一直在天涯看别人的故事。发现很多人都是这样：看别人的故事的时候，都是很理性的，能看出问题所在，但是一旦自己陷入到纠结的处境里面的时候，就开始变得很不理性，很难看清楚到底应该怎么办。　　所以，我接受所有的批评谴责和建议。因为目前的我，真的非常非常愧疚、自责。　　是的。如题，2016年年初，我劈腿了。　　我和前男友从大学的时候就在一起了。大一下开始，到2016年初分手的时候，正是我们在一起的第四年。我还是没有熬过这四年的痒痛。但一切来得异常迅猛。知道现在每每回想起来，都不禁想起那个在雪地里等我的人，我这辈子可能都要在这样的愧疚当中活下去。　　2012年4月，我和J在大学社团相识。我喜欢这个白白净净，个头不高，但是看起来非常安静又踏实的男生。所以当J跟我表白的时候，我等着呜呜而过的地铁从我们身边开过，我等着整个世界都安静下来的时候，答应了J的表白。他开心的像个孩子一样，我也开始憧憬了一段美丽的感情。我们是彼此的初恋。　　第一段感情，可能会让你投入太多东西了。更何况我们彼此一起走过了几乎整个大学时光。J是一个非常非常和善的人。我们两个人的家庭条件都不是很好，但是J很惯着我，四年里，他没有跟我发过一次火。是的，一次都没有。我还记得刚和J在一起的头一年，每一次出去和他见面，他总是特别深情的跟我说：宝宝，你真的好美噢。　　我不是想自恋什么。想起这句话的时候，我已经在电脑前面湿了眼眶。这句话，对于一个女孩子来说真的太宠溺了。他认真的跟我说，像捡了宝似的样子，让你觉得你就是一个公主一样。 对于那时候极度自卑的我来说，是多么温暖的一句话。　　那时候我们都很穷。我很喜欢吃黄焖鸡米饭。J每次都带我去吃，每次都点两个热腾腾的黄焖鸡，他把所有的肉都给我，自己特别满足的就着汤就上几大碗米饭。每次我说，哎呀我好胖呀，他都是：瞎说，你哪里胖了。一点都不胖，特别漂亮。　　现在回忆起来所有的种种，全部都是J对我的好。但是我却深深地伤害了他。可是我不得不否认，我很爱我现在的男朋友。他是一个非常优秀的人，他也是我理想中的伴侣。但是有时候，他表现出来没有J对我那么随和和宠我的时候，我就会开始很纠结。我想念J，但是不敢和他有任何联系。我知道我很贱，求大家都来骂骂我。我到底该怎么办
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　　在详细说说J。　　和J在一起的时候，真的想的很简单。他是一个性格很好的男生，我也感觉到他喜欢我。所以当时答应和他在一起的时候，没有想过未来会是什么样子。那个时候也渴望爱情啊。　　但是从刚开始的时候，我不得不承认，J不是我理想中的男友。我想所有的女生应该都有一个公主梦，希望自己的男朋友高大帅气，能力强还专一。J身高一米六几，虽然楼主也只有才一米五五，但是也就是因为本身很矮，所以对于身高才会比较在意。J个子不高而且比较瘦，所以看起来非常单薄。在一起的日子，刚开始的时候楼主没有想那么多，后来楼主会开始想这些。我想J长得壮一点，至少在体型上给我一些安全感，但是他不爱运动，也不爱吃肉，所以一直都是瘦瘦的。　　再说一点吧。J从大学开始比较喜欢玩网络游戏。LOL。但是基本只要我不让他玩他就会出来和我在一起。但是到了大四快毕业的时候，J开始喜欢连夜在网吧玩游戏，好几次我让他好好找工作，他就只知道着急，但是没有规划。也就是那个时候开始，我觉得J虽然一直对我很好，但是没有规划，也没有事业心，这点在当时看来真的是个很严重的问题。因为我们条件都不太好，所以我希望他能够在工作上面上心一些。但是他就和他那个家庭条件特别好，已经要出国的游戏伙伴每天跑网吧，我觉得很难过。
　　我慢慢更，今天都有空。
　　@ty_任雨
15:07:51　　这不就是一个选择一个你爱的还是爱你的问题嘛　　-----------------------------　　所以到底该怎么选择。人真的会同时爱上两个人的吧，。。。哎
　　说说我和J是怎么分手的吧。　　15年10月，我认识了现在的男友Y。Y很帅气，但是初次印象比较冷脸。不怎么和别人交流，当然别人找他沟通的时候他还是表现的很和气的。所以那时候，没有特别的印象。　　后来慢慢的，发现Y说话非常好听，声音很有磁性，那时候我们在公司的恭维是斜对着背对背的。我开始慢慢被这个声音吸引，也开始注意这个男孩。　　那种应该是从来没有的一种悸动吧。我和J在一起就是很安心，很温暖，像亲人一样，而对Y是那种小女生遇到了自己心上人的感觉。我能清除分辨出来这两种感觉，但是你问我未来你想和哪种感觉生活，我会告诉你，我真的不知道。真的。因为，在以前，我从来没有觉得我会同时爱上两个人。　　刚开始的时候，我只是远远地欣赏。心还是踏踏实实的。后来和当时一起还在实习的学妹聊聊感情的事情。说到了J。我说J现在都不好好找工作，我觉得很没有安全感。学妹跟我说，这样的男朋友不能要。你以后会非常辛苦。或许是我耳根子软吧，而且那时候确实觉得J能力不强，所以开始心里有一点点涟漪了。一次上厕所的时候，学妹突然问我，你觉得公司里你最喜欢的男生是谁？　　我当时就半开玩笑的说是Y.　　学妹是那种非常外向，自来熟的那种。一处厕所，回到座位，她就跑到Y的座位上跟Y说：小X说你是她的男神。　　小X就是我。。。　　我到现在还记得当时Y的反应。他特别慌张有特别可爱的说：哦是么是么。。。　　然后手脚慌乱的递给我一包鱿鱼丝，然后就转过去了。　　那时候，我和Y说过的话没超过10句。。。
　　这算是我和Y的第一次相处吧。　　至少我知道了他对我的印象不坏。但是那个时候，我是不可能为了他和J分手的。但是就好像说，之前没有遇到过自己非常喜欢的人，所以真的遇到的时候，我是完全不知道怎么处理好的。　　慢慢的，和Y开始有一些小小的互动。但是表面上两个人依然没有太多交流。到了12月年会的时候，公司让所有员工去外面的度假村。那时候要走红毯，每个人都要穿上晚礼服。那时候跑去商场买了一件价格不菲的裙子。我希望自己美美的出席。那天，第一次穿着那么漂亮的衣服，像个已经长大的女人一样走红毯，感觉真的很不一样。　　那天Y特别帅。一套西服，很挺拔纤长。但是也有一点点含羞。看到他的时候，心跳的好厉害好厉害。但是我一直告诉自己说，要淡定。整个晚会我都心不在焉。因为晚会之后大家可能就各自回房间了。可是我多么想再多和Y再同一片空气里面多呆一会。。。　　是的。。。那时候。。。我还和J在一起的。我是不是很可恶。。欸。。
　　虽然年会就这样糊里糊涂的过了。但是对于Y的感情也慢慢的从欣赏变得有一些不一样吧。　　那个时候，我和J住在一起的。J当时工作没有好好找，所以去了市里很便宜的区，一个星期回来一次。但是他每天都跟我打电话，聊天。这一点，真的没话说。我说过，J是真的真的爱我，我知道。我对于他来说是他的一切。四年来，他随时都在我身边，就算不在身边，QQ微信上找他，他能够立马回复我。感觉就是一直在等着。这种感觉让人非常安心，也是为什么我和J一直走了四年，四年里我没有再对任何比他优秀的人动心的原因。当然，直到Y出现的时候。　　年会后，就要开始准备过年回家了。公司放假前的最后一天，我还在工位上迟迟不走。因为Y还没有走。我想和他多呆一会。他收拾了一下东西，走过来我工位提给我一瓶水，什么都没有说，然后就走了。因为那时候我感冒了一直咳嗽。　　然后我就拿着那瓶矿泉水屁颠屁颠地回家了。　　那时候，我是和J约定过年去他家的。虽然那时候我就在考虑要不要拒绝去他家了。因为我觉得我可能爱上别的人了。可是车票、所有的东西都准备好了，J家里的人都知道我要回去了。所以，我只能按照计划跟着J去他的家。　　现在想起来，真的很伤J。可是真的不知道该怎么办。怎么样才是最好的办法。　　去了J家过年。他家情况也比较复杂。他家在一个镇上，镇上条件还不错。爸爸妈妈在J大二的时候离婚了，（其实很早之前就分居了）他爸爸长期在外面，家里的房子买了三四年，平时基本没有人住。所以我和J回到他家的时候，家里完全没有什么生活气息，冷冷清清的。他爸爸也不住在家里，来家里打扫一下，补点东西就去他新交的女朋友家里住。估计也觉得不想打扰我们。　　J这些情况都跟我说。其实我觉得没有什么。因为J是什么样的人我很清楚，他家里人都不坏。我很感动的是，J在这样的家庭长大还是那么善良和温暖，真的很不容易，因为那个家真的感觉好孤单噢。　　然后J妈妈因为之前一直带他，没有工作。等到J上了大学，J妈妈和爸爸离了婚，他妈妈就没有什么经济来源了。房子也没有，所以就出去打工了。　　J以前平时和他妈妈娘家人比较亲，有事没事就跑到他大姨家吃饭。所以过年大部分的时候都是去大姨家。J妈妈对我也非常好，一家人都特别特别和善。这点我也一直记得。一点都没有把我当外人。说到这里，我觉得鼻子好酸。　　或许我真的遇不到这么好的人了。
　　J妈妈娘家的人都对我特别特别好。但是可能是第一次在外面过年吧，有一些孤独。J感觉到了，所以对我更加贴心，还跟我解释说小镇上过年就是这样的，等年后就会热闹很多。其实在那个时候非常心疼J。不知道这些年他是怎么过来的。他应该很孤单吧。他平时回家就一个人住在那个空房子里。然后各家去吃饭。但是他每次都是那么傻乐呵，从来都没有过坏心眼。J能那么爱我，真的是我上辈子做了什么大好事。　　但是有时候玩手机的时候，会不自觉地翻翻Y的朋友圈，想看看他是怎么过年的。他的微信头像就像一个特殊的符号，看一眼就会心跳一下的感觉。　　年后，J的爸爸开车送我们到火车站。走到火车站天桥下。J爸爸说，你们也可以考虑一下你们俩结婚的时候，要不今年国庆你们就回来先把结婚证办了。 我看了一眼J，说还早还早。现在想想，那天的风，好大。　　如果我答应了。是不是一切都会有些不一样。　　但是那时候J重来没有跟我求过婚。也是，求什么婚呢，刚出来工作，什么都没有确定下来，J还在实习，每个月拿着3000块的工作，那时候我的工作已经1W了。所以可能从这个上面，也是不平衡的吧。大家不要觉得我在炫耀工资，我真的希望J比我挣得多，1W多的工资是我真的在巨大的工作压力下挣来的。我多么希望J能够像男人一样多挣一点，我能够在没有经济压力的情况下活得美丽一点。一切的原因可能都是源于我的虚荣心吧。逃不过这个坎。　　很快回到了工作的城市。回去的当天是2月14号，情人节。上午J就匆匆忙忙的去了他的公司，很偏僻，回来市内都要坐3个多小时的车。所以当天，J没有跟我说太多话。　　回到公司，看到同事们都高高兴兴的到了。学妹特别幸福地跑过来跟我说：小X，你们家Y今天穿的好帅啊！　　然后我在公司找了半天，没看着。他的工位空空的，明显是已经在我来之前搬走了。我心里空荡荡的。下午的时候，Y突然发来一个微信，跟我说：我搬工位了。因为某个部分的领导想他去坐那边的工作。　　我的心瞬间就放下了。我以为。。。。Y是讨厌我，想离开的。　　然后Y在微信上邀请我去看电影。　　我没有拒绝。。。　　Y选了一个离我家很近的电影院。整个看电影的过程其实什么也没有，我故意装做看的很投入的样子。Y显得非常心不在焉。　　晚上10点多的时候，出了影院。Y就直接送我回家了。　　一路上基本无话。送到小区门口，我让Y回去吧。他就礼貌性地告别就走了。那天晚上，我确定Y应该是喜欢我的，至少从邀请我去看电影这件事情上。我被巨大的喜悦冲昏了头脑。开始在这样不理智的情况下，开始思考如何跟J说分手，　　确实。来的太突然了　　15号一天，我和Y没有什么交流。晚上，我跟J发微信。刚开始J还在跟我畅谈他实习结束，回到市内我们怎么生活。我打断他，我说我想非常认真的跟你谈一件事情，他说好。　　我说J，这件事情我想了很久了。我也非常想你能够同意。　　他说好的。　　我说：J我们分手吧。　　但是我没有说为什么分手。我告诉他的是我觉得我想自己生活一段时间。　　当时为什么不想直接告诉J的原因是因为，我怕他接受不了。这样对他来说太残忍了。　　现在想来，我真的是太贱了。
　　J在那边沉默了一会，说好的。　　一直以来他都是这样惯着我。我说什么都可以。　　他这次以为我只是在追求一些新奇的感觉，可能过几天就好了吧。。。　　和J说过分手之后，我当时内心的冲突没有那么厉害了。我当时开始决定要追随自己的内心。　　第二天，起床。去了公司，工作有一些心不在焉。下午的时候，时隔两天，Y在微信上问我，公司附近有一家不错的咖啡厅，问我下班之后要不要去坐一坐。　　我说好的。　　咖啡厅的内容可以忽略掉。聊了些有的没得。Y一直显得心不在焉，心里想着事情。在咖啡厅40、50分钟过后，天也比较晚了，Y就说我送你回家吧。送到我坐车的公交车车站，Y也没有说任何话。我说我们再走到下一个公交站吧。也就在下一个公交站，Y跟我表白了。　　他全身颤抖，整个嘴都变白了。紧张的说话都哆嗦了。他说：小X，我们在一起吧。你是我的第一个女朋友，我希望我能够和我喜欢的女生在一起。　　那时候，我才惊讶的发现Y没有谈过一次恋爱。　　于是。那天晚上，我们俩走过了长长的街道。走过了大半个城市，在寒冬的冷风里，开始了我们的恋爱。　　那个时候，我已经没有时间去想J了。我自私的开始自己的恋情。　　直到现在，我都很恨那个时候的我。我想J应该也恨吧。
　　@要做自己的天使
16:55:07　　J妈妈娘家的人都对我特别特别好。但是可能是第一次在外面过年吧，有一些孤独。J感觉到了，所以对我更加贴心，还跟我解释说小镇上过年就是这样的，等年后就会热闹很多。其实在那个时候非常心疼J。不知道这些年他是怎么过来的。他应该很孤单吧。他平时回家就一个人住在那个空房子里。然后各家去吃饭。但是他每次都是那么傻乐呵，从来都没有过坏心眼。J能那么爱我，真的是我上辈子做了什么大好事。　　但是有时候玩手机的时候......　　-----------------------------　　@夜色中的老枪
17:07:33　　你写文章的初衷是什么？　　-----------------------------　　没有初衷吧。我只是想说说我的故事。有些事情不管是说出来还是写出来，可能在这个过程中当事人才会慢慢清晰地梳理出头绪。我只是太苦闷了，想写写这些内容。可能以后，就记不那么清楚了。只留下无根可循的伤感罢
　　@叫我瘦瘦
16:15:58　　选择对你好的吧，当然也可以放过J,不用难过歉意什么的，因为会有比你优秀100倍的姑娘对他好，这就是因果，都无所谓的不用纠结，谁都不会吃亏也不会占便宜的　　-----------------------------　　如果我知道现在J已经走出来了，或者已经爱上别的人了。我想我不会那么纠结。一别两宽，各生欢喜。到现在快一年了。。。我才在后面的日子里知道越来越多的事情。让我开始越来越愧疚，越来越担心他。他一直在默默地等在我上班的地方，我们以前住的地方。寒冬零下几度的日子，他就在外面一直守着，但是不打扰我。最后我发现的时候真的很崩溃。　　现在他还活在很痛苦的状态。所以我真的没有办法好好地过自己的生活。我不能跟我现在的男朋友表现出来我的焦虑，可是每天晚上做噩梦，莫名其妙的流眼泪。就是这个状态。快一年。。一年的时间。。。我想我是不是做错了。我真的好难过好难过
　　悲伤。　　文字表达的东西真的读起来理性多了。　　而我内心所感受到的，不及写出来感情的十万分之一。　　我已经多久没有这么码字了。这个互联网的社会开始让人变得好浮躁啊，很多时候我恨透了电脑，手机和键盘。它们让人脑子变得麻木，每天看完各种新闻八卦，但是精神却越来越贫瘠。　　我已经麻木多久了？
　　@KiritoC
17:27:59　　能好好分手再重新开始也不过分了　　毕竟都有选择的权利　　不过以后就被再去打扰J啦　　-----------------------------　　对不起。我想我后面可能很伤害他。　　分手后的一个星期。那天是周末，按往常他公司应该放假，他都会特别开心地回家找我的。那天晚上我加班到很晚，Y送我回家。天特别特别冷。　　我问Y要不要上我家坐一坐，喝一杯热茶。Y同意了。在屋里和Y聊天聊了很久，他还说了他之前的事情。Y刚开始跟我在一起的时候还跟我打预防针说他这个人话很少，跟他在一起可能要包容他。 结果我们相处还几天，他就变成了话
。　　所以那天晚上我们在屋里聊了一个多小时。因为本来回家就很晚，所以聊完天就到凌晨了。突然我的手机响了。是J打来的。我的心咯噔一下就慌了。　　我跑到卫生间去打电话。J在那边几乎是狂吼的说完话的。　　他说要不是因为他妈妈，他直接拿着刀就上楼来把我们砍死了。他问我到底为什么，到底为什么。为什么为什么为什么　　每一句话。　　每一句话都在心里像刀子一样。　　那个时候我就想被脱光衣服捉奸在床的感觉一样。我成了我最讨厌的人。　　那种痛苦，从未消散。随着时间的酿造日益浓烈，挥之不去。　　那天晚上，有天塌下来的感觉。　　我崩溃了。我跟J说对不起对不起对不起。我说你在哪里，我去找你。我求求你了。　　J最后终于告诉我他在家旁边的马路上。　　Y这个时候发现了我的情况，跑过来想夺过电话跟J说话。我马上抢过来，因为Y无疑会激怒J的，我不能让任何一个人受伤。　　我跟Y说你先回去吧。我先出门，等10分钟你再出去，我求求你了。因为我怕J失去理智伤害Y.　　我在家附近的马路边找到了J. 幸好当晚有他公司的朋友陪他来的，把他拉着。不然后果不知道是什么。J一夜之间好像老了好多。第一次看他抽烟。他看到我来了之后，冷静了很多。问我为什么。我当时只能一直哭。我不知道。真的不知道。　　他说，他准备了玫瑰花和戒指，准备当天晚上跟我求婚的。　　结果我竟然和一个男的牵手进了我们曾经住的房子。　　我当时听了就崩溃了。　　我这辈子都欠J的。真的。
　　以前讨厌那些物质的女人。觉得物质这个词是个贬义词。　　楼主来自于西南偏远乡镇，但是因为从小学习比较努力所以靠自己考上了一所985高校。我觉得学习最大的作用不是说能找个多好的工作，过多好的生活吧，最重要的就是决定你的思想高度还有包容度。虽然从小生长的环境不优渥，但是我也算是在初中就辍学打工的小伙伴们当中属于特立独行的一个。我在意的是精神上的共鸣，相互扶持。所以楼主自认不算是一个非常物质的女生。　　但是真的当你初入社会。要开始一切靠自己的时候，经济，是败在你面前，不得不重视的一件事情。你可以现在不挣钱，但是你要让我看到你的能力，你的规划。你是不是把我的幸福规划到你的人生事业当中去。　　J的工作态度一直不是很成熟。值得肯定的是，从来不迟到，别人总是把活交给他干，他也不偷懒，从不埋怨。好好做完。但是还有一个就是安于现状，没有想过未来要怎么弄，就让他做什么就做的这样的状态。
　　@KiritoC
17:27:59　　能好好分手再重新开始也不过分了　　毕竟都有选择的权利　　不过以后就被再去打扰J啦　　-----------------------------　　@要做自己的天使
17:47:02　　对不起。我想我后面可能很伤害他。　　分手后的一个星期。那天是周末，按往常他公司应该放假，他都会特别开心地回家找我的。那天晚上我加班到很晚，Y送我回家。天特别特别冷。　　我问Y要不要上我家坐一坐，喝一杯热茶。Y同意了。在屋里和Y聊天聊了很久，他还说了他之前的事情。Y刚开始跟我在一起的时候还跟我打预防针说他这个人话很少，跟他在一起可能要包容他。 结果我们相处还几天，他就变成了话
。　　所以那天晚......　　-----------------------------　　@夜色中的老枪
17:51:54　　也谈不上欠不欠得，谁让他没有Y挣得多呢。光有感情是不够的。　　-----------------------------　　挣钱是其次的。其实可以两个人一起挣。我现在真的没有把这个放在首位。Y的能力确实比J强，这个我很公平的说。Y很清楚自己要做什么，想好了就做。很爱学习，这一年看的书就堆了一桌子，自己岗位上的事情也做得很有起色。但是有时候Y会让我觉得有一点不食人间烟火的感觉，离我有点远。类似于“男神”的。而J就像适合过柴米油盐踏实日子的人。你永远不用担心他出轨，冷落你。
　　后面就开始慢慢和Y开始新的生活。　　我知道J度过了一段非常煎熬的日子。可是对于我来说，我不可能做任何事情。　　和Y一起的日子，又开心也有矛盾。　　Y这一年变化还是很大的。他是一个典型的成家立业的男人。没和我恋爱之前，是属于那种，别人都在加班工作，他到点就走的人。冷冷的，比较有自己个性的人。心理防御比较强的人吧。自己一个人住，家里面也是打扫的干干净净，每天按照日程表走。　　当然和我在一起之后，什么规则都没有了。。。　　我之前说过了。我很惊讶我是Y的初恋。因为Y确实是一个外形很不错的男生。按照里在大学的时候应该有很多颜控的女生喜欢他才对的。Y比我大三岁，但是我们是大学同届毕业。后面Y才告诉我是因为高中的时候生了一场大病（肺结核），所以休学了两年。所以Y说他也算是从生死线上爬过来的。(当时他的病是比较严重的那种。我很好奇生病竟然没有影响长高和颜值。。。Y长到一米八，而我从小到大没输过液进过医院的，竟然没长满一米六。。。。）直到现在Y对自己的身体非常在意。底子确实很弱，冬天怕冷。你们很难想象，一个一米八的大高个男生，要自己一米六不到的女朋友帮忙暖手。。。
　　@蔷薇枝_
18:37:50　　唉，也没有谁对谁错，感情的事不能勉强，婚姻毕竟是一辈子的事，勉强结婚只会痛苦而已，也许你现在重新的选择才是对两个人未来负责任　　-----------------------------　　说真的。我觉得大家骂我真的不为过。我小时候7岁的时候，也要带我去镇上的教堂奉教。我到现在还记得爷爷说：从现在开始你就是天主教徒了。你要善良，不要做恶事，不要去伤害别人，主会看着你做的每一件事。　　一年来，我一直觉得我是在做一件恶事，但是找不到赎罪的办法。这些事情是没有可以倾诉的地方的。我所在的城市，除了寒冬，什么都没有
　　Y因为经历过一场大病，所以在我们刚开始交往的时候，他的思想就是：没有什么是比生命和身体健康最重要的事情。　　他非常注重自己的身体健康。注重身体锻炼。每天坚持早餐。（当然，后来我破坏了他的这个麻烦的习惯。。。。)J从来没有让我担心过，他虽然瘦，但是身体好的跟块钢铁一样。感冒了他玩一局游戏就自动好了。。（真事）。　　这方面，Y其实带给我的成长会多一些。对自己的身体健康负责，也让我开始关注养身，开始健身，改善自己的饮食结构。　　恋爱一段时间之后，一次Y很深情的跟我说：以前的时候我很怕死。因为我觉得我还没有谈过恋爱，我不知道恋爱是什么滋味。我不想死。但是现在我觉得不怕死了。因为我拥有了你。　　那时候，我觉得我上辈子到底是做了什么好事情，才会遇到两个那么好的男人来爱我。真的，就是这么想的。　　不过，后来Y的成长和变化越来越大。慢慢地他开始特别努力地工作，每天抽好多时间看书写文章，责任感也越来越强。工作也做得很出色。　　所以说Y是那种典型的成家之后就会想着立业的男人
　　@隔壁老仼
18:44:52　　我在想你什么时候给Y戴绿帽子　　-----------------------------　　我确实谈过两次恋爱。这两次恋爱过渡的确是不完美的。甚至让我饱受精神折磨，直到现在一年的时间。我仍然深陷其中，无法脱身。　　但是，我非常肯定的说。在和J在一起的4年的时间，直到遇到Y之前，我是全身心的投入到这段感情里的。这段时间我没有爱上过任何人，没有为别的人动过心。这就是我的真实经历。　　喜欢一个人是很累的。爱一个人更甚。古来娼妓大多无情，却也潇洒痛快。唯独用情太深，终至孤老。　　如果和Y分手。我已经想好了结局。　　这个结局很孤单。但是我能接受。无非守着这份爱精彩独活罢
　　@隔壁老仼
18:44:52　　我在想你什么时候给Y戴绿帽子　　-----------------------------　　@要做自己的天使
19:05:55　　我确实谈过两次恋爱。这两次恋爱过渡的确是不完美的。甚至让我饱受精神折磨，直到现在一年的时间。我仍然深陷其中，无法脱身。　　但是，我非常肯定的说。在和J在一起的4年的时间，直到遇到Y之前，我是全身心的投入到这段感情里的。这段时间我没有爱上过任何人，没有为别的人动过心。这就是我的真实经历。　　喜欢一个人是很累的。爱一个人更甚。古来娼妓大多无情，却也潇洒痛快。唯独用情太深，终至孤老。　　如果和Y分手。我已经想好了结局。　　这个结局很孤单。但是我能接受。无非守着这份爱精彩独活罢　　-----------------------------　　@夜色中的老枪
19:22:57　　为什么你可以一万多，而前男友才三千？而现任比前任早参加工作几年？现任刚参加工作时挣多少？　　-----------------------------　　我们三个都是同届毕业。我和现任是一个公司的。公司是做互联网的，在一线城市，1W+薪资并不算高。靠知识技能挣钱，所以可能刚毕业薪资会比较高一些。而且这个薪资是在几乎每天加班到凌晨的情况下的。　　前男友进的国企，国企现在都是这样的，刚进去都是先实习三个月，工资两三千。反正每天就是那些活，混日子。稳定。没有业绩压力，加班有加班工资。他就图这个稳定，不愿意去找有挑战性的工作
　　今天继续加班。到了年终事情会少一些。不过还是得一直守到九点多才下班。这一年着这么快要结束了。其实不是很想回老家，哎。　　其实压力挺大的。　　现在我妈觉得我能挣钱了，开始各种问我要钱。　　16年暑假给了5000给家里买家电，期间陆陆续续给家长买给种东西花了，我妈我大姨家来我所在的城市旅游花了7000+。　　每个月房租3000.每个月支出6000+。。。。　　虽然跑题了。除了感情问题，摆在我自己面前的问题还有好多。我还是不想什么都靠Y。毕竟我自己还是有能力的。Y不希望我那么辛苦，他想让我找一份清闲不加班的工作。但我知道这个肯定不行的，年轻的时候是积累工作经验的好时机。我妈妈非常想让我回小城市，觉得我现在会小城市买房，不就很好吗，我只是觉得，真的回去了。可能就真的出不来了。我真的还年轻，安逸是留给死人的。
　　说到这里，我想说一下我妈和J在我们分手这段时间里面做得一件事情。　　欸。我先尽量客观的说。　　我妈妈可能年轻的时候生活太苦了。所以等到现在把我供出来之后，我也能挣钱之后，她也开始变得有一些虚荣心了。这个嘛，人性，正常。　　16年的暑假。我妈说要来我所在的城市玩。那个时候我已经和J分开半年了，我妈也知道。我和Y在一起，她也知道。　　J之前是见过我妈几次的。他也去过我家里玩，我妈对他倒是很不错，反正当自己家里人一样。但是我妈也不是非常满意J，觉得J外形条件不太好，但是表示如果我愿意的话她也没意见。　　暑假我妈说要来玩，我就挺高兴的。赶紧张罗。来玩了几天，有一天我妈突然跟我说，她跟J说过要来旅游的事情。　　我有点不高兴，我说我们年轻人的事情你不要插手。这样不清不楚的，你让Y怎么想。　　我妈说：那是我和J两个人私底下聊，跟你没关系。别人J说了，以后要给我钱花，看看J多有孝心。　　有时候，我真的有一点受不了我妈很爱钱的那种感觉。给人感觉就是给她钱可以什么都不顾那种感觉。　　我就跟我妈说：你这样联系他算什么嘛，别人就是尊敬你这样说，你也不能真的要J的钱吧。　　我妈说，你别管，我就是当J是我干儿子。　　后来我真的特别生气。说了一句重话，我妈背着包就走。等我追出去的时候，我已经找不到人了。我以为我妈会回来。我赶紧打电话，她不接电话。一直打，一直都不接，最后直接关机。直到当天晚上我手机上莫名到账了几百块钱，当时不知道什么钱，也没有多想。　　第二天晚上，我哥打电话在电话里痛骂了我一通，说我竟然把妈扫地出门，不跟妈道歉休想进老家门。　　我哥就是这样的德行。说这话的时候我眼泪直接就掉下来了。他重来就是这样，情商极低，从来不会调节，只会火上浇油。　　而我妈，只要在气头上，十头牛都拉不会啦，巴不得找所有的人把我骂一遍，所有人都威胁我一遍之后她才会解气。　　最后我想想，算了。她到家了，安全就好。　　过了一段时间。我妈想清楚了，觉得自己不理亏。给我打电话。其实我真的不太想接。因为其实挺伤心的。无助吧。遇到这样的家人，没办法。尽量在物质上照顾他们。精神上，真的得靠自己。最后我妈就给Y打电话，在电话里面哭的撕心裂肺，说我不认她了。她最近脑袋疼的很，后脑勺长了个大包。Y听了很着急，赶紧安慰她。然后急匆匆的到我工位上找我接电话。　　我拿着Y的电话，听我妈说脑袋的问题的时候心里面也吓得不行，瞬间也不起了。各种安慰她(最后发现是我妈的苦情戏。。好吧，哎。）　　和我妈和好之后，我妈就开始陆陆续续和我有联系了。直到有一天，聊到那天她出走的事情。她竟然跟我说，她出走出去之后，给J打了电话。让J过去接她，J给她买了第二天的动车票（我给她买的票要好几天之后才走。我妈是根本舍不得自己买车票的。真的。她把钱看得很重）。然后J请她吃饭，给她订好当天的宾馆，给她买动车票。前前后后花了一千多吧。　　我当时就火了。真的，这算什么。明明知道J已经很受伤了，还这样利用别人的善良。　　我真的不想去打扰J了。　　越想越愧疚。　　但是我却不能跟我妈发火。　　也就是因为这样，J到现在都还觉得要等着我。一直没有办法走出去。　　我真的好痛苦。
　　@隔壁老仼
20:59:55　　我只想知道Y知不知道你有男朋友　　-----------------------------　　刚开始是不知道。后来知道的。我对他没有隐瞒，什么情况我都会说。这件事情，本身就是我不对，Y要是当时跟我说分手，我绝对不挽留。我当时就想好了，Y接受不了我就辞职离开。自己的错误，自己来承担
　　好久没打那么多字了。不管怎么样，谢谢给我提出批评和建议的朋友。　　有时候自己独自思考的时候，会很沉痛。写出来到时候感觉回忆像倒豆子似的全部涌现出来。　　幸福、怀念、酸楚，复杂的情愫都是有的。　　今天先到这里，明天接着更。
　　@要做自己的天使
18:12:00　　以前讨厌那些物质的女人。觉得物质这个词是个贬义词。 　　楼主来自于西南偏远乡镇，但是因为从小学习比较努力所以靠自己考上了一所985高校。我觉得学习最大的作用不是说能找个多好的工作，过多好的生活吧，最重要的就是决定你的思想高度还有包容度。虽然从小生长的环境不优渥，但是我也算是在初中就辍学打工的小伙伴们当中属于特立独行的一个。我在意的是精神上的共鸣，相互扶持。所以楼主自认不算是一个非常物质的女生。 　　...　　—————————————————　　女的好吃懒做男的可以养你，换成男的就不行，这就是你所谓的爱吗？外国女的很多不在乎，我只能说你并没有那么爱他，在你心里钱比他更重要，另外新鲜感也是，如果你结婚了，再有一个优秀的人追你，你守得住，自己想想吧。　　
　　我没有觉得自己善良啊。　　我说的是J。　　确实是我自己的错。
　　大家的批评，我接受。背叛是最要不得的。　　希望遇到相似情况的女生一定要慎重。不要去伤害深爱你的人。　　最近一直失眠。我不知道救赎的办法是什么。有时候想到死。解脱呀
　　今天想休息一下。我会陆陆续续再写一些东西的。里面发生了很多很多的小事情。　　我全当这里是个小树洞，也希望描述的事情尽量客观吧。　　自我救赎是一条漫长的旅程。我只能装作表面无事的样子，过着孤独愧疚的生活。　　对于y。我还是要爱他的。他并没有做错什么。　　谢谢大家
　　@KiritoC
17:27:59　　能好好分手再重新开始也不过分了　　毕竟都有选择的权利　　不过以后就被再去打扰J啦　　-----------------------------　　@要做自己的天使
17:47:02　　对不起。我想我后面可能很伤害他。　　分手后的一个星期。那天是周末，按往常他公司应该放假，他都会特别开心地回家找我的。那天晚上我加班到很晚，Y送我回家。天特别特别冷。　　我问Y要不要上我家坐一坐，喝一杯热茶。Y同意了。在屋里和Y聊天聊了很久，他还说了他之前的事情。Y刚开始跟我在一起的时候还跟我打预防针说他这个人话很少，跟他在一起可能要包容他。 结果我们相处还几天，他就变成了话
。　　所以那天晚......　　-----------------------------　　@夜色中的老枪
17:51:54　　也谈不上欠不欠得，谁让他没有Y挣得多呢。光有感情是不够的。　　-----------------------------　　@蓝色火焰之123
05:36:36　　擦。谁钱多跟谁？　　-----------------------------　　对啊，楼主就是这么认为的，所以才愧疚嘛。等有个比Y更优秀的，她还会摇摆，有人重情，有人重利。
　　你将来一定会出轨J。
　　昨晚休息的不好。一早上起来还是觉得要振作。今天要加班，赶紧洗漱一下。　　上午把工作忙完，这会才打开帖子看大家的回复。　　楼主心理学专业毕业的，所以对于大家的评论我还能够平静的看完的。　　安慰我的，无非是有过类似的经历，彼此取暖互都难关，这样的朋友，同理心很强，非常感谢你们。　　骂我的，我想是没有经历过的类似情况，或者因此受过伤的。我只希望告诉那些没有经历过这样情况的人们，如果遇到这样的情况，不要像我这样。至少先想清楚，冷静地解决，不要着急。　　因此受过伤的朋友，请你们知道的是，那些伤害你的人，很大的可能只是一时糊涂没有想到好的解决办法，你们要做的就是活得比他要好，气死那个背叛的小贱人。
　　越到后来评论的负能量很多。　　我选择无视吧。就好像说那句话：别人轻贱自己，但是自己不能轻贱自己。骂我婊子的朋友，对于这个词的理解只停留在言语暴力上面。你们觉得我会难过吗？　　会的。刚开始看到这个词的时候。　　不过　　我知道我不是。而且我也不会活成这个状态的。让你们失望了。我只是遇到了两个很爱我的人，在选择的时候做了错误的事情。而你们，可能真的一辈子都没有资格。　　谢谢。上面的语言暴力，还给那些永远站在道德制高点的人。　　你们是天使，不应该到人间。人间本就贪婪
　　我想澄清，根本矛盾不是J没钱。　　1.我和他都是名牌大学毕业，所学专业不愁找工作，我有养活自己的能力。　　2.J爸爸是小工厂老板，房子车子存款都有　　3.Y现在挣得没有我多（绝无炫耀之意，仅事实）。我们一直的原则就是经济独立。他的家庭情况没有J好。　　事情的原因肯定是各方面的。我之前提到J没有事业心，是因为我觉得：家里有钱那也是他父母的钱。他父母也要养老，以后老了要享乐，我们年轻人没有资格问老人要钱，那是他们自己辛苦挣来的。关键还是要靠自己。其实我们两个要是好好工作努力攒钱，再加上他父母力所能及的帮扶（他爸爸没有压力的情况下），5年内在二线城市买房买车是足足的。　　快毕业的时候，我都快工作一年了，J说想考研。我说好的。我支持你，但是你要好好的准备，不要玩游戏了。他信心百倍地跟我承诺一定会考上。那个时候他真的跟个小朋友一样，根本不知道这个承诺的分量。后来我一直在忙我的工作，J跟我说看书看不进去的时候我就鼓励他。最后我发现他很多次根本就没有看书，而是和他一个哥们整晚泡在网吧里面打游戏。当时觉得好失望啊。　　最后J跟我说不想考研了，还是找工作吧。我说行，你选择你喜欢的。　　他就三心二意的找。第一次面试了一家国企（不要听说国企就觉得很好。。很多岗位根本没有什么技术含量）的一个岗位。一去面试就过了，J那天特别开心的跟我说，我面试过啦，拿到offer了。我当时特别开心。后来我留了个心眼，我说你当时面试的多少人，他说好几百人，我说录取了多少，他说60个。。。　　我就说，这个录取率太高了吧，怎么感觉是在找搬货工一样。我说J这样，你问问拿了offer的有多少是愿意去上班的。　　然后我就仔细问了他这个单位的情况，岗位的工作内容是什么，你是不是真的能运用你的专业知识，职业的晋升通道是什么，福利待遇是啥。除了一个月2800的工资，其他的K啥都不知道。　　最后我才知道，当时他那一批发了60个offer的，实际上到岗的只有十几个人。这个就很能说明一个问题，就是这个岗位含金量不高。　　所以我就一直跟J说，你还是再多看看，不要那么早决定。　　他就说，不用啦，就这个，这个多好呀，他喜欢这个工作。汗。。。真的是，现在想起来哭笑不得。　　工作落实之后，他就开始没日没夜的和他的朋友在网吧玩游戏玩了三个月。。。
　　再说说J这个傻货这个工作上的一个趣事。真的是让人哭笑不得。　　J拿到offer之后就心安理得的开始毕业前最后的狂欢了。也不是到岗。我从大三下学期就开始实习，到大四那会工作都一年了。所以我一直跟J说，如果有可能的话，你可以提前去公司实习一下，看看情况，和好的话就重新找。　　这货就哼哼唧唧的答应。也不见回音。　　过了几天，他很开心的跟我说，有一个好消息和坏消息。听哪一个，　　好消息是公司人力部门给他打电话，说最近公司招聘热季，想让他提前到岗去人力部门帮帮忙。　　我听了特别开心。我说好呀，你去呗。实习也有实习工资拿。　　他说　　坏消息就是，实习工资是每天10块钱。　　哈哈哈哈哈。真的怪我到现在都忍不住笑。真的是每天10块钱的补贴。从学校到他公司都还要花6块钱的车费。。。。。。
　　更到这里的时候，我决定不更了。　　其实我也慢慢知道该怎么做了。　　我只感恩我遇到了J和Y。　　有时候我想，我才活了二十多年呐！上天竟然派来两个这么爱我的人耶！可是，人呢，不能贪心。要讲道理。　　那些预测我和Y在一起也要出轨的人们。谢谢你们以最大的恶意来预测我的人生，不过我想我会让你们失望的。　　我会好好和Y在一起。J也会找到最适合他的人。我会努力和Y创造我们的美好生活，我会好好地把J放在心里的一个小地方，不打扰他的生活。　　目前唯一希望的就是：那个爱J的女生啊，你快点出现！好好照顾他。　　大家不要再评论了。谢谢。祝大家新年快乐！
　　请沉，勿回。谢谢