一些主持人活跃气氛的笑话小笑话

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-05-25 01:58 标签： 活跃课堂气氛的笑话
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医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。” 我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
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刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟&赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”神回复：刘备说：能者多劳，叫我刘能好了
我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。神回复：大家好，今天这个喜庆的日子，有一对特殊的新人举行婚礼，下面有请新娘刀疤姐，和新郎断后哥登场。
现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？神回复：你想多了 现在的女生会去菜市场，会自己煮碗面都是祖坟冒烟了。
昨晚家里断电又断水，无奈跟老公去外面开房睡，谁知道运气太差，遇到警察查房，警察问我们是什么关系，我们说了我们是夫妻，警察问怎么证明你们是夫妻关系，结果见到老公嘿嘿一笑，说了句，谁找鸡找这种货色的啊！神回复：别说 ，还真是这么回事。
昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我：……
抱着女友睡，摸了一下她的胸她突然说：我的再大点就好了。我说：没事，这样挺好的。女友又说：你们男的不是喜欢大的吗？我说：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道怎么才叫青梅竹马吗？女友：从小玩到大……神回复：其实是青梅那么大，竹子那么粗。
路过，所以留下脚步.飘过，所以留下身影.
通知书到手了。这让我想起高考结束的那天，一亲戚问我:“考得怎么样？”答曰:“两大名校没问题！”我那亲戚问我:“是清华还是北大？”答曰:“都不是的？”问曰:“那是哪？”答曰:“蓝翔和新东方啊！”神回复：清华紫光还是北大青鸟啊???
想要找合作?想要操作项目?
七夕情人节，又来临了，今天肯定会有人手捧一束花，对我说:&麻烦让一让。。。&神回复：好狗（单身狗）不挡道。
今天惹女神生气了，晚上去她住的地方求她原谅我，她关门不见我，不肯原谅我……第二天早上，她开门见到我还在门外，非常感动，说：我原谅你了，你怎么这么傻，在门外待一晚上？！我：俺那里傻了，这里居然有无线，3格耶！
啦啦啦，啦啦啦，啦啦啦，过经验的，不过上一段复制过来的，没看清
刚才在停车场看一美女的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，她死活不同意。我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。她干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒的上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了
某天，小明写作文，题目是《我的班主任》，写完了，就放书包里。第二天，交作文了，他交上去，最后一节课上课 ，老师把他叫住了。 老师：小明！你看看你写的这是什么东西！给大家念念！ 小明：好的老师。我的老师XXX，他像辛勤的园丁，每天为我们这些小花朵剪枝除草…… 他用大粪一样的知识浇灌我们……让我们粗壮成长……
寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了，叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政。
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小笑话活跃活跃气氛
也是我们单位哪位擅长搞笑的同事讲的：
一个是说有个美国人到西安旅游，在一对老夫妇开的小馆子里吃羊肉泡馍，一不小心打碎了碗，笑话就开始了：
老奶奶自言自语说：碗打啦！（one dollar）
美国人一听，放了一美元在桌上。
老爷爷在厨房问：谁打啦？（three dollar）
美国人想了一下，又加了两个美元。
老奶奶答道：他打啦！（ten dollar）
美国人这下坐不住了，加了七美元，然后夺门跑了！
第二个是发生在他自己身上很痛苦的事：
经常有人打电话给他：老王吧？（老王八）
他气哼哼地回：您这儿多了一个字吧？
有一会他更生气，那个电话是这样的：您是老王吧！我是老边！（老鳖）
他气得冲出办公室：这是哪跟哪啊！
一个笑话说:有个哥们到外企应聘,老板说:你就做SUPPLIES吧.他很高兴.然后另外的应聘者就发现他失踪了.等大家上工时,躲在路边的他一下子跳出来,大叫一声:SURPRISE!老板说你神经兮兮的跳出来把大家吓一跳,他很委屈地说,你不是叫我做SURPRISE吗?
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can
　　　　you speak chinese？」
　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」
锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷锟斤拷:
好爱你啊！
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来自 黑龙江省七台河
回复: 小笑话活跃活跃气氛
太有趣了，特别是那个服务员，可以下岗了！
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回复 #3 gengyongqth 的帖子
笑疯了，呵呵．！！！！！！！
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非常适合聚会饭局活跃气氛的小游戏或笑话故事[会员]
范文预览：几乎每个人都会有参与亲友同学同事等聚会饭局的时候。这个时候假如知道一些好玩的小游戏或者笑话故事，活跃一下气氛，很可能成为众人注目的焦点哦！很实用哦！ 　　 　 　　 　　我先起个头吧： 　　 　　游戏1：先声明是一个小游戏。让饭桌上每一个人依次说出一个带数字的成语，不准重复。 　　 　　于是大家会说乱七八糟，三心二意，七上八下，一针见血，一鸣惊人，等等。 　　 　　之后告诉大家每个人说的成语代表了他（她）新婚之夜的心情。哈哈，有些人的就会比较搞笑了，比如一针见血，三心二意，一鸣（一口鸟）惊人。 　　 　　游戏2：让每个人用老虎，兔子，和“我”说一个几句话的小故事。比如：老虎在追杀兔子；我赶跑了老虎，把兔子带回家。 　　 　　然后，告诉大家老虎代表老婆（老公），兔子代表情人。 　　 　　故事1：人生四大乐事：久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜提名时。 　　每一句话加两个字就变成人生四大
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大家正在看什么？一些开房的小笑话
我的图书馆
一些开房的小笑话
1、昨天同学老爸老妈来学校看他，同学带他们玩了一天，
晚上同学带他们去七天酒店开房给他们，同学正要付钱时，
前台的妹子对同学说了一句：先生，你的会员卡积分已经到了5000分，是否要用积分开房…
这时同学老爸老妈一脸黑线的看着同学。
2、和女神出去玩，开了个双人房，两张床那种！
刚睡的时候，女神说：哎呀,空调就在你头上吹不好,不然你也睡这张床吧。
我华丽得回了句：没有关系,对着吹才爽！
她直接关灯睡觉了！
我是不是忽略了什么?
怪不得我找不到老婆，说多了都是泪！
3、就刚刚，老爸在微信上给我发个链接，就是女孩开房被取走肾的那个消息
由于lz刚刚睡醒，迷迷糊糊就回了句:我从来不跟陌生人开房，都跟认识的人去
说完瞬间清醒！老爸你听我说，我们开房是玩斗地主的
4、一酒店老板千辛万苦，
把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，
老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”
校长放声大哭：“你们还有完没完！”
5、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房？
6、听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了.....还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
7、闲着没事，给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚
孔子曰：“人而无信，不知其可也。”
意思就是说：一个人要是连开房哪些事儿微信都没关注，简直不知道他还能做什么。
TA的最新馆藏[转]&

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