谁能给我几条非常爆笑的笑话，我有用，5.7日前给我（不要冷笑话）。_百度知道
谁能给我几条非常爆笑的笑话，我有用，5.7日前给我（不要冷笑话）。
——丁，不要冷笑话一定要好笑的、有趣的。如：甲乙丙丁那个字最酷。因为“丁字裤”
我有更好的答案
。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授，回来后对面条说！7，说，我不是跟你打电话呢：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔，小家伙接的电话，我抖啊抖.，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：你他妈没见过裸男呀，快到了，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车：放心，我把它屎都打出来了。24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：乌龟是怎么撞到你的，慢条斯理的对着我说，我下次投胎想和天使一样全身洁白。。，一边痛哭：“亲爱的?”“阿姨你真逗，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了...”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，拉得这么痛快” B君说,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好，外宾曰，用手摸了点放嘴里舔了下，裸男大怒，吼道.某晚，一裸男叫了一辆出租车。”然后他蹲下来....”“乖乖。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“：“兄弟，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”：“看见就看见呗，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊。蚂蚁一边埋大象。”18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药：“有啥好羡慕的，就说：“哥，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿！&quot，偶打电话给她的妈妈.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝；这时候突然有一人在那里大喊..！”这时远处有人提着裤子出来骂道..：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，便抄起木棒给了我两棒子，半天也不肯放，亲切问道！~10．医生问病人是怎么骨折的！2：“另外还要善于观察，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”28．飞机上，乌鸦对空姐说:&给爷来杯水& ,猪听后对空姐说:&给爷也来杯水!& 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:&傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...&32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。33．空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？37．小熊问小白兔:&你掉毛吗?&小白兔说:&不掉&,小熊又问:&你真的掉毛吗?&小白兔说:&真的不掉&,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！39．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！42.女孩问男友&你到底喜欢我哪一点啊&男友被缠得没办法&我我我我喜欢你离我远一点&43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:&哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!&邻坐道:&那就是蚂蚁,飞机还没起飞.&45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦48.男: 你喜欢我吗?女: 你猜.男: 喜欢!女: 你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:&写什么呢?&&写信.&&写给谁?&&我啊.&&写的什么呀?&&白痴,我还没收到怎么知道!?&50.一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过题目：又 又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ?老师评语: 不要太拽了题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁.老师:.........题目: 天真小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:.................题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了，他突然大叫…………好冷啊！：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，关好煤气，又出发，又走啊走。5．一日,我上气不接下气追赶末班车，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，叫什么名字！”“我也看见了：“……”5：“我小的时候.？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，走了很多年.男女朋友睡一个房间，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，就埋你了！”4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。3．蚂蚁和大象结婚不久..。行人起身大怒：&你还叫我站住，一个朋友指着天空说.有个人以为我触电了,2岁。一日，忧心的说：它爹！你们嚷什么啊！”1．幽灵：上帝？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈. 和朋友到泰山顶看日出，要不告诉它，女的划了条线：过线的是禽兽！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱..;14.漂亮妹妹。11．某教授在田间授课，大叫：&站住，大象就死了！你好瞄准是不是：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我刚才是用中指戳粪，可别怪老师不行：“伙计。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，于是想到北极去找北极熊玩走啊走：“妈妈，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，前面来了一个行人，某君惊慌，4岁。经典的一句话，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的&好想好想&蚂蚁听见说：“操：悟空．你就别追了6．某天考生物，真羡慕你呀。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”6，！”同事的儿子：“科学研究要不怕脏，答，还好没踩到，但舔的是食指。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，这是谁呀门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，它不是咱亲生的：“我KAO，真他妈干净，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。，旁边一男子笑道！结果全班晕倒1！4。2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝：那你投胎做护舒宝吧。警察正在调查事故原因说窝牛，一边追一边喊：师傅，还真是便便，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气！站住！&行人一楞急忙停下：我他妈还是方片七呢。。”12．某公厕内，那你在做什么呢，女司机目不转睛盯着看他，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊：“我看见了，我还以为是动力火车的&lt!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来：谁呀。答：换煤气的鹦鹉;当&了。”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒！………………17．同事的女儿是个小美人胚子!21． 猴子问狐狸
采纳率：23%
。，说给别人听）他在上厕所大便时，他不自到自己的手上没有拿着厕纸，结果用手擦屁股，搞得手满是大便。。。教你吧，这是真的发生在我哥身上的笑话。。他说有一次（你就把它当作你吧
我的智商只有76。这个智商到底有多高！我也不知道？我只知道自己是一个杀伤力很强的人！！很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道： “同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！我爸爸问我学校怎么样？“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上[email=!@#$#@!$%$]!@#$#@!$%$[/email]#@@一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙（BABY）。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....小学我上语文课时，全校语 文 老师都去听 倪 老师课。 倪 老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”， 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”， 倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上” 倪 老师“被我”也气得发羊癫风住院了！后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完 成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑:&@$#$%#$#”脚能放到嘴里吗？这老师、、、、之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我回答：人在阳世光做坏事，死后就会变鬼！！！！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么、、下午从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把腿抬起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔不是牲口，咋能做这事！！”那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主 任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利， 李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “ 李 老师！” “ 李 老师！”是我们 班主任 老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了 李 老师！” “是他！” “是他！” 唰！唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说 李 老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书
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巨蛋的秘密母鸡生了世界最大的蛋！记者：“你怎么办到的?” 母：“秘密！” 记：未来有什么设想？”母：“生更大的蛋！”记：“有什么计划？”母：“给鸵鸟个嘴巴！”
问：有四个人打麻将，然后警察来了，为什么带走了五个人？答：因为那四个人打的是一个叫麻将的人。
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1、地域差异
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！ ”
问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！
4、12星座智商排名
冠军（双子座130）；亚军（射手座125）；季军（天蝎座120）；第四名（金牛座110）；第五名（处女座105）；第六名（摩羯座102）；第七名（水瓶座102）；第八名（狮子座100）；第九名（天秤座95）；第十名（巨蟹座90）；第十一名（白羊座80）；第十二名（双鱼座75）。
5、飞机安检
飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。安检员问”有电脑吗？”哥们答”有”安检员”拿出来”哥们答”在家呢”在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。
6、我男朋友的优点和缺点
“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还不出现！ ”
7、西游记的段子
八戒："猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。"悟空："呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……"
8、“子”和“纸”
话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
9、汉语博大精深
那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
10、这辈子最恨的两件事儿
这辈子最恨的两件事儿：1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；2、在我没吃饱的时候有人把饭菜吃光了。
11、女神上课迟到了
我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！
12、胖子伤不起
胖子伤不起的穿衣理由：穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀...
13、愚公移山
愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了、【愚公搬得是葫芦山】
14、冲话费
一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。
&女朋友问：“冲多少？”
&我说：“充满。”
15、勾股定理
有一次 我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事 然后有个白痴讲到补洞这一段 说 然后 他就把这个洞补起来了 也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句 怎么补的啊 这个白痴说 恩。。那个，，利用。。。勾股定理诶 。。。。后来就是我们全班的哄笑 下课后 我们都笑她 你家猪圈破了 你就拿勾股定理去补吧
16、《名侦探柯南》
段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
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今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
18、我是2B
某动车上，一人找了很久都没有找到自己的位置，于是他就问乘务员：“我是2B，请问在哪里？”，乘务员就说：“你是2B呀，2B在那边！ ”
19、李嘉诚到底多有钱
看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
20、刘言飞羽
“大家好，我是刘备！ ”“我是关羽！ ”“我是张飞！ ”“我们是三国天团『刘言飞羽』！ ” 网友回复：曹操：“我们都需要勇气，来面对刘言飞羽……”
21、我也是清华北大落榜生啊
　　当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。&
22、如果你们一定要这样的话，期末考试不划重点
　　中专老师一枚，那天课堂上一位女同学大喊问我:老师，你喜欢什么类型的男生？我想了一下说:我喜欢戴眼镜的男生！当时，全班戴眼镜的男生把眼镜都摘了……摘了……了……了…
23、那时我是有多傻啊
　　大一刚学C语言，第二次上机课，当我发现我照着书抄写的程序，在运行之后的黑框里跳出一排烫烫烫烫烫，当时就震惊了。你们能想象一个来自小城，在大学之前没怎么接触过电脑更不懂代码的孩子当时内心的恐惧吗？我真的以为这是电脑过热发出的警告，于是我弯下腰把插头拔了。&
24、这两人被玩坏了
　　一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”　　泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”　　双方突然一愣　　螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”　　泥也恍惚地说：“…你是C螺？”
25、喝前摇一摇
　　今天大巴车上，一个母亲再给宝宝喂奶，车子比较颠簸，小孩子就边吃边哭，他奶奶在旁边悠悠地说到：“宝宝不哭，咱们喝前摇一摇！”一车人的眼泪都笑出来了！
26、再也不能好好唱蓝精灵了
　　昨天带女友去KF，大家都懂得，开好以后老板娘带我们去房间，在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌：在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有动力！这不是gc，gc是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍，当时就瞢b了。&
27、请不要开这种玩笑，影响我正常工作
　　老王坐公交车去扫墓，把一叠冥币放在兜里，后来钱居然被偷了，老王暗自庆幸还好是假钱。第二天坐车下车后，老王发现兜里又鼓鼓的，掏出来一看，发现昨天的冥币又回到了自己的兜里，还有个纸条写到：“请不要开这种玩笑，影响我正常工作，谢谢！”
28、尼玛，活该你们单身一辈子
　　班里男生特别爱和女生一起吃饭，有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱，多好！尼玛，活该你们单身一辈子！
29、我是山里娃，都别笑话我
　　在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？（看着镜子容易戴嘛）老板笑着说“美女，那是防尘塞”！我是山里娃，都别笑话我……让我哭会去。
30、我去！给劳资站住
　　一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰:指甲切除术，简称剪指甲。我去！给劳资站住！&
31、这都能往出拿啊
　　有档鉴宝的节目，主持人都会问宝贝的来历。　　有的人是祖传的，有的人是淘来的，有的人是和朋友换的……各种版本！　　后来来了个大奇葩，很自豪的说：他的宝贝是套圈套来的……地摊上套圈套的！！&
32、借车就算了，可你开我车出去偷井盖就太不地道了
　　刚拿到驾照，有次开朋友车晚上出去玩……咣当一声，吓一跳，赶紧一脚刹车下车查看……吓坏了，掉了个大零件，赶紧搬车上了！！　　第二天把车还给同事忘了这事了…过了几天又去借车，朋友诉苦：你妹！你丫坑爹啊，借车就算了，可你开我车出去偷井盖就太不地道了吧……
33、记者准备明天回去喂猪吧
　　某县一主要领导到一大型养猪场视察工作，要求第二天见报并配图。　　记者在给图做注释时这样写：赵县长和猪在一起。觉不妥，又改为：赵县长在猪中间。仍觉不对，请教资深主编后，第二天见报为：左起第三为赵县长！
34、创业后睡眠怎样
　　昨天，一哥们问我:“创业后睡眠怎样”？　　我回答道:“依然像婴儿般睡眠。”　　他说:“强！这才是创业成熟的心态……”　　我沉默片刻说:“经常半夜醒来哭一会再睡。”
35、准备回去跪键盘吧
　　一女在广场上跳舞，完了问她男朋友:我跳的怎么样？　　男的说很好，就像一只小天鹅。　　女高兴的说:真的么？我有这么漂亮。　　男说:真的啊，真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。&
36、真是个冷艳的女子啊
　　门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊！　　我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。
37、妈妈你太明智了
　　刚我问我妈，如果我花1000买个狗你会打死我么。　　我妈想想说，不会，因为打死你那个狗还得我养着。
38、大爷心里知道就行了，何必要揭穿我啊
　　一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是那个妹子想我了！　　这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀！”
39、我和二货老婆的奇闻趣事
　　在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ，机器噪音非常的大……　　我说我这里太吵了，就不给你打电话了……　　二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！　　艹，什么脑子
40、妹子你这智商够可以啊
　　刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟 。
41、妹子你还想好好卖衣服不
　　本人长得有点黑，和同事去逛街买衣服，同事说亮色能显白，谁知这时导购妹子来了句“人黑就应该穿深色的，只有衣服比你黑，才能衬托出你白。。。”　　妹子你还想好好卖衣服不。。。
42、看见女同事脸上有伤
早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
43、夫妻俩正在家中看电视
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的女人都希望发生婚外恋。” 老婆听后，忙说：“那我一定是那30%的女人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其 她30%的女人已经有了婚外恋。” 男人问她老婆说：老婆你是不是有外遇了？老婆说：竟扯，我没有啊！老公说：没事你说吧，说出一个人我给你一百块。老婆说：滚他妈犊子，我差你那三千两千的……！
44、下班后去找女朋友
本人的女友与姐姐妹住一宿舍，我下班后去找女朋友，到家发现姐姐不在家，此时女友正好换衣服，突兽性大发，把女友抱上床狂吻，女友道：不要，待会姐姐回来了，我无视劝告继续狂吻，女友一直说不要，在反抗，越反抗我越来劲，后来想想如果姐姐回来的话也不好，就问：确定不要？女友说：不要停！不要停！然后我～～
45、上课时候无聊
高中的时候上课无聊，拿烟盒里的锡纸贴在门牙上，老师是个老头，正严肃讲课，我抬头对老师嘿嘿一笑，老头当场就喷了…
46、妹纸，你兄长哪去了
去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸 汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了……还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……不是……你误会了……门嘭的关上了，她愤怒的喊着：哥……！
47、B是什么意思
一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈Ｂ！
48、打越南你捐点啥
“打日本我捐三个月工资，打美国我捐一条命！”同事愤怒地喊着。“打越南你捐点啥不？”我问，室友摇头：“不捐。”我奇怪：“为什么打越南你就不捐了？”“因为看着好像真会打…”
49、没有快播，没有手机
&男：“我们年轻的时候没有快播，没有手机，过的也很开心啊！”&女弱弱的问了一句：“你们年轻的时候有啥？”&男：“我们年轻的时候特别受中年妇女的欢迎，总有些中年妇女大姐尾随你到一个无人小巷，露出一嘴发黄的牙齿：&“嘿！兄弟，要碟吗？&
50、是不是胸太大了
有二货室友一枚……今天穿了一件白色透明衣服,内有罩罩加抹胸～～总说自己是不是胸太大了～为毛感觉罩罩总往下掉_！！晚上回来才发现原来是内衣全都没扣～～～～我勒个去！！！！
51、老公骗老婆失败
早上，昨天回娘家的老婆回家骂老公：“昨天下午我回娘家去看我爹娘之前叫你晚上在家不要去别人家玩，你讲你肯定在家不会去别人家玩，都是骗我！”老公说：“我没骗你，昨晚我都在家里。”老婆问：“既然你在家，为什么我电话打两次回家你都没接？”老公说：“昨晚你打回家的两次电话，我都有去接,可都挂了。第一次电话铃响时正好我在卫生间里拉大便，我很想接电话，一拉完大便擦好屁股还没开水冲就很快跑去接电话，可是你已经挂了。”老婆又问：“那过一会我又打电话，你又没接，难道你拉稀又去拉大便？”老公说：“不要讲这么难听吗，第二次电话铃响时，我正好在卫生间里洗澡，我怕光着身子走出卫生间会感冒所以我一洗完澡只穿条内裤就冲出去接电话，可是你又把电话挂了。我没接电话只能怪你选错时间打电话回家，而且心太急，不能怪我！”老婆大笑一会问：“会这么凑巧？”老公说：“那当然，我实话实说，没骗你！”老婆马上翻脸很凶大骂：“你很会编故事，编得很精彩！刚才我在公交车上听见阿花对阿娟说昨晚你在她隔壁小孟家打牌打到凌晨一点才回家,你胆子很大，竟敢骗我,我和你离婚!”老公说:“她们乱讲,我昨晚没去小孟家打牌!”老婆大骂:“你还不承认,我去小孟家问一下如何!”老公赶紧说:“不要问了,昨晚都是我的错,我求你饶我这一次,以后我再也不敢骗你!”老婆骂:“你双手用力扇自己脸承认错误我才饶了你!”老公只得双手用力扇自己脸说:“昨晚都是我的错,我再也不敢骗你了!”
52、未出嫁的小姨子跟我们住一起
因为房子的问题，未出嫁的小姨子跟我们住一起，昨晚洗完澡老婆让我凉衣服，天热我就只穿着裤衩迅速跑到大厅阳台，刚凉完门就开了，小姨子回家了！我尴尬的急奔回卧室，只听身后小姨子悠悠的说：跑什么，我没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？
53、误解扣篮
&奶奶带小明去城里亲戚家喝喜酒，路过一家商店时，商店里的电视正在直播一场美国职业蓝球比赛，电视里的解说员说：“汤姆扣篮真棒！”小明不懂扣篮就问：“奶奶，啥叫扣篮？”奶奶也不懂，但怕小明讲自己差，想一下说：“扣篮就是装扣子的篮子。”
54、男方听后差点没被气死
一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题，前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：“你是不是肾不好？”男方当时脸就抽搐了，出于礼貌问：“为什么这么说？”女方说：“我看你头发很稀松，感觉应该是肾不好，为了我以后的幸福，我们还是算了吧。”男方听后差点没被气死。
55、来到一个铁路桥下的野餐
几个朋友出去闲逛，来到一个铁路桥下的野餐！天气太热，忽然桥上过火车时会有水滴落下，犹如救命甘泉！于是每过一辆火车我便仰头沐浴一番！甚是享受！！！！就是不知道旁边野餐的几个二逼为何一直傻笑？
56、来，换你扛一下
本人比较懒，什么体力活都不想做，和老公回家，老公扛了100斤的东西对我说：来，换你扛一下。我：不，太累了。老公：要是让你扛一百斤的人民币，你丫比谁都积极&
57、精打细算的夫妻
&妻子坐床铺被窝里补自己的衣服扣子，手中的扣子不小心掉地上，大冷天，妻子不爱从很热的被窝里爬下床去捡扣子，就对坐沙发看电视的丈夫说：“我衣服扣子掉地上，你帮我捡起来。”丈夫说：“自己捡。”妻子骂丈夫：“你也太小气了！”丈夫反驳：“昨天，我叫你帮我洗袜子，你却讲自己的事情自己做，没帮我洗。你对我那么小气，我干么要帮你捡！”妻子无话可说，只得爬下床自己捡扣子。
58、仰慕已久的一件连体裙打折
今天快下班时，同事仰慕已久的一件连体裙打折。速速拿来赶紧试试，没过3分钟就听见里面喊“孙啊~，赶紧过来帮我脱下衣服，我脱不下来了。”进去一看，我凌乱了。连内衣都脱掉了这衣服也脱不下来。好吧，最后只能买单剪掉了。。。
59、老师，麻烦你了
老师刚宣布完一条纪律：谁再把东西放在窗台上，我就都给它扔垃圾桶里！第二天，某君的窗台上就堆满了垃圾，老师大怒，但只见某君淡定的说：“老师，麻烦你了”。
60、一美女洗完澡后
一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；
61、一男的很爱自己的老婆
一男的很爱自己的老婆。老婆生孩子时大叫：“好疼啊！疼死我了！不生了不生了！以后再也不生了！”男的听着心疼得要命，忙安慰到：“好好！不生了不生了！我们不生了！这个咱也不生了，我们塞回去塞回去！”一旁的医生呆掉…
62、腰带款式好不好看
一男同事很胖，体恤经常盖不全肚子，此为背景，今早他问另一个同事他新买的GUCCI腰带款式好不好看，该同事神回复，我没看到GUCCI,我只看到肚脐~
63、一对情侣在打闹
去公园散步，一对情侣在打闹，女的浓装，见有人路过，女的装可爱，学兔子跳，边跳边说：兔兔，兔兔…然后往公园的小石凳子上跳，结果踩凳子角上了，结果，一个后仰落地，那摔地的声音，那女孩哭声，那眼泪，那叫一个惨，这个故事告诉我们，别装纯。
64、妈 快出来帮我一下
婆婆在屋里的炕上绷被，媳妇在外屋和面媳妇：妈 面和稀了 　　婆婆：加面 　　媳妇：妈 又干了。 　　婆婆：加水 　　加水、加面、加面、加水…… 　　媳妇：妈 快出来帮我一下，我把自己和到面里出不来了！ 　　婆婆“完犊子玩意儿，我要不是把自己缝到被里，早就自己和面了，还用你？公公和儿子正在沏墙，闻声后对儿子说，快去把那两个二b娘们拉出来，儿子哭丧着脸说，你也没留门呀!
65、学校门口新开了一家烧烤店
学校门口新开了一家烧烤店，据老板说他们的烤翅特别辣，所以打出一横幅，如果能在他那吃10个，他不要烤翅钱还双倍赔钱给对方，能吃20个的他愿意出500元。宿舍一妹子特能吃辣，她就不信这个邪，拉着我们让我们当带上水跑去挑战了。现在花了三百元在医院输液
66、和老公去动植物园
结婚纪念日，和老公去动植物园，遇到一家三口，女的长的真是不敢恭维，她老公长的那叫一个帅，于是乎，有了我和老公一下的对话:老公老公，你快看那女的长的那么难看，她老公好帅哦，二货老公来了一句，哎呀，别人也正在这么说你呢！…
67、和女朋友分手了 爆笑笑话
今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
68、你就那么冷吗
高中时一对情侣在学校长凳上搂搂抱抱，校长看到后一脚将男的踹开问，你就那么冷吗？
69、儿子教爸爸马上解渴
晚上爸爸去朋友家打牌打到十点半回家看见妈妈把速热器插进开水壶烧开水就问妈妈：“我口很渴，还有没有开水喝？”妈妈说：“这壶开水烧开了才有开水喝。”爸爸骂妈妈：“你怎么搞的,我口很渴想马上喝开水解渴还得等十几分钟,气死我了！”妈妈反驳：“你干么不早回来！”五岁儿子说：“爸爸，妈妈刚把烧开的开水倒进床铺上被窝里的热水壹里，您把热水壹里的开水倒出来喝就能马上解渴！”
70、心血来潮想跟男朋友亲热
晚上洗完澡准备睡觉。心血来潮想跟男朋友亲热。结果他不愿意，我就霸王硬上工！结果男朋友起初反抗。反抗了一会他哭了！是真的哭了！他这个是怎么了？本人实在是不解！这样算不算娘炮！要不要甩了他？
71、阿姨，你又换尿片吗
大姨妈来了，上楼拿卫生巾被小鬼看到了，小家伙来了一句，阿姨，你又换尿片吗？？？
72、不是说七年之痒么
刚才二货老婆和我说：“老公，不是说七年之痒么？为什么我现在就有感觉了？”我语重心长的对她说：“和几年没有关系，你这是妇科病，买瓶洁尔阴洗洗就好！”
73、眼镜擦亮没法戴
&老公下班一到家就拿眼镜布擦眼镜，擦一会，老公戴上眼镜就喊：“怎么搞的，越擦越模糊！”老婆对老公说：“你真笨，我帮你擦亮！”老公就把眼镜递给老婆，老婆打开水龙头，把眼镜放水龙头下冲点水后，拿眼镜布很用劲擦眼镜片几下对老公说：“眼镜擦很亮了，拿去戴。”老公戴上眼镜看了看说：“镜片是擦很亮，但这眼镜架被你搞窄，我戴觉得很紧，你再把眼镜架搞宽点。”老婆就把眼镜架用力拉开点，没想到把眼镜架拉断了，没法戴，老公气饱了。
74、无聊跟別人去舞厅
那天无聊跟別人去舞厅，小女子不会跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人，有一男士环视一周后走到我跟前做了个非常绅士的邀请的动作，我一愣，但马上反映过来，抓把瓜子直接放到男士手中。真没见过这么大人还管别人要东西吃的！！！
75、闺蜜觉得上衣有点透
夏天到了，闺蜜觉得上衣有点透，就问我透不透，我说：“不透，反正你里面穿的是白色的罩罩，不明显。”闺蜜瞪了我半天：“你都看见是白色的，还是不透！”
76、父母是孩子最好的老师
家有老婆和七岁的萝莉，每次吃西瓜一切两半，用勺子挖出中心的那一块，她俩一人一块…今儿个萝莉吃完苹果…把最中间的部分留给了我…父母是孩子最好的老师…一定是。
77、妈妈厉害还是爸爸厉害
今天坐公车时候后座坐了一小孩，就听见小孩姑妈（听见他叫她）问小孩：宝宝啊，在家里妈妈厉害还是爸爸厉害啊？小孩很认真的说了一句：妈妈打爸爸的时候妈妈厉害，爸爸打我的时候爸爸厉害，全车沸腾啊，宝宝，你这么掀你爹老底，你爹知道吗？
78、隔壁有对夫妻
隔壁有对夫妻，她老公老爱和她吵架，她个子比她老公大的多，但每次吵架都会让着他。有次吵得很凶，男的挽起袖子想打她了，结果他老婆躁了起来，一把把他抱起来扔到了床上去！结果那男的吓住了，就在床上哭了起来。。。真的哭了。。
79、您别闹了行么
老爸背着我的旅行包旅游归来，老妈在包里面翻出一个杜蕾斯然后发飙狂骂老爸，把老爸给整懵了。说老爸出轨还非要跟老爸离婚，我老爸那可是满脸尴尬一言不发，让我过去调解，我一看这TT不是我和老婆出去旅游剩下放我旅游包里面的么？真像大白还老爸一个清白，老妈然后哼着小曲去跳广场舞去了，留下一个惊魂未定的老爸。我想说:妈，您今年61岁了老爸65了您别闹了行么？
80、我不会离开你
幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你”。。。我当年怎么没学会这招！！
81、买了带颗粒的避孕套
晚上和男友爱爱，想来点花样，于是买了带颗粒的避孕套，心想着老娘今天要爽一下了，结果二逼男友反着戴啊，还能不能愉快的做爱了&
82、指槐骂桑
& 晚上小明看完电视问爸爸：“爸爸，电视里的张大娘手指儿子阿槐骂几句，和邻居阿桑没关系，为什么阿桑很不高兴差点冲出去骂张大娘？”爸爸说：“因为阿桑听得出来，张大娘表面上手指阿槐骂阿槐，实际上是骂他阿桑，张大娘是指桑骂槐。”妈妈却骂爸爸：“你别乱教，张大娘手指阿槐骂其实是骂阿桑，应该是指槐骂桑，不是指桑骂槐！”
83、马上高潮的时候
昨晚四岁的儿子睡着了'和老婆爱爱'马上高潮的时候他醒了。。。。醒了！我们竟然不知道'！就刚刚'到我妈家了'他跟我妈说：＂奶奶'我爸爸昨晚把我妈妈脱光了打'还用JJ打'打的啪啪啪的！＂我当时和老婆恨不得找个地缝钻进去！我说'我的儿呀'你思想太纯洁了！果断匿了！
84、惹不起这种生物
科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…
85、我一个挺要好的女同学
我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是"局花"，结果她跟我绝交了。。
86、有个二货媳妇挺好的
昨晚，跟媳妇吵架。她一直哭。我火了。把打火机往地上一摔，哭什么哭。打火机砰的一声四分五裂。媳妇不哭了，她揉揉朦胧的双眼，打开手机上的手电筒在地上找，还不时的问，宝贝你摔的什么，怎么没有了。当我说我摔的是打火机，她又重新坐在地上哭起来。有时候想想，有个二货媳妇挺好的。
87、晚上睡觉抱着媳妇
晚上睡觉抱着媳妇，心血来潮说了句:我就抱着你神马也不做。结果被一脚踹下床了，媳妇怒道:当年就是被你这句话骗了
88、跟一位妹子拼了辆黑车
跟一位妹子拼了辆黑车，路上妹子打电话给朋友，说自己现在身上一分钱没有，卡里也没钱。当时，看见司机师傅幽怨的眼神，我无耻的笑了！
89、吃了一半桃子扔给我吃
刚刚，媳妇把吃了一半桃子扔给我吃，我说，你吃剩下的就扔给我吃，你TM当我是狗吗？媳妇撇了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说你TM连狗的东西你都抢你还是不是人啊。
90、出差回来
出差回来压着老婆做了一次，结束后问她爽吗，老婆说：恩，比昨天爽。尼玛，我这是戴绿帽子的节奏啊&
91、看了也白看
今天老婆出门穿的很短的伞裙， 里面还有一条运动短裤打底 。结果外面风很大 路人各种瞄，你懂的。老婆突然愤怒的说：老公你要是同意我就把裙子掀起来走路了， 让他们早点知道看了也白看。。。
92、你喜欢吃乌鸡吗
今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
93、不用说，又是一顿毒打
三年级暑假的时候翻到家里的套套，发现装水后可以有冬瓜那么大，然后就放冰箱里冻上，有次停电，家属院里所有的老师啥的都聚在一起吹牛，说热死了，然后我灵光一闪，我说妈我有好东西，然后全部的人都满怀期待的看我抱了个冻成冬瓜条的大套套出来，边走还边说，凉快!惨了哎呀，不用说，又是一顿毒打&
94、小明不让爸爸骂人
上午十一点，小明在阳台吃完一个荔枝，把荔枝核很用力踢出去，正好爸爸骑自行车下班回家到楼下，荔枝核掉爸爸头上，爸爸很火大骂：“哪个缺德鬼，瞎了眼，吃完荔枝肉把荔枝核扔我头上，以后你走路会摔倒、摔死！”几遍后怒气冲冲地走到五楼家里，又骂一遍。小明说：“爸爸，不要再骂了。”爸爸骂：“我的头被一个缺德鬼扔下的荔枝核砸中很痛，我骂那个缺德鬼，不关你事，你为他讲话干么！”小明全身发抖地说：“爸——爸、爸——爸、爸——爸，对不起，刚才是我吃完荔枝肉把荔枝核踢出去掉你头上，我不是故意的，你饶了我吧，我再也不敢了！”爸爸差点气晕。
95、吃完晚饭和老婆散步
吃完晚饭和老婆散步，见一醉汉在树旁嘘嘘，老婆感慨说：哎，还是你们男的好，随便在哪都能解决，不像我们女的，找个草地怕扎屁股，找块平地怕尿湿鞋。我……
96、端午节快乐，屈原你还好么
今天端午，我一朋友空间发说说＂端午节快乐，屈原你还好么？＂只见下面一回复赫然写道＂屈原是谁？你新男朋友？＂瞬间一万只小白奔腾而过。
97、做出这样的事你还敢硬着头皮来见我
女：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”男：“那你说，我该硬着什么来见你...?"
98、老公晚安
大半夜，媳妇睡不着觉一直磨人：“老公，陪我玩一会儿好嘛？”“不能，我困了媳妇。”“不行，不许困，陪我玩。”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩。”“老公晚安。”
99、老爸醉酒后
本人女，大二寒假回家，老妈说老爸醉酒后，大半夜的一直特痛心疾首的对她念叨 “你说说这该怎么办，都大学了还不知道打扮打扮。也不减肥，也不化妆，就知道天天瞎鼓捣零食吃，，，” 被亲爹嫌弃成这样，我是有多悲惨
100、毕业后，我来娶你
快毕业了，我急忙转身对我后面的女生说:“毕业后，我来娶你……”班级里，掌声雷起，那女生倏地脸红了。只听我继续慢慢说道:“……狗……命。”“啪！”“啊……疼……”T^T
101、请问上海来的自来水煮沸后能直接饮用吗
问：“请问上海来的自来水煮沸后能直接饮用吗？”答：“上海来的自来水煮沸后不能直接饮用，不管哪里来的自来水都不可以，请放凉后再喝。”
102、你还可以再亲一口的
晚上送男朋友上公交，刚到车站没多久，还没来得急依依不舍呢，车就来了…………男朋友就急急忙忙的亲了我一口，我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车，男朋友接着又急急忙忙的上车了。然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。”
103、现在的女生太过分了
吃饭时男友说：现在的女生太过分了，衣服领口开那么低。我心想这男友挺正派的，结果这货接着说：领口那么低都看不到事业线，真是太过分了&
104、公司组织去黄山旅游
公司组织去黄山旅游，途中，一同事内急去一公厕小解，几位老外也同时入厕，不到半分钟那同事走了出来，我问:这么快啊？同事道:实在拿不出手，先回避一下。
105、这小家伙业务怎么这样熟悉呢
女朋友离过婚，有一7岁儿子…第一次上她家……小家伙正在做作业，进门我还没来得急打招呼，他就说：里面去聊，我正忙呢！于是我和他妈就尴尬的进了卧室。一阵激烈的啪啪啪之后，走出房门。只见小家伙站门口伸手说：怎么谢我？于是我很高兴的给了他100块。……现在想想：这小家伙业务怎么这样熟悉呢？？？
106、于一胡同口狭路相逢
一小伙着急上班猛蹬自行车！一大姨妈着急回家猛蹬自行车！于一胡同口狭路相逢，互不相让，遂争吵，后互殴，大姨妈不敌，跑之，小伙不饶，猛追，大姨妈眼看穷途末路，无奈出法宝，大姨妈从胯下掏出大姨妈正中小伙面门，小伙顿觉脸上一痛，用手一摸全是血，不禁破口大骂：“你TM算你狠，扔飞刀是不，你给我等着，我现在就去住院，讹死你！告诉你这事少十万你别想完！”
107、就知道是你这个贱人
跟老总一块出差，老总夫人查岗……老总夫人:老公，你在干什么？老总一脸坏笑:在玩女人！老总夫人:不信！你让她说一声！老总把手机伸到楼主嘴边，楼主嗲声到:讨厌，干嘛打电话，我要，我还要！老总夫人立马骂了句:就知道是你这个贱人！把电话给挂了……然后就关机了！老总一脸幽怨的看着我:小子，你还有本事，学那样像干嘛！！？
108、看见求婚的了
在大街上，看见求婚的了，心情各种激动啊，终于让我赶上了。男主单膝下跪，掏出戒指，女主喜极而泣，正在这时，戒指被飞车党抢走了，你没看错，是抢走了。。
109、回头我叫我爸爸脱裤子给你们看
科室一女同事经常带着自己的小正太来溜达，科室的护士总是逗他：＂你把裤子脱了，拿小jj给我们看，我们就拿葡萄糖给你喝。＂于是小正太一次次地脱裤子～直到今天，小正太不好意思了，但又想喝葡萄糖，就说到：＂阿姨，你们先拿葡萄糖给我喝，回头我叫我爸爸脱裤子给你们看，他的jj比我的大～＂
110、老婆你听我解释呀
女儿的小学和传媒大学在一个校区，刚刚去接女儿放学，快出校区门口时没注意跟前面的307追尾了，车主不依不饶，无奈赔款200大洋，到家跟老婆如实交代，老婆一顿数落说我不小心云云。女儿嘴里吃着冰激凌悠悠飘过一句:真不能怪爸爸太大意，传媒大学的大白腿实在太多了。啊。。啊。。老婆你听我解释呀，不是这样的……啊。。啊。。
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