?搞笑段子：听……听说下雨天……巧……巧克力和音乐更……更配哦
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NO.1今天我一哥们去医院输液，看见护士很漂亮，就猥琐地问护士，手臂上缠着的东西叫什么，护士小姐一听这话，“啪”的一声扇了那哥们一耳光，还边走边说“套路，全都是套路”...&NO.2局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是，局长和女职员各要了一只，局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说&今晚一公一母就住一块吧。&女职员说:&可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说:&是局长那个狗日的&!NO.3“你这腿毛，真TM无敌了” “你知道什么啊！腿毛长的人肾好！” “我知道，可是你TM一个大姑娘家要那么好的肾干嘛！”&NO.4某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说；看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。 儿子接着问：爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说；有，那是你妈。NO.5一男子走进便利店拿了一盒巧克力就跑，后来又冒雨折返回来抢夺售货员的随身听，遂被警察抓获，警察问他为何又跑回来，只见他他结结巴巴的说:“听……听说下雨天……巧……巧克力和音乐更……更配哦”。NO.6大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂，＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”NO.7有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它？悟空委屈道:是它先打的我妈妈！NO.8一天一个女的请我吃金丝猴奶糖。我吃了。后来从来不跟我说话了。 到最后我才知道: 金丝猴奶糖，爱恨两茫茫。吃了我的糖，就得上我床。
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这些回复亮了
试过香蕉蘸蒜泥，味道还可以。
在吃东西的别手贱百度香蕉冰糖水
早知道先看评论再考虑点不点…回复：何绅大大&在吃东西的别手贱百度香蕉冰糖水
脑洞好哒。。。
感觉只是技术问题。。厨艺好的应该。。。
这个香蕉冰糖水看起来好酸爽啊~~
香蕉冰糖水&为啥我搜出来的都很正常&……
看你们的评论果断不骚扰度娘了
试过香蕉蘸蒜泥，味道还可以。
为什么没有芥末！！！&
看得我醉了一下
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下雨这样的场景可不是想拍就能拍到的，所以如果遇到了下雨的天先不要懊悔，换个角度思考一下，让灵感重生！下面是一些摄影师在雨中定格下的画面，你可以得到很多关于雨中摄影的灵感。
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经典内涵段子精选
学习啦【段子精选】 编辑：惠敏
　　有段时间，中国网上的段子铺天盖地，尤其是内涵段子，以刷屏的方式出现在大众的视野中，下面是学习啦小编为大家整理的关于经典内涵段子精选，希望大家能够喜欢。
　　经典内涵段子精选大全
　　1、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
　　2、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：&你为什么揍卖糖葫芦的?& 理发师说：&我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!&
　　3、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
　　4、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：&你给我滚!&朋友：&好，滚远了，你别叫我回来!&其女友：&又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚&&&
　　5、 A:&我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。& B:&挺不错的!怎么变成前任了?& A:&呃&&抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒&&
　　6、女友：&我，是你的什么?&男：&你是我的可口可乐啊!&女：&嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?&男：&你想哪去了，我是说你气大!&
　　7、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
　　8、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
　　9、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
　　10、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：&1000CC送什么?&护士淡定的说：&送个棺材。
　　11、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：&我给了钱，你不还我手机怎么办?& 某君：&我们捡东西的凭良心做事!
　　12、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
　　13、房东陪着新房客在看屋子。房客：&看来，这屋子是经常漏水的。&房东：&不不，它只有在下雨天才漏。
　　14、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问&哥，我是不是越看越漂亮&我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说&刷新&。我当场噎那了。
　　15、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：&谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水&!
　　16、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
　　17、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!&老爸批评我们，&放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
　　18、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
　　19、 &师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?&&你执念太重。&&那怎么办啊。&&以后就别午睡了。
　　20、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
　　21、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
　　22、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：&你这是要办红事还是白事啊? &男生憨憨一下：&那得看你的意见了&&
　　23、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的&&
　　24、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
　　25、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
　　26、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：&同志，你踩到麦子了。&那城里人瞟了农民一眼说：&没文化，这叫踏青。&农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
　　27、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：&医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
　　28、纯净水里见杂物，那叫&原生态&;吃饭菜里有灰尘，那叫&农家菜&;炒鸡蛋时加把土，那叫&土鸡蛋&;品茶时放些绿草，那叫&绿茶&;问候里加点搞笑，我这叫&山寨&!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
　　29、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：&谁在唱歌?&小华回答：&耳机。&&我说的是人!&老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：&张信哲&。
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　　31、 病人：&医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?& B医生淡淡一笑：&没事儿，解剖后就能证明是他错了。& 病人：&&&&&
　　32、去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
　　33、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
　　34、一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：&妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?&
　　35、 工作面试时对面问我：&能否说一说你有什么长处?& &我是一个思想积极、乐观向上的人。& &哦?能否举一个例子呢?& &当然可以!我什么时候开始上班?
　　36、女友采访一位富豪：&有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?&富豪鄙夷地伸出三个手指：&我只想对他们说五个字&&一派胡言!&
　　37、程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改
　　38、甲：&女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。&乙：&那她一定答应了你的求婚哩!&甲：&不，她如今己是我的婶婶了。&
　　39、厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
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　　经典内涵段子精选欣赏
　　1、女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房
　　2、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：&真香啊!&男生很羞涩地说：&如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。&
　　3、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!
　　4、老板，对不起，我干不下去了。&&为什么?&&太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。
　　5、跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:&好热啊。&我看着她色色地说:&热了你就脱啊。&媳妇很谈定地看了我一眼:&我脱了你就热了。&
　　6、男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。
　　7、 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 &好帅&，别人看见了我，就会说&好帅的爸爸&。
　　8、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：&喜欢玩连连看吗?&老婆高高兴兴地答：&喜欢!&&那你把袜子分一下吧。&
　　9、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸挂了!
　　10、男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!
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快速移动到地铁口时发现还限流！心中无数个草泥马在狂奔，在等待进地铁的时间里看了会手机，屏幕没过多会儿就落灰了！这吸尘器当得可真是被动。
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清洗费用50万元人民币，需要耗时40天......看来这工期得延长了。
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最后一句，说好的雷阵雨现在还没下，求快下除尘！
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