看不下八戒的狼狈相，便说：“八戒，，你那速度什么时候才能追上呀！来，我背你追！”八戒赶紧跳了上去。八戒：“龟大哥，你的速度不错呀，来年我推荐你参加百米决赛。”龟：“承蒙夸奖。”他们最终还是没追上，但八戒还是谢谢龟大哥让他领略了飙车般的感觉。
（38） A年9月2日为了适应现代社会的需要，我们师徒五人决定考取英语等级证书。我们找到了一个咨询处，负责人问我们英语功底怎么样。我：“我估计我能过三级。”八戒：“我和猴哥能过一级。”负责人问悟净。悟净：“我和白龙马可以过特级。”负责人一脸茫然。我赶忙解释到：“同志，是这样的，我们经常看外国电影。我爱看三级片，而他们常看一级。我们的功底真的不错。”好说歹说，算是用重金买了等级证书。他们说：“毛片真有用，回去还得好好看。”（瞎说的啊，我也没看过，大家最好也别看，我只是说着玩的。）
(39) A年9月8日八戒进了厕所便吼：“我前面机枪扫射，下面大炮轰击，上面两眼圆瞪，口中直叫爽”妈的，这家伙真变态，他以为自己是弹药库。其实就是一头臭屁猪！
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