动漫星空&>&&>&&>&正文
《十万个冷笑话》大电影全面解析 不是每个冷笑话都有十万个
来源：动漫星空[原创]
作者：MAOU
编辑：MAOU
浏览：loading
本文由动漫星空编辑撰文报道，独家发布于动漫星空，转载请注明作者及出处，并于文首保留此行。
日，由有妖气所属的《十万个冷笑话》大电影首映礼在位于北京的中国电影资料馆隆重举行，动画版导演卢恒宇、李姝洁、漫画原作者寒舞以及声优等主创人员亮相现场。
电影《十万个冷笑话》首映式超清预览
等等不小心点进来了 这难道就是传说中的剧透吗
一场宇宙中史无前例的吐槽之战即将打响，小编在前方阵地为您带来最新的战况报道。要想在这场槽点满满下限无限的战斗中生存下去，请一定详细阅读此篇文章后亲临现场观影学习！切记勿忘携带雨伞或雨衣，以防同队战友忍俊不禁喷你一脸。倘若不幸没有这两样，请立刻转至厨房抄起锅盖携其上阵，更可有效预防掉落的假牙与下巴造成的意外伤害！Let's-- Go--!本指南含大量剧透，选读需谨慎，读了好想看。
高水平的画面场景
早在《十冷》先前的各种宣传中，主创团体便一再申明：本片是高技术、高水平、高逼格、高价钱造就的“情怀”大片！没错！重要的是情怀！所以技术水平逼格价钱根本就是不是看点，我们只需要体会情怀就够了。虽然主要看点在影片的“情怀”上，但是我们仍然可以看到，电影的画面、特效，相较于有着国内顶尖票房水准的动画作品（等一下能不能有点志气不要跟动物比）完全有过之而无不及。各位莫急且看且欣赏。
你看这个章鱼烧，不这个球，管他是什么要爆了，要爆了你看，爆了爆了要爆了，爆了！
集科技与现代化质感于一身的宇宙尽头之空间站
只要凑齐三道不同颜色的光，就能召唤出?
友情提示：支持键盘左右键“← →”翻页
用手机访问
扫一扫，手机浏览
相关新闻：
二次元手游
类型：角色扮演
大小：1.03 GB
类型：动作
大小：135.00 MB
类型：冒险解谜
大小：1.53 GB
类型：角色扮演
大小：272.00 MB
类型：动作
大小：732.00 MB小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
分享各种冷笑话，糗事，搞笑图片，内涵图片。
和一群哥们吃夜市...哥哥哥哥！酒过三巡，一个哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，掂着酒瓶大吼一声！谁敢惹我！另一个也喝大的哥们一下子站起来。（更彪悍）说我敢惹你！然后光膀男兴冲冲的走过去把手往彪悍男肩膀一搭！满脸怒气的吼了一句：....谁敢惹我俩！！。夜市老板都笑喷了。
公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。今天洗手的时候，我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语：“哎呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼，一本正经地说：“要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛......”
同学问我童话第一句怎么唱来着…………我：忘了…………同学：啊！！对！忘了有多久…………
学校公共澡堂，没有架子放篮子之类的用品，篮子都放自己旁边的地上。涂发膜，潘婷的小圆盒，只能放在地上，蹲着往头发上涂&&呃，肚子略疼，有气， 想悄悄放掉，然后没控制好，噗一声，连带出来一块粑粑啊啊&&抬头看周围女生似乎只闻其声不见粑粑，我假装淡定起身偷偷把那块踩在了脚下&&（不是我稀 的）想趁装若无其事一样开淋浴冲冲应该就好。拿卡的手还没碰到感应qi，背后！有人拍我！然后那个人说！同学！你踩到屎了！！她告诉我我踩到屎了有木有！ 囧&&你看我现在很淡定的跟大伙说，我才不会告诉你这阴影让我现在都没敢去澡堂洗澡都是打热水在厕所洗！我是有多怕某天去澡堂会有人在我身后指指点点说， 那个人在澡堂拉了一块粑粑还自己踩到了哦！同学！你能不能不这样善良！
同学问我童话第一句怎么唱来着&&&&我：忘了&&&&同学：啊！！对！忘了有多久&&&&
全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
大学时，一次周六晚上去自习，人很少。 学 到一半想放P，抬头看看，教室很空旷，前面没人。左右转头，发现都没人，教室就我一个，于是没控制，自由放，巨大声。然后GC了，我忽然听见正后方有噼里 啪啦收拾的声音，回头一看，有一姑娘，坐在我后一排，正后方，处于我巡逻的盲点，并且距那个P最近、角度最直接。。。。。她书都来不及装回书包就跑出了自 习室。。。。。后来哥们再也没去那楼自习过。。。。。。
我上学时班上一对兄妹，哥叫 卜秀刚 妹叫 卜秀娟 一上是背景！！！！ 话说这日是老班的课，老班看到卜秀娟不在，就问下面的同学她去哪了，可不知道老班是大脑短路了，还是怎么了，问了句&铝合金去哪了？&同学们都没反应过 来，随老班又说了句&卜秀刚，你妹妹铝合金人呢？&全班醒悟！从那以后，班上的人都忘记了卜秀娟的名字了，只记得她是不锈钢的妹妹铝合金！！！
从外边吃完饭回家，进了电梯，电梯里就我和一老婆婆，电梯上升的过程中，老婆婆崩了一个特响的屁，我戴着耳机装着没听见，毕竟是老人嘛，还是得尊重的，这不是gc，gc是老太婆撇了我一眼后开始狂轰滥炸，啪啪啪....啊啪，最后一脸享受的出了电梯，留我在电梯里疯魔乱舞
班主任告诉我们一个大型考试的大BUG，就是无论这题会不会都要写得自信且字迹工整好看。给批卷老师造成一种&好学生发挥失常&的错觉，这样一定比原本能高出几十分来。本人屡试不爽。
尼玛本人异地恋，出国五年回来，女友抱个孩子还接我，都一岁半了......我还天天打电话腻歪 想想就恶心，不糗但窝囊啊....
小时候喝母乳差点被饿死& 因为 我妈不知道她没奶水
之前和一个有好感的女生约好吃饭逛街，认识很多年了，被拒绝过。现在大家都单身，想乘机表现一下自己。吃饭逛街一切都很顺利，自己感觉一切都向好的方向发 展，直到MM说要上厕所，我自然很绅士的帮MM拿包站在外面等着。等MM出来发现她神色紧张，我忙问怎么了。MM说她好像大姨妈来了，很不舒服。我顿时觉 得机会来了，想展现下男人的一面，照顾MM来博取好感。但是MM坚持让我先走，自己想休息一下就回去，不想让我看到她不舒服的样子，怕尴尬。我一再表示没关系MM都不肯让我陪她，只好答应MM先走。刚刚走下楼就觉得太不男人了，马上跑到隔壁药店买了药，又在便利店买了杯子倒了热水，飞奔回去。MM已经不 在那里，打电话给MM，MM说好多了已经回去了。我失落得拿着还冒着热气的杯子转身离去，正在咒骂自己太不会把握机会，结果&&在一家餐厅的靠窗位置，看 到MM跟一个男人有说有笑的吃着东西。我默默得吃了买来的药，喝掉热水。耳边回荡着那句我已经回去了，已经回去了，回去了。然后，就没有然后了
1 有一次我在学校听了个很好笑的荤段子，回家之后不知死活讲给老妈听， 结果老妈乐得够呛，之后看了看我严肃的说：&一小姑娘怎么不学好呢？！& 然后我心虚安静了5秒钟，看俺娘把手机拿出来，淡定滴说&& &还有吗？都给我发过来，我转给我们同事去。&这次换我不淡定了&&
2 还有一次俺们三口逛街，偶遇一老外正茫然的盯着地图和路标， 我妈想都没想冲到人家跟前就说了一句：&傻了吧？迷路了吧？& 然后转身走了&&我们就满脸黑线的看着那老外哭笑不得的石化&&
3 第一次带老公见家长，老公皮肤很黑，我白，老公性格闷骚&& 我提前跟老妈打好招呼了，说我男盆友有点黑啊，你做好思想准备。 结果当老公进来之后我妈看了看他，说：&哪黑啊，比非洲人白多了&&& 老公囧，注意刚才那是省略号，真正高潮是后半句： &你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊？要是生出个奶牛可完了& 我们彻底凌乱&
小时候特贪玩，家里堆了各种玩具包括布娃娃弹弓小手枪等等，某日邻居亲戚家的小男孩来玩，非抢我的布娃娃，小盆友么，即使是不喜欢的东西 ，有人抢立马玩具身价就暴涨了嘛，于是二人僵持不下，他是男生我没抢过，怨念！忽见小男生穿个开裆裤小JJ露在外面，心里恨恨道：让你抢我娃娃！ 然后毅然扑上去，用力咬住了他的小JJ。。。此后他爹妈每回见我都说他们儿子小JJ又痛上医院去了，我得负责啊！
前几天他去相亲,因为路上塞车,去的时候女方已经在那个茶楼里等着了,他是舅妈陪着去的,女方是婶婶陪着去的,坐在位置上时女方一直在玩手机半边脸被挡住, 但感觉很是清秀,再看那身材.口水那叫一个流......双方家长就在那里互相说着双方的情况..说完就一起走了..把他们两人扔那里,于是他鼓起勇气向 女孩问道:"你..你..叫什么名字?" 惯例高潮来了..那女孩把头抬起来,刚准备说名字,他一看他的脸脱口而出:"张筱雨?"........... 女的立马脸色一变,挺起胸说道:"张筱雨有我的大么?".......然后...... 就木有然后了......
我们学校军训服装一直没有变过，除了腰带就是一身绿（不是迷彩），每天穿着训练感觉特别扭，不过幸好伙食很好，训练完毕我们就去食堂领一份固定的饭菜－－一 般都会有肉和鸡腿& 今天新生军训我惊奇的发现他们的服装换成了海军迷彩，走起来特帅。我就跟监督军训的辅导员说&牛老师，今年学校够人性化啊，发的服装这么帅，想当年我们， 啧啧&&，辅导员乐了&不是学校人性，是每年都有往届的学生穿着军训服去食堂吃白食，尤其是去年，新生的鸡腿都被偷着领了&&
话说一次老师在印度乡下,赶火车回市里,巨渴买水果.遇到卖橘子的,遂上前挑了几个好的,秤好准备带走,那印度阿三答道不带走,只可以扎汁带走,靠又没有瓶子怎么带?墨迹半天不行,老师无奈走了.遇到个台湾人,问老师发生什么. 高 潮来了,老师告诉他原因.他说走我领你去买.他们走到摊子前,只见那台湾人一脚踢翻摊位,然后hll来了句"you know?(你知道 吗) we are japanese !(我们是日本人)然后装了两袋子橘子扬长而去,留下那阿三一脸茫然,p都没敢放.日本人----吃东西从来就没 给钱过!!
下 班时段的公车开的飞快，车上挤到我都没抓的地方，突然紧急刹车眼瞅着我就要被悠出去了，情急之下伸大手抓住一物，发现也不太牢靠，但也止住了我悠出去的趋 势。站稳后在看手上抓住的物体，赫然是一颗美女的头，透过指缝一双美目透漏出恐惧和愤怒，而且人已经被我从座位上拉了起来。
一同事今天一直精神不振，午饭的时候给我们诉苦： 说她一起租房子的一个女孩子，刚失恋，无处发泄就想学人借酒浇愁，又不敢在外面喝怕真醉了出事，就拎了一提啤酒回家。
两瓶喝下去，就开始叨叨：&你说我哪里不好啊你说，我会做饭会洗衣服该干的都会我还能生孩子，啊，你说说，为什么。。。& 再下去一瓶，开始四处抓狂着找手机，非要给那男人打电话，号都没拨就开始对这电话哭号：&老公我错了我还爱你你说什么我都改求求你回来吧你为什么不说话为什么不理我啊啊啊&&& 涕泪横流半天，又突然变脸：&你TM真TM不长眼，我这么好，你TM都不知道珍惜，我告诉你，TM你早晚后悔！后悔死你！！& 就这么，一会哭一会骂，折腾好久，这MM喝下第五瓶后终于睡了。同事松口气也刚想洗洗睡觉，MM开始哼唧，脸通红，浑身小疙瘩，丫的，怕是酒精过敏，赶紧送医院了。结果医生一查，囧，竟然有了身孕&& 同事这个崩溃啊，赶紧打电话让那男的来了。那男的一听怀孕了，态度也不错，跟着照顾大半夜。 早上，要彻底检查身体，就给那MM弄醒了，MM抬头看见床边那男的立马翻脸，让他滚滚滚，那男的哀求啊道歉啊，最后俩人抱头而哭。
同事小松一口气，总算做了件好事。医生进来了，看了俩人一眼：&你怀孕才三个多星期，不能太激动。& 此言一出，俩人脸色齐齐大变。。。那男的出差一个月，两周前才回来。。。
好吧，这个热闹的世界，我无语了。女孩子到底是要保重自己，爱情不是全部，男人也不是一切。自尊自爱自强，相信什么时候都错不了的。 祝一切都好吧。
朋友坐公交车晕车，胃里难受，过了许久跟我说：你等会我跟司机要个发面饼去。我一愣问他干嘛？他说：我给你做一披萨ooo然后我就果断不吃披萨了
来学校没带铺盖，借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片，决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久&是的，他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单，一脚把他踹倒了！
过三八，某化工大学某班全班四十几个男的一人出100给班里唯一一个女生买了个iphone 4s！
女朋友现在是实习老师，她告诉我头几天给小朋友上课，有个调皮的男孩子老讲话。她实在忍无可忍一脸黑线跑过去＂你怎么回事＂结果那倒霉孩子直接扇起自己耳光＂奴婢该死！奴婢该死！＂顿时全班雷倒，电视剧看多的孩子上不起、、、
今 天哥们去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员扫了半天一袋面粉扫不上,说,先生,下次再买吧?&不成,凭啥啊,你再扫几次&,还是不成,收银 员问我在哪儿拿的面粉以后去查价格,不一会她气喘嘘嘘的回来说,先生,我们超市没这种面粉,你把我们面包房的面粉给扛过来了&
听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了。今天我到街上去学了一回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。
前天给女友（前）打电话，不接，打多次，未果。最后和宿舍基友打台球，发现邻桌妹纸的身材很眼熟，过去一看，尼玛，一男银抱着我女友教她打台球呢！！！！哥瞬间就石化了。。。。。。
话 说贱狗真的多。我家也是。因为是中型犬 冬天在家洗澡怕感冒。遂送到宠物美容院。宝贝特别怕吹风。疯狂挣扎 怎么也抓不住 就听工作人各种威胁 什么妈妈走了不要你了 再动我们要吃带皮狗肉了 都没用 最后只好哄它说 吹好了给罐头吃 宝贝淡定了一会 刚要吹 它又挣扎 工作人员赶紧加了句 送你吃 不要妈妈钱。宝贝立马乖了有木有。吹完也没动一下有木有。吹完。工作人员一边给宝贝拆罐头 一边感慨 这孩子太鬼了。 哈哈。
中考前的那个假期我爸妈叫我在家看书 二老要上班 我被同学诱惑出去踢球&下午手机响 我爸打的 我还找了个特安静的地方接 我爸问我干嘛呢 我还挺大胆的说我在家看书呢 我爸说 我现在在家等着你 5分钟回不来腿给你打断 泥马 这不是GC 我立刻说 我错了 我马上回去 我爸说 你小子果然跑出去了啊 等我下班回家收拾你！还带诈的啊！
十二岁的臭小子上课摸女生屁股，被我吼了一句竟然吓尿了裤子&&现在我写书面检查中，被家长找中，工作能不能保住还不知道&&
大 学里最仇恨的就是当自习室满座，只能去教学楼找地儿的时候发现一对X男女独占一个教室，各种恩爱就是不学习。话说姐几个午睡后游荡到教学楼找地儿，发现偌 大一个教室只坐了一对情侣，正当我们在门口商议是否要顶着压力进去的时候，那女的居然冲过来把门从里面锁了。（教学楼比较老，门里面有插销，门外是两个铁 环，晚上物业会去挂锁的那种）怎么办好呢？姐几个当然不能跟这种货色一般见识，我们只是顺路去厕所找了根铁丝插在门外的铁环上。听着回荡在教学楼里的拽门 声，心中分外舒畅。
朋友坐公交车晕车，胃里难受，过了许久跟我说：你等会我跟司机要个发面饼去。我一愣问他干嘛？他说：我给你做一披萨&&&然后我就果断不吃披萨了
你有没有这样的同学，哪怕你吃一袋方便面一个梨子一筒饼干一包薯片，他也要尝一口。
公司三八节给女同事发了水果篮，其中有香蕉、苹果什么的。&刚才，就刚才，一女同事拿了一把香蕉过来问我吃不吃，我刚好肚子饿就拿了一把放在我桌面上。&这时候另外一个女同事过来了，说：我也要，我要吃香蕉。。。&基于糗百的经验瞬间XE了，于是随口应她：那跪下咯。。。跪下咯。。下咯。咯。。。&那MM瞬间脸红，她一脸羞涩的说我不跪，然后羞涩的掰下一根香蕉后跑了。。。&其实我，我只是想说跪下求我来着。。跪下求我。求我。。我。。。。。。。。
去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看.....
我 一朋友的事：有一天晚上朋友突然接到电话说他爸在路上和人撞车了，吓得朋友赶紧到了出事的地点，却看到他爸安然无恙的蹲路边等着他，路中间停着一辆货车和 朋友爸的自行车。货车司机很生气地说朋友的爸爸骑着自行车径直撞到货车上的，还好司机刹车及时没有酿成大祸！这时朋友的爸爸很委屈的说&货车上亮着2个 灯，我以为是两辆并排骑的摩托车，想从这两个车中间穿过去呢&&&
我们老师说：如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。。。
那年那日高考体检，一组男生脱光，只穿了内裤一条。其中一男生皮肤通体较黑，医生问：你怎么这么黑？答曰：我比较喜欢运动。 这时医生让把内裤也脱了检查，这哥们一脱，惊艳了，医生说：看来你比较喜欢裸体运动呀？！ 笑死我们了
家有可爱老爸一枚。昨晚斗地主老爸输了，被迫答应今天早起去买油条，早上我起床赫然发现老爸还在睡觉，我说爸爸，油条呢？爸爸在被窝里羞涩道:还在街上&&
某 购物广场独自逛街'''饿了'到快餐区买了碗馄饨'割呀。吃了两口发现没拿汤匙'快取'回来继续吃'发现对面一男直勾看着本小姐'不理会'继续吃'心里有 点小高兴：生完宝宝还是魅力依旧嘛'余光发现他还在看'欣赏也应该有度吧'于是说到：没看见过别人吃馄饨啊！那哥哥淡定的说到：看见过'但没看见过别人吃 我馄饨！啊'''''我一脸的糗啊'''有木有
朋友女朋友90后女子，背景完毕。他们小两口吵架，他女友赌气回家。朋友气消后电话里求她回来，还说答应给她买新衣服，她表示还是不回来。百般祈求后，她终于松口了，条件不是几千块的衣服，而是年费黄钻！
同桌抄我数学作业之后被叫到办公室，回来后苦逼这一张脸，说，我把π抄成跟号1了卜知道谁家倒霉孩子天天一大早就在阳台上很大声地背:&1+1=2，2+2=3，3+3=4&&这肯定是体育老师教的。
和 伙计玩真心话大冒险，（手心手背）轮了几次，终于B友光荣中奖，，，大家伙一致表态让这家伙问美女穿啥内裤？B友在街上物色了一个打扮比较妖娆的女子，遂 上去搭讪：&一分钟左右&&&B归，啥话没说就问我拿了二百块钱，转身走那女的身边，在俺们膜拜的目光下和MM走进了附近的宾馆&&&&
窝在心里三天了，不吐不快&那天本来老表要去给人接新媳妇。&结果临时有事不得闲去。&让我开车去的-----------还是当花车。。。&当车开到县城的时候，眼前的道路越来越熟悉。。。。最后停到了那个熟悉的不能再熟悉的门口。。。。。。。。。。。&然后在一阵喧闹过后-------她上车了...&那个时候的我心里正如火烧&新郎说话了：&哥给你个烟，等会咱开慢点&.......&我说：&好，好。慢点，慢点。&&她看了看了我。很惊奇、、但是没有敢说话。。&我也没吭气。&这大喜的日子。。我想我还是别找事了。。。&送到饭店。。。新郎还一个劲的拉着我留我吃饭。。。你们说这饭咋吃？？？？？？
只有在火车站排队的时候才能意识到自己是龙的传人
两会大纲：不要在。。。。不要。。。。不要！大力。。。。大力。。。大力。。。！深入。。深入。。。深入。。！还要。。。还要。。。还要。。！
昨 天和刚追到手的MM去逛街，途经校门口一米九的一位壮汉向女友打招呼，本人嘴残问了句：谁啊？女友答曰：你前辈，本人毕恭毕敬的说了句：前辈好！（心想应 该是快毕业的学长吧）今天上QB赫然发现一条匿了的糗事大概内容如下：＂昨天在在校门口看见前女友和她的新男友，隧上前打声招呼，她男友问我是谁，此女答 你前辈，可笑的是那SB男竟然真的问了声前辈好！＂。现在才明白昨天她所谓前辈的深意，学长不光是学长啊有木有！
一个男生发了条微博，说胸大的女生都是末梢神经坏死， 然后这个男的上了大号，关注了每个骂这个状态的女生～
我想到我小时候的悲惨往事，小学时候爱看七龙珠，一个同学骗我，每天做一百个冲击波，一年后，就会发出真正的冲击波，可怜我每天晚饭后坚持一百个，直到我上初一我才意识我发不出来。。。
最 近减肥.晚上和女友回家，途径路边摊有卖鸡蛋饼，我央求女友给我买一个，女友死活不肯，说吃了鸡蛋饼会长胖！好吧，我忍！晚上夜深人静，我百般挑逗下，女 友就犯了~~你们懂的！正在你浓我浓的时候，她说：&早知道你要用力气，就该给你买个鸡蛋饼！&啊啊啊啊啊！我瞬间软了有木有！！！
差不多是雷锋日了，大家要多做好事啊&&&勿以恶小而为之&勿以善小而不为&看见老婆婆过马路，要扶&看见小孩子做坏事，都劝&看见小姑娘没人泡，要上&最重要的是，做为一个有jj的人，不能跟女人抢男人
去一公共wc，恰逢一好久不见老友从里面走出来，打了招呼握了手。心里鄙视，这小子手没擦干，把我的手弄的湿漉漉的。 走进去，想把手洗一下先，拧开一下水龙头，水龙头居然是松的，基本上，停水！
昨天男朋友在自恋，说他自己是英俊型的。然后我就问他那我是什么型的，结果这货来了句&&&你是椭圆形的&&&胖妹子伤不起啊有木有&&
背景 刚刚看新闻国家准备出面值1000的人民币。老公幽怨的来了句，以前还可以数数，以后工资就只剩三张纸了
今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱 ,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆 。
本人早产，源于老妈干活的时候把绳子缠腰上了。四岁跟老妈去澡堂两次掉澡堂池子遭溺水。五岁跟老妈出门倒垃圾，摔倒，秋裤掉了露出白花花屁股,被暴打。长大后问老妈当初为什么打我，老妈说＂怎么 原来你不是故意把裤子脱了撒泼？＂...六岁坐老妈的自行车被挤脚,老妈以为碎布条缠住轮子遂用力磴之，本人脚烂之...7岁从老妈自行车上摔下,后脑勺着地,老妈下车抱肚子狂笑..8岁老妈给拉羽绒服拉链挤到下巴肉肉，至今有阴影，打死都拒绝老公善意地帮拉拉链..9岁老妈陪我玩水战，注射器针头射出不偏不倚直飞我手心..等等等等...以上事件大部分都被老妈威胁不准告诉老爸.要不是有个细心医生老爸，小女估计活不到现在。
早上我从网吧钻出来，沿着路走，走到一辆黑色汽车旁边的时候突然旁边两个大叔把我推进车里，我来不及叫，一个大叔把纸巾塞到我嘴里，开始揍我，旁边另一个大叔放风，我抱着头挨了十分钟打，都要痛哭了。他 把我嘴里的纸巾扯出来，问我：&小子，知道我为什么打你不？&我很胆怯的说不知道。他抽着烟，一手按着我，说：&我是你女朋友爸。&我愤怒了：&你女儿都 大学了，我耍朋友还要挨打。&又挨一耳光，他说：&我每天都要查她的开房记录，从来没有和人开房，上个月你和她开房那天我就差点没睡着，忍了。我昨天晚上 查到你和另外一女的开房，你就是欠打，今天查到你在这个网吧，我马上就来了。&又给我几耳光。&苍天啊，昨天晚上我和女朋友看电影去了，突然想起来早上出来上网的时候朋友把掉在宿舍的身份证给我，就说昨天身份证在朋友那里。他愣了愣，打了一个电话，之后摸出烟，说：&小兄弟，你抽烟不？&现在在他家里，女朋友给我上药&&
话 说同事狗狗是个四个月的拉布拉多，纯黑，故名大黑。大黑三个半月来同事家，粑粑泡泡都认准客厅了，同事各种教，每次都是在他在客厅粑粑尿尿后训一顿，然后 抱到厕所里摁在那里摁一会儿。结果大黑现在学会了：还是在客厅粑粑泡泡，可每次粑粑泡泡完，都特乖的去厕所坐一会儿。。。
一 日， 男朋友带我和他们同事吃饭。席间，男朋友一同事忽然严肃的对我男朋友说，你身上怎么有根头发，好象不是XX（我名字）的，这时所有的目光全集中到姐身上来 了，都想看我们笑话啊。在这千钧一发之际，姐说了一句：这奇了怪了，我妹妹中没有这么短的头发啊，倒是挺象嫂子（那男人的老婆）的头发的，说完那男的一脸 黑线啊。整个场面被姐HOLD住了有木有。
今儿有事出门坐出租车，上车后习惯性跟司机师傅说道：＂师傅有急事稍微快点。＂只见那哥们蹭的一加油门连闯了两红灯开的跟玩命似的，姐姐我不才吓得当场脱口而出＂也不是很急的事＂~~~
我一朋友的个性签名：打小就盼着一群美女组团去我家门口骂我不是人，可现在她们都跟我说我是个好人......
有没有试过，晚上就你一个人在公交车上，广播里突然响起：&车上人多拥挤,请注意保管好您的财务。&什么感觉?
有没有在雾气蒙蒙、人多的一B还不报站的公交上拿GPS定位以确认到目的地的有没有。
每到夜深人静的时候我都在思考，当初来到地球发展是不是一个错误。。。
我侄子今年20个月大。过年我哥带侄子回来，我哥道，磕一个。我侄子跪地磕了一个响头。我哥又说要钱，孩子伸出双手，好吧，此情此景大人也不好意思不给，纷纷掏出钞票。我哥又道，给爸爸，侄子屁颠的跑来把钱塞他爸兜里了。这孩子，送马戏团训练的吧！才20个月。&小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
话说当年上大学，有个曹老师教发电厂热力部分。曹老师有一超级优点，就是不喜欢给学生不及格&&讲两个他的小故事&1、有一次上课，只到了12个人（选那门课的有40个），到场同学拍着桌子喊&点名&，曹老师说：&你们这种想法可不好啊！人家不来上我的课，说明有比我的课更重要的事情要去做，怎么能强迫人家过来呢？&&2、 考试前最后一节课，大家都来了，曹老师显然很满意，然后在黑板上写题目，说这15个选择要考10个，这10个名词解释要考5个，这3道大题要考2个&&这 还不是最夸张的，最夸张的是，写完了题目，他转过身来对大家说：&大家不要怕可能过不了，我的要求很简单，不要交白卷~~~我的教师生涯只有两个学生没 过，都是交白卷的！你们知道吗，有一次，一个学生的成绩已经五十几分了，我批卷的时候在想怎么给他找点分，看到一个名词解释&热力系&，他写的是：有这么 一个系，系里的学生学的是热学和力学，这个系就叫热力系。我想，至少明白字面的意思嘛！给分，过了！&台下爆起长时间的掌声&&
准备去考四级了，到了考场一看，准考证丢了，好在我带了身份证，本来可以考，可是悲剧是，不知道几考场，我默默地在三十多个考场穿梭，终于到了九点，然后默默地回宿舍了
我就是山西焦煤的一名普通职工。我不是想说黑不黑的问题，煤矿么，大家都知道，处级以上干部一年明着收入都在百万以上，更别说其他了我要说的重点是，因为董事长家里被盗，两周前集团公司下发红头文件，要求全体职工献爱心，明文规定普通职工每人至少捐20元，科级50，处级100&对于我们每个人来说，真的不多。上个月我们公司一个职工的爱人得癌症，我们自发捐款，几百上千的都有，没有人强迫。&但是，你让一个靠下井卖命一个月挣三四千的工人给你一个资产上亿的老总捐款，这算怎么回事呢？？&我什么都不想说了
我和我朋友去吃饭，然后吃完饭到一个小黑巷子里面。。然后。。突然走来个人。。拿把水果刀。。。有没有钱。。。。然后。。我同学不知道从哪里也拿出个水果刀。。顶着我。。。说。。。同行。。。。然后。。那人就说了句哦。。然后就走了。然后。。就木有了。。。
四 级考试中.....马上要考的时候一头发凌乱，衣衫不整妹子风风火火冲进来坐在教室最后面就考 听力完结后十分钟该妹子猛然坐起曰：靠 我四级过了！考个P 啊考！！你妹的 急急忙忙站起摔门而去...楼道里依然回响着妹子的声音 某某某 你死定了 老娘急的XZ都没穿 回去打死你丫的...留下一脸震惊的监考老师。。。
今天四级考试，一同学作弊被抓了，然后就从学校5楼跳下去了&&&
一 天男盆友在楼下等我，遇到一棒子揣着手机跟他说excuseme..他问我男盆友他手机上得短信是什么意思。。男盆友一看是&对不起我很忙&遂说，i am sorry i am busy..结果那棒子扭头就走了。。我下楼得时候男盆友还在跟我抱怨为神马棒子那么没礼貌。
老公出国三年才能回来，儿子已经六岁了．看到朋友家的小妹妹很喜欢，朋友便说，让你妈妈再给你生个小妹妹吧，儿子很认真的说，不行．我爸爸把种子带走了．
月末庆功，KTV欢唱，领导都在。为表亲近，想点首任贤齐的兄弟唱给大家，遂示意平时关系还不错的小美女帮我点歌。&&。。。。。。慷慨陈词省略1000字。。。。。。在此为大家献歌一首，歌名代表一切，一切话都歌词中。。。。&&GC来了，屏幕中赫然，陶喆的那首 王八蛋&小美女我恨你
今早上起来媳妇发脾气了，原因是她昨天晚上做梦被我欺负了&&&
今天看上一十八MM，对她感觉还不错，还请她去喝奶茶，后来才知道她儿子一岁了。
大 家小时候咋过冲天辫没啊？记得小学的时候有一次妈妈很忙，我就自己扎鞭子，那时候的皮筋一包五颜六色的，你懂得~我就一个一个的套成了一个完美冲天辫，顶 着就去上学了，下课后班主任委婉的把我叫到办公室，问我辫子是谁给扎的，我还屁颠屁颠的说，是俺自己~老师伴随着无语的表情给俺重扎了一个低调的辫子~回 家后还happy的 跟妈妈说，老师今天给俺扎辫子呢~--------往事不堪回首~~~
今天四级考试后,同学的人人状 态:Nothing succeed without a strong will,它写在答题卡上，我以为这是句激励考生的话，坑爹啊，我看了15分钟等作文题，最后问老师作文题什么时候下来，才知道这是他妈的作文题啊，作文 题不要这么文艺吧。
本人小女纸一枚，上小学的时候家庭作业总是要让家长签字的，有次帮同桌交作业，随便翻了翻，gc来了，居然每页的签字华丽丽的都是我妈妈的名字有木有，当时就震惊了有木有，眼泪都差点掉下来有木有，以为妈妈被人强走了不要我了有木有。后来才知道原来是同名。
一辈子最糗的：初恋男友变现在的妹夫！堂滴&..
家有小女子一名，4岁多时，有个晚上睡觉尿床了，奶奶边给她换裤子边说这么大的娃娃了还尿床，结果她不依边哭边说：不是我尿的，明明是您给我把被子盖厚了捂的我一身都是汗~~~汗~~~~汗~~~~~真的很汗啊~~~~~~乐死了我。。。。
小时候，劳资最恨的就是数学了！
【猛击一下右上方的推荐★，你就发现意外的惊喜！外人误传啊！您的分享就是站长更新的最大动力！说实话更新这些内容真的很累，但看到你们的分享和留言就感觉心里暖暖的，请继续支持我们的小站，我们每天为您更新精彩内容~O(&_&)O~】..
和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福......
刚刚，我用红色小布袋子装卫生巾，老公笑着说:嘻嘻，洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样！我们对视3秒钟...哥谈了三年的女朋友跟一哥们上床了，高潮是哥还把他俩堵宾馆里了...
&你有种，就从我身上撞过去！&12月12日，一位外 国大叔站在福州杨桥永辉超市门前的斑马线前，强行将过往车辆拦下。这位大叔是芬兰人，中文名字叫 马瑞南，来福建福州已11年。在斑马线处，一连五天，他发现几乎没有车子会礼让行人，大多是加速通过，尤其是出租车和公交车。于是，他决定在过马路时，用 自己学来的太极拳动作，提醒司机减速慢行
就在刚刚，我正用一红色小布袋子装卫生巾时，老公笑着说:嘻嘻，洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样！我们对视了3秒钟，未完待续......
昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！&
高 中我喜欢上班里的一个女生，可一直不敢说，有一次上体育课她把脚崴了，我也借故给老师说肚子疼便和她在操场上聊天。我们聊各自喜欢什么，我说我喜欢绿色喜 欢和绿茶，她说她也喜欢绿色喜欢喝绿茶，我说我喜欢夏天，她说她也喜欢夏天，我说我喜欢你，她停顿了一下羞赧地说，我也喜欢你..
最近驾校流传着这样一个传说，一神人学车时睡着了把车开沟里去了，每当有人议论这件事时，我都会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，而是我真的很想知道我内天睡着后到底发生了什么！
本 人女，家有一对顽童爹妈，我爹喝醉酒回家以后喜欢给我起外号，就刚刚回家以后一直喊我：&小丑闺女～小丑闺女& 当然我也迅速用：&老丑爹 老丑爹 &反击，期间我娘一直默默的坐在旁边看电视54我们。过了一会儿我爹喊：&孩儿他娘 给我削个苹果吃！&我妈突然特愤怒的说：&不给你削！谁叫你说我生的闺女长得丑！&我在旁边听了特别得意说：&麻麻你给我削个苹果吃吧～&结果我妈更加愤 怒的说：&也不给你削！谁叫你说我找的老公丑的！！&&&&&把我和我爹无语的&&最后还是我给我爹削的苹果
下 午和老公 带5个月的宝宝去公园晒太阳，旁边坐着一个男人和一圈8、9岁的小朋友，男的在考小朋友英语单词（估计是老师），答对的奖一颗花生。问：星期天怎么说？ 答：sunday。男孩怎么说？boy。红色怎么说？red。手机怎么说？i phone！擦，乔帮主可以瞑目了！
姐 是 做IT的，国庆节跳槽现在这家公司，很大很出名，公司名就不透露了，同事接近两万，万一被看到了就～，各种考试面试进来了！再在公司一个利益大的部门的一 个团队！他们说老大老大是我们总监，但一直没见过，以为中年秃顶l！今天早上姐华丽丽的把甲壳中停地下室，旁边就来个X6哥！穿的随意以为是那个部门技术 员开自己老大车办事！但是感觉面熟！一起进电题，一直跟他背后，一直跟到我们部门，很多人都对他一笑，姐也在傻笑！最后雷了，那个就是我们部门传说的总 监，北大硕士，CCIE认证，微软各种犀利认证，大学体育全国冠军，省运会冠军，英语专业8，各种光环啊，188身高，好男人一个！他倒我办公桌给我倒杯 水丢下一句话：你好好想想就走了！尼玛姐凌乱了，就开始想，突然觉得他名字好熟悉，尼玛，这货是我小学同学，3年级插班进来的，学习问题学生，初中姐读重 点，他读一垃圾学校！听同学说初一读完就回老家读，后来练体育，高中没读初中都没毕业！06年我们才大学毕业人家都硕士毕业了！尼玛这不坑姐么？小学姐学 习第一，跟他前后桌，经常嘲笑他，现在彻底自卑了！现在失眠了，明他他要在去公司，姐怎么面对！太囧了！
和男友在一起两年多。刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩。发了一句&亲爱的我想死你了～&结果闺蜜回复&去～老夫老妻了还腻歪。&老夫老妻&&老夫老妻&&尼玛那我算什么！！！现在男友正不知情的坐在我身边&&我在考虑要先踹他一脚还是要赏个巴掌&&
哥谈了三年的女朋友跟一哥们上床了，关键是哥还把他俩堵宾馆里，那场面，怎一个终身难忘了得！
医大学生上解剖课，同学的姐姐班里有两个胆小的，就商量着坐后面，结果教授进来说：后面的两个同学把放在最后一排书桌里的S体拿前面来
本 人大四学生，有一舍友，张相非常之帅，但神经极度敏感，此为背景。某天，我和该室友一起出去吃饭，路遇两个大学学妹，应该属于花痴类型。走过我俩旁边的时 候悄悄的说&哎，刚才那个人好帅！&&是啊是啊！&由于说话声比较小，我和舍友都没听仔细。我没怎么在意，可我室友突然一个转身，一把揪住那两个学妹，问 之&你俩刚才说什么呢？&给那倆学妹直接吓到了，&说&&说那个人长得好帅&&&，结果室友不依不饶&哪个人？&，&说&&说你&&&。然后此时室友说了 句让我险些喷血的话，&哦，我以为你说他呢（手指着我&&）&&&靠，这也至于把人家揪回来问清楚？！
前天考四级，一哥们抱怨开考20分钟还没发试卷，结果发现作文题目就在答题卡上面
本 人以前做过厨师，有次一顾客点了只黑头鱼。海鱼的一种，背鳍刺很多。厨师长叫俺去捉，结果没找到鱼网，就用手捉，几个回合下来没捉住，原因是怕刺着，于是 下狠手终于捉住，鱼捉住了手被刺破，钻心的痛，心里那个恨呐。于是想把它摔死。猛的摔在地上。尼玛没摔死还在地上蹦。于是又用脚踢，厨师一般都穿着皮靴， 一脚上去鱼还没死，哎呀生命力挺强呢，；；加大劲又是一脚鱼还没死，，尼玛皮靴刺穿，脚被刺破了。捂着手瘸着腿找到同事说海鲜室一只黑头鱼成精了我被挠了 两下，我道法浅你去搞定。
高考英语120+，现在大二，做了同一套高考卷子，得了八十一。
有次收到短信说信用卡欠费，还留下一个400的联系电话，我就不断打电话骚扰骗子，比如问她普通话那么差怎么进的银行呼叫中心，比如问她怎么申请到的400电话用于骗人。打了 N 次后骗子说："大哥，求你别老打电话来影响我工作好吗？！"
我今生最糗的事是，谈了八年恋爱的男人，今天因为小事打架，他告诉我，我上网包夜一晚上才12，跟你在一起一天就要120&真的很糗
高 中早恋和前男友逛街，一路上我老是突然说碰上我妈了吓唬他，玩了几次他就不着道了，走了一会他突然脸色一沉指着一正在美甲的中年妇女说我妈，我心里冷笑， 还想用我玩过的招数来耍我，也不戳穿他就跟着他演，特别紧张地问他怎么办。我男友说他侧着身子遮住我走过去就好，我很配合地跟着他演，走到她背后的一瞬间 我死命拉住他窜到那个女人跟前大声笑着指着我男友说，阿姨你认他做儿子吗，哈哈哈哈哈哈哈哈。然后突然安静了&&阿姨说，我不想认他爸也不让&&
学生会合影，一般拍照的时候都会喊口号的吧，结果拍照顺序是体育部、文艺部、我们部。体育部非常使坏地喊了&普通&，于是文艺部配合地喊了&文艺&。现在轮到我们部了，我们决定喊&体育&&&
现女友是前女友表妹，擦擦，我都不知道
有 个同学A交了个男朋友，该男朋友长相特别凶悍，A觉得很帅很有型，将男朋友的照片作为通话图片。所以只要一有电话，整个触屏手机的屏幕就显示他男友的大 头～一天上课百般无聊，同学B拿A的手机看小说，看到正是GC的时候，A同学电话响了，瞬间A同学男友凶悍的脸出现了。出于本能，B惨叫一声然后将电话扔 了出去。然后，整个课堂安静了。。。辟邪啊辟邪～大学四年就指望这件事活了～哈哈哈哈&
大姐，这种大盒促销BYT是多少钱？话音刚落，沸腾的队伍明显冷却了几秒，接着直接GC了…
人人上看到的帖子。觉得挺有意思。就转了。 =================================== 儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？」 爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套，是用来进行安全的x行为用的。」 儿子︰「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」 爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」 儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」 爸爸︰「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」 儿子︰「.......那这些呢？」 儿子拿起了一盒十二个装的。 爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」 大家都问研究生为神马要用俩 因为 男朋友一个。 导师一个。&&
话说还是小童鞋的时间对一切事物都很好奇 &&&&&&背景的线&&&&&& 话说有一天一小童鞋A买了盒TT，然后一堆童鞋研究的不亦乐忽，当然，这事怎么能少的了正值童鞋时期的咱呢，咱就拿了一个TT灌上水，然后把后面一扎，在上课的时候一会捏成S型，一会捏成B型，玩的那叫一个专注啊，然后，没错还有然后，就被老师给发现并喊到办公室训话。 老师满脸怒容的大声问道：你知道你这是啥不？ 哥一脸无辜道：知道啊，这是小孩玩的气球& 老师拉着憋青的脸（马上要暴走憋的）狂喊：气球？这是避、孕、套&上课居然玩这个，你丢人不丢人& 这一句真是惊天地、泣鬼神啊，只觉得办公室刷的一下十几到老师的目光都聚焦到哥和这个TT的身上，但是这不是gc，没错gc的是哥用无比好奇的表情和单纯的声音问：老师，啥叫避、孕、套啊？ 只见老师摆了摆手，我就出来了，留下了一群表情纠结的老师们& &&
来个短的。 在超市收银台排长队等候结账，这是背景------------- 一帅锅结账时对收银员说：&再给我一盒T T！& 经典来了后面一大妈接了句强悍的：TT是干什么的？套狗的吗？ 前后排队的人都凌乱了。。。(&
算爆点行业内幕吧，上高中时贩卖过TT，此为背景 大学时有次去成人用品店买TT，正在为一盒进价不足20但老板却卖我30多的杜蕾斯讨价还价时进来一只眼镜男，指着一盒进价不到两元的TT颤抖的问到：这盒多少钱？店主MM不屑的扫了他一眼说：40。当然此男用不到10秒做完了掏钱拿货出门的一系列动作&当时我就后悔高中时真该直接开个店而不是口头叫卖啊&&&
讲个师兄的 他说他小时候，在老爸枕头下翻出一盒避孕套，就问老爸这是什么东西。 老爸倒是够老实，直接告诉他&有了这个东西，就不会生小孩&。 他说他当时那个惊讶啊，这玩艺儿也太强大了，放在枕头底下，就不会生小孩！！(&
初中物理课，说到缓冲时，老师很大声的自问自答的说：所以我们开车一定要带神马？安全T是不是？。。。。全班黑线，强忍着笑，老师似乎发现自己说错了，转过身，面朝黑板自己偷笑。老师，您上课都想些神马呢。&
单位经常会发些超市小额购物券，通常是45块一张的，这种券只能一次性消费完
&&&&&&&&不割就包啦&&&&
一次逛超市，逛了一圈就买了点零食，排队结账时粗算一下用一张券还剩二十来块，于是就在收银台瞄，想随便抓点东西凑数&然后就悲剧地看到了TT，还是两盒绑一起做促销的，看看价格差不多，便抓了盒丢篮里。
&&再割&&&&&&
结账时那收银小妹拿起TT扫几下扫不进去&然后只见她蛋定地举起TT用十分清楚洪亮的声音向旁边的一收银员喊道：大姐，这种大盒促销BYT是多少钱？话音刚落，沸腾的队伍明显冷却了几秒，接着直接GC了&那收银小妹低头看了下TT又喊了声：是带螺纹超薄的那种&然后我看到后面的一MM捂住了嘴&羞得俺是头都不敢回的奔出超市&&&
昨天和女友xxoo完了以后TT还剩一个,想着明天可能还要用于是就放在钱包里,-------------分割-------------------今天早上在办公室,刚买了一包烟找不到了,于是到处翻,翻到装钱包的兜时没有留意,一拖,直接一个正方形的彩色塑料包装的小袋掉在了桌子上,办公室的人当时都在注视我找东西,大家都看到了,自然这不是g潮,聪明的人当作没看见,有个哥们hll的说了一句,你刚才掉出来的那个是啥?口香糖,进口的吧,给我吃一个.吃一个...吃一个...一个..一个...个..个&
有人拿电影剧本去总局审核，名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过，名字需要换掉。------那人问名字有什么问题？领导答：0.08毫米是避孕套的标准厚度。奶奶的，总局真有知识丰富的高人啊 ！
这年头，能在宿舍楼下默默等着你、给你送上温热的早饭午饭晚饭、不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
话说暑假，和同学一起去动物园，因为是假期的缘故，有很多小朋友，其中还有一个老师带着一群幼儿园的小正太和小萝莉，走到象馆（当天是一头公象），小朋友们看到大象都很惊讶，突然有一小正太抱着铁栅栏悠悠的说了一句，大象的jj好大啊，随着这一声喊，30多个小不点都齐声喊起来，哇，大象的jj真的好大啊。站在一边的我和同学憋到内伤，看见那位老师的脸已经变成了猪肝色，许久，象馆里爆發出了巨大的笑声
我有个球迷朋友，每次看我们这城市有比赛都去看。而且就自己坐在球门后面的二层，据说每次都能带回来一个足球。。。&
我昨天去买U盘，拿回来是坏的，就去找老板换&他没有，就换了个8G的给我&我叫他试试，不然坏的又麻烦我&这老板，插上电脑，然后&然后&&里面居然有岛国片片&这不是GC.GC是，他直接放了，然后指着说，好的&&好的&&&
想起一件初中时候的事情。 那时有一同桌，男，上课总出神，不知神游到何处。一次英语课，老师提问How many legs do you have?然后点了这个同桌的名字，结果半天不见站起来。我见其眼迷离，连忙捅捅他，把他从白日梦里拉回来。只见他呼地一下站起来，一脸迷茫不知所云。于是在旁提醒他： three..& 只见他立刻胸有成竹地大声答道：THREE!& 老师愣了一下，然后让他坐下了，说了声Thank you. 貌似还认同这个答案。
话说LP要去加班，于是我儿二岁半的儿子就P颠P颠的陪去了，LP很忙，叫我看好我哪调皮的儿子，儿子跑出LP办公室到了走道上，结果看到LP的一个漂亮同事穿着一个超短裙走过，儿子狂奔过去掀开她的裙子用手在她的PP上摸了一把，结果帮LP同事吓到尖叫，我整个人呆在原地不知道怎么办是好，她转过身来淡定的对调皮的儿子说，还好不是你爸...........
工作比较清闲，就找了一个业余大学上学。考高等数学的时候，我坐在第一排，我把答完的卷子给了后面的一个漂亮MM，我准备交卷子的时候找她要她也找不到了& 我脑残的喊了句，我的卷子呢？最后一排的一个男生应声回道，在我这呢，监考老师淡定的过去把我的卷子拿回来说：你的卷子都在教室转了一圈了。
高中时和一哥们聊天，然后他就说初中时有一次踢足球，有一猛人一个大脚把球开出去，结果天上飞着三个东西。我想了半天，球、鞋&可怎么也猜不出还有什么，便问他，他淡定的说：还有鞋垫子&&
买了一只很大的抱抱熊放在床上。MM问我：&这个是公的还是母的啊?&& 我说：&我哪里知道你不会自己看啊?&& 于是她做了一个很BT的举动，她把熊的腿分开了，分开了。开了&&
大学时某天半夜起来上厕所，洗手间在楼层的中部，分为里外间,我在里面嘘嘘完到外面洗手,当时觉得鼻子有点堵,就顺便在水龙头下洗了个脸,扣了几下鼻孔,没想到流鼻血了,自己没有察觉,用双手洗脸时鼻血抹的满脸都是,这时有人也来上厕所,我抬头通过墙上的大镜子看他,他也看到了镜子里满脸是血的我,大嚎一声顺着楼道跑回宿舍了,并听到了重重的关门声。我看自己的时候才发现真相，无奈的笑了一下，心想这哥们今晚估计会被憋坏的。
大二时有两门课的老师忒狠，联手挂了我们班好多人，很多人57、58分都没给过，分数出来后，一男生得瑟道：我两门加起来不到一百分，可是我过了一门哦~ 另一男生：我靠！我两门加起来一百多分，一门都没过！！！
我现在在美国念书，背景交代完毕。爪几不分。昨天中午在一家中国餐馆吃饭，旁边桌坐俩外国人，点菜那叫一个犀利：&给我来个水煮鱼和夫妻肺片&。服务员(不会中文) 直接蒙了 用英语问&英文名是什么？& 老外：&不懂& 于是两个人就对望良久。。。
月经迟到了2天，所以叫bf去买了一个验孕试纸，验过之后确定没有中标，开开心心走出厕所对他说：木有&你这只不会下蛋的公鸡&男友怒&我接着问他：难道公鸡会下蛋吗？他彻底的怒了&
高二的时候，坐火车，对面一女孩挺漂亮的。 我吃了个桃子，顺手往车外礽，那窗子开了一大半，但桃核偏偏没飞出去，弹回来掉进了对面女孩的盒饭里，她楞住了瞅着我，我当时脑子也乱了，伸手去她盒饭里抓，大家都知道，盒饭的饭菜在一边，盖子支起来正好挡住视线，我摸了两下弄得手上油汲汲的才把桃核拿出来....当时脑子很乱，估计对方盯我的眼神更不对劲了
女盆友在初中教英语。今天她听一个语文老师说，有小孩写入团申请书，抬头写的是&&& 尊敬的团长。。。。。。。。。。。。。。。。。。。&
老公在上一个东家那里还有最后一笔现金工资要领，因为他比较忙我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝．我以为他不想工资被＂充公＂呢，结果他半天幽幽地说道：＂你不能去&&因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了&&＂
有次，我坐车到西直门转地铁，上去之后车很空。
我找个座位坐那了，过了一会，上来一个穿着很一般、黑瘦、头发较乱的中年男子，手里提了个深蓝色的那种巨普通的提包。就坐在我旁边。& 然后,他把自己的手机从裤兜掏了出来，我晕，手机用那种有弹力的带卷的那种塑料链拴在裤腰带上。拿出手机后，就开始翻看短信。短信的字还挺大，我恰好能瞄见。& 短信上写着：我是真心喜欢你，我觉得跟你在一起很快乐，是最幸福的，我会爱你到永远。& 看完了，他又往下翻。& 第二条还是同一个人的短信：虽然今生我们不能在一起了，我不可能跟我的丈夫离婚，他对我很好。但我是爱你的，我们只有来生再做夫妻了，永远爱你。& 那个人轻轻的叹了口气，若有所思，把手机收了起来，重新装回了裤兜里，按了按。这时,地铁已经开了。他稍作了一下整理，然后提起自己的破袋子，站了起来，说了一句，我一辈子都不能忘记的话:& 北京地图,一块一份..................&
某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。 第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。 第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间 &&&&&& ........................ ................................. .................................................................. 最终，富翁选了胸部最大的那个。
这年头，能在宿舍楼下默默等着你、给你送上温热的早饭午饭晚饭、不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。 领导怒道：都什么时候了，还想那事！！！！
一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：&恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。& 司机问到：&现在筹集了多少？& 这人答到：&60只打火机
公司一mm，前阵子，qq签名不断的换，分别是 4.05 5.10 6.12 7.18 8.23 （） 研究了又研究，算不出来。 发给公司那个数学天才，他也没做出来。 最后问她：括号里的数是多少？ 她回答：我哪知道，还没来呢。
中国人就是有这样的本事，能把除了清明节的所有节日都过成情人节
最近金陵十三钗很火，于是去电影院看，看得那是一个气愤啊，激发了强烈的爱国情怀，最后不是有一个女的回去拿琵琶的弦吗，她很可怜的被抓住了，然后就在屋里被日本人&&此处省略20字&&看到此处不知那个王八蛋用特yd的声音说了一句：她肯定爽死了＞＞&&g潮来了&&＞二话不说，整个电影院的人再半分钟内不约而同的用手机屏幕的微弱光线照向了生源，一张猥琐的脸出现了，爽你mlgb的！二十几个站起来包括我拿起手中的爆米花还有没有喝完的饮料砸了过去，真丢中国人的脸，然后&&然后那个人直接从电影院滚蛋了！
时间：平安夜&地点：班级聚会在校外饭店&人物：我、我女朋友、追我女朋友的一个二13&故事起因：平安夜送平安果&&&&&&&&&&&哥哥我跟你走&&&&&&&&&&&1：圣诞节了我看女友手机也旧了就给她买个iphone4按照包平安果那样简单的包起来了。&2：吃饭的时候我就吧我特制的平安果送给我女朋友。这是那个二13拿了一个包装超炫的平安过送给我女友。我女友在一看我这个这么普通，就生气的把我送的给摔地上了。&3：这是听到哐一声，大家一看是个手机摔碎了 旁边人都震惊了 这时候我女朋友也惊住了，g潮是我的一个特好的哥们看不过去了，上去边用脚跺手机边说，看清楚了吗？（我这哥们一直跟我说我对象人不怎么样）&4：现在她正哭着跟我道歉呢说刚刚手滑了....&5:现在我单身了......
豆瓣上看到了今年最悲凉的一个贴【今天晚上 请高帅富们对我们未来的老婆好一点 做好安全措施！！！】 内牛满面啊
昨天平安夜。没有送苹果给别人，也没指望收到苹果。到晚上的时候接到一老乡电话要我下楼，说买了苹果给我,虽然觉得有点不好意思，又不是很熟的，在他再三催促之下，我在楼下看到了他,提了一塑料袋的苹果，说,诺,给你- -受到了惊吓了有没有，哥哥你是有多实在，水果店买了直接就给我提来了。好吧，我接受。他又掏啊掏的，掏出条围巾，说,这个也给你。羞涩了有没有,说不要，苹果能收,围巾就不收了，怪不好意思的，什么都没送你。纠结半天，最后还是拎着一塑料袋苹果，抱着围巾上楼了，因为他的一句话征服了我------这个天吃苹果多冷啊，围着围巾吃就不冷了。
本人苦逼普通公司上班族一枚，此为背景
&&&&&&&&&&割&&&&&&
周五晚和老同学到城市广场各种嗨，深夜回家取车，眼见哥车旁边HLL停着一辆保时捷911，赞叹感慨一番后，不知怎么脑残，就走到了911驾驶位车门前，想仔细看看内部，（此时哥手持自己车钥匙），GC来了，只见一令人惊艳的妹纸（看穿着还很纯洁的样子，都没注意什么时候走到哥身边的）对哥说：&你的车好漂亮啊，我车子坏了，你能送我回家么？&然后各种秋波&&哥淡定的一饱眼福之后，向前走，绕过车头，打开自己雪铁龙C4的车门，坐进，按下车窗&可以，上车吧。&该妹纸的表情无法形容，后来其还是上了车，2人一路无话&&然后&&就木有然后了&&
苦逼的圣诞一个人在寝室上网 想着打电话跟奶奶聊个天&-我：&奶奶！&&-奶奶：&有事么？我这忙着过节呢，先挂了啊&&&&-我："&&"
高中时同桌对前面童鞋A说:帮我打杯热水。 A回过头说:要凉的热的？ 同桌:凉的&&
小侄女因为挂在床头的袜子里没有收到圣诞礼物各种哭，洒家笑着告诉她&你袜子太臭把圣诞老人熏跑了，以后要洗白白再睡哦&小丫头含着泪将信将疑闻了闻袜子 然后深以为然的点了点头
学校严抓翻墙党，保卫科的人是学生&-----哥哥你就从了我吧-------&被人勾引去上网，和同学偷偷摸摸走到僻静处，刚想翻，墙上露出两个人，看到我俩立马闪回去，哥们笑着说&以为我们是保卫科的呢&，一翻到外面，刚才那两个淫，拍着我们俩肩膀，&好身手嘛，来和我们去保卫科坐坐吧。。。。。。&&坑爹啊。。。。
这不年关将近了吗，抢劫的事情发生比别的时期多的多。为防万一 我给我漂亮的媳妇买了一个 电击器 以备防身之用 好吧 昨天我不小心把她惹毛了 然后她拿着我给买的 电击器 对我。。。。。。。 ~~~~(&_&)~~~~ 我这个是不是叫 自作孽 不可活啊。。。。。。&
老婆 我以后再也不抽烟了啊还不行吗？？ 以后不要电我了啊 大小便都快失禁了。。。
本人刚毕业苦逼小员工一枚，自己租了个小单间，这是背景。&-----你是我哥-------&由于是一个人住，所以房间内比较乱，洗干净的衣服袜子什么的都是堆成一堆放床边。早上上班起晚了，急忙穿戴好去挤公车了，车上那个人山人海呀，刚上车没多久就发现有什么不对了，肩膀上好像挌了什么东西，本以为是衣服没弄平整，就伸到衣服里整理一下，结果从里面华丽丽的掏出来一只袜子（估计是收衣服的时候弄进去的），当时哥旁边都是人呀，众人都凌乱了，马上站开了。你以为这就是CG么，哥看到他们走开，肯定是误会我的是穿过的袜子（袜子穿旧了有点黄），我为了证明这是洗过的袜子，NC的闻了一下，结果，离我半米内都没人了&&
话说哥都不知道怎么下车的，脑子里一片空白了&&&&、
高中有一兄弟。长的巨像陈小春。还带点冠希的范儿。倒追他的尕女无数。他家条件还不错。他妈是老师。他爸搞软件的。平时我们都还不错。他也不算大方。当然也不扣门。他从高一以来身边女的一个月一换。而且内群女的吧。一个比一个家里有钱。苦逼高三熬过去之后。三个月的疯玩。介大哥天天请我们。没事还带大家旅游去。问他是不是中奖了。答曰：三年搞对象攒出来的。苦逼。为啥我们永远是费钱。人家就是攒钱。估计大学搞四年对象房钱能攒出来。诶。。
我算受够了&&当我用着存二百送的手机，那厮玩着爱疯4。当我打着两千块的上网本，那厮买了两万块的电脑。当我在图书馆啃面包，那厮在外面小吃一条街把妹。当我拿下系综合测评第一&&没错，国家奖学金是他的。因为他是特困生，家里需要。
大学时宿舍是六人间，大一军训时卫生间堵了两天上报没人来疏通所以满满的.....割成剩蛋老人.....中午一群人无聊在宿舍斗地主。人多，所以输了的去通厕所，宿舍猛男和尚输了去找管理员借了一根两米来长的钢筋捅，我们继续斗....忽然听到他兴奋的喊：通了，通了，我都看到光了~！为了证明他得战果他还特意冲了两下厕所，这时，有人敲门，一位浑身黄灿灿的老兄带着黄灿灿的眼镜一脸漠然（没仔细看）的看着我们....之后大家应该都懂了....永远难以忘记那个中午，那位仁兄以及之后我们下去洗他们阳台的那一个小时....还有和尚的那句话：我都看到光啦~！
前几日，一朋友不慎将手机丢失。此手机价格不菲，已伴随她三年有余。用出感情了。痛哭之后，向我借用手机，说要往丢失的手机发信息。心想，这是和小偷来软的呀。可是小偷哪会有这慈悲心肠呀。劝其，放弃吧。一部手机吗，旧的去，新的来。套用TVB一句话：总之，开心是最重要的。其执意要发信息。好吧。凑过去一看，信息内容如下：小偷先生，你要充电器不？原装的~~~
昨晚平安夜朋友临时从外地来南京&
。。。悲催的平安夜。。。
从夜里十一点开始满世界打电话订快捷酒店&& 一直找到两点&& 全南京&&全南京&&& 全满&&& 全满&&& 关键是&&&&终于在路边找了家还有空房的小宾馆&& 钱还没付 就听见楼里传来惨烈的姑娘的嚎叫声。。。。 。。。是说大家都在为庆祝耶稣的出生做模仿仪式么。。。。。。。。。。
同事去波哥大出差10个月了，今天回来，说他见到他女朋友后觉得女朋友胖了点，女朋友说：“那当然，你都出差10个月了，我跑去跟别人生了个小孩，还做了一个月月子，当然胖了。”同事无语啊。
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。&您买些什么？&&我想买狗食。&&我们有规定，您必须证明您有狗。& &哪儿有这样的规定？&&减价商品就是这样。&男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。&给我两盒猫食。&&我们有规定，您必须证明您有猫。&还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。&您买些什么？&&你把手伸进去就知道。&售货员把手伸了进去：&是什么呀，粘乎乎的。&&我想买两卷儿手纸。&&&同事去波哥大出差10个月了，今天回来，说他见到他女朋友后觉得女朋友胖了点，女朋友说：&那当然，你都出差10个月了，我跑去跟别人生了个小孩，还做了一个月月子，当然胖了。&同事无语啊。&&在和男朋友吃完饭后，收到他的一条短信：好，你现在过来我家呗。虽然觉得才见过面，怎么刚才不说去他家？很疑惑，还是收拾收拾就去了。结果他家门看到我的时候忽然很惊呀慌张的说，你怎么来了，我遂拿出手机说，这不是你发短信让我来的么？& 听& 进门发现男朋友用心的布置了房间，点了蜡烛，买了玫瑰，在他家听着歌剧喝了点小酒，抱着玫瑰心满意足的回家路上，忽然反应过来了~~~亏我出门还给他晚安吻了下！！&&刚刚看到一句话&没有吃过鼻屎的童年，都是不完整的童年。&让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，我说：&那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！&几个小姑娘立刻随声附和：&哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！&&就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！&&对，甜的特别少！&瞬间怀疑人生了&&和好兄弟一起去吃饭，2个人点了酒边喝边聊自己的女友。 忽然看到兄弟的女友和一陌生男子步入饭店，坐在了靠窗的位置。然后兄弟火了，跑过去问情况。其女友HLL的说到，我们不合适今天正好大家说个明白吧。 兄弟黯然失色的准备和我一起离开，然后我拍着兄弟的肩膀说，看吧找的什么女人。我老婆就不会这样什么的芸芸。突然看到前面一个熟悉的背影，没错你们猜到了是我女友和别的男人在一起。这个还不是GC。我很愤然的跑过去，就对女友直截了当的挑开说。好吧我承认我不是很出色，既然这样我们分手吧。然后头也不回的走了。然后走的时候狠狠的踹了那个男的一脚和兄弟迅速离开。 GC我走了不到2分钟电话响起。女友说，今天到我家来，把你送给我的礼物拿回去，我想也好，总比给他好吧。晚上到了她家，一看，靠，那个男的已经见过家长了，我一肚子火。女友老妈走过来说，怎么这么晚啊，过来给你介绍下***（女友的名）的表哥刚国外回来，于是我满脸纠结的看着一头黑线的他表哥！ 话说女友和表哥逛街，一个男的莫名其妙的跑过去踹他&&大家也知道，人在无聊的时候就会做一些脑残的事情。一个人在楼梯口抽烟等下班，天有点冷就在原地小跳。突发奇想，我要是右脚踢左脚会不会摔倒呢。于是我很给力的用右脚踢了左脚的鞋子。由于用力过猛，幅度过大，我把自己踢倒了&&& 正当我拍拍pi gu准备走人的时候，突然发现一个在楼梯上打电话的MM很吃惊的看着我&& 然后就听见她说&刚看见一帅哥把自己踢倒了&，&是真的&&&&&&&听我师兄说的，在我们学校有一女生，她学习很好就是不认识标点符号，有一个男生很喜欢她，就给他写了一个小纸条表白一下，原文是：亲爱的，我喜欢你。我爱你！交给女生后，马大哈读到：亲爱的**我喜欢你OO我爱你XX&男生当场石化&在家闲得蛋疼，睡醒了开车出去玩，路上遇到警察妹子查车，挺漂亮的说，要看驾照&我色心起，一边问她姓名电话一边找，汗&木带&&我汗～昨天开哥们车忘他车里了&妹子说，没事，一百&然后她婉儿一笑，笑的依然挺美，我心想一百就一百吧，这点钱我还是有的，当时我是刚睡醒，她突然扫了我一眼说，木系安全带，再加一百&这问题就严重了，在媳妇的严政下二百属于巨款了，我决定找找哥们来摆平下，靠边停好，刚一下车拿出电话，妹子笑了，逐渐有点抽，我表示自己很不理解，她笑够了，直起身淡定的说，穿拖鞋开车，再加五十～&&&太久没看电视了，就在刚刚，看中央某频道生活节目，中间一个环节就要结束了，频幕下房出现一行字&没有广告，不要走开。&然后，，，果然没有广告。&&&&& 今天和老婆去超市买水果，国产橘子3块，进口的5块，想尝尝2种橘子有什么区别就一样买了一斤，然后去结帐。结帐后向出走的时候看了一眼小票，发现只打了一种橘子，当时也没看清就很气愤的回去找售货员要求退钱。和她说，我买的是两种，你怎么按一种给我收的钱啊。售货员赶紧和我道歉，说自己一时失误，不好意思。& 后来仔细看过小票后，跟我说：&先生我是按便宜的那种收的，你应该再给我补钱，谢谢你啊，像您这样的顾客真不多。&哥当时就楞了，但反应飞快回答说：&哦，那是应该的，谁挣点钱都不容易。&，然后掏钱补款。GB的惯例这不是g潮。这时站在我后面一个大妈说话了：&哎，也不看清楚了，没占到便宜吧。&我靠，哥的心事你怎么能说的这么直接呢。&&舅舅和舅妈第一次约会，俩人聊天，舅舅问，你喜欢运动吗？咱下次去爬山吧？舅妈说好，于是第二次就约在千佛山下见面。然后，舅舅背着个硕大的包出现了，舅妈轻装上阵。来到山脚下，舅妈说，你去爬吧，我不想爬，在这等着你。舅舅说，好。然后舅舅傻呵呵地爬上去了，舅妈还真在下面等着&&&我学校，北方某城市郊区。。。& 冬天，风大。。& 学校外面路边摊无数。。。供给我们吃喝。。& 今买煎饼一个。。快做好了，一阵大风刮过，白煎饼直接变黄了都&&& 那大爷一愣，我也一愣。。。& 他顺势卷好就递给了我。。& 想想别人赚钱不容易。。& 我带着热乎乎的煎饼，直接走垃圾桶边就给扔了~~~~~真悲剧。。啊~~& 可这不是GC~~& 后面俩小学弟。。。& 说：&这女的脑残啊，买个煎饼喂垃圾桶啊！&& 我真没这么二&&我有一同学注意超市那小丫头很久了传说那丫头很漂漂，那哥们特想认识此为背景&&&&&&&&&& 今天这哥们在这个超市买了很多东西，其中有方便面，衣服挂啦什么的，其中还有一个两元的小勺，然后他就冲到了那妹妹的收银口，看着一件件东西被扫描完这哥们觉得今天又没机会认识了，那个急啊，突然&&gc来了，这哥们是急中生智呢，还是大脑短路吧，他突然抓起了仅剩的还没扫描的那个勺子，当时那个丫头刚要拿最后这个勺，自然目光被吸引到了这哥们身上，这哥们一慌说：回～回～你抓不到我，你抓不到我～回～回～（大概就是这个声音）并把勺子晃来晃去。那丫头当场脑瘫了～那大哥声音还在飘荡回～回～回～&&&本人大学女生，有一天在食堂吃砂锅，三鲜砂锅老热门了，导致的结果是，明明是我先到先叫的砂锅，一直被人拿掉，又上来一个男的冲我前面要接那砂锅，我直接冲上去喊：叔叔，我先到的。。以后谁抢我饭我就叫他叔叔！！
六级大二就过了,想适应下考研的英语考试环境,于是昨天再一次参加六级.亲们都知道考研是没有听力的,于是楼主没带耳机.听力开始,监考老师发现我没在听,后面一学生带了两耳机,果断给我借了一个...带上后,里面传来:第四题选B,第五题选C...这尼玛作弊耳机啊,原来这事是真的,我一直以为是假的骗钱的.
不好意思，裙子太短，给您添麻烦了！
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:&喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！& 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:&喂，支那女人！你不介意我先买吧！& 那女孩冷冷地回答:&当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。&
晚上七点中国女足对日本，一不小心18：57调到了中央五套，队员入场了，正在播放日本的国歌。我老婆在洗手间听到了，说了一句特经典的话，这句话也是促使我跟大家一起分享的。老婆：&又是谁死了？&我答：&没有，是日本的国歌。&老婆：&那咋听着像哀乐呢！&
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：&先生，您吃碗什么面？&&我吃&&&说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：&我吃一碗&牛&&大&&便&&&&要&大便&吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：&这畜生，真猛啊！&
一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：&大家别笑话，我是开封处女鸡。。。&
【女人被撩裙后的反应】日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，给您添麻烦了！ 法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯！ 大陆女~~抬手一耳光：流氓！韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？ 泰国女~~双手合十，娇声说：&不要紧，我以前也是男人！&
行政部一美女辞职，别人很奇怪问：做得好好的，干嘛辞职啊？ 美女怒道：我也不想辞职啊，可公司有个王八蛋，他爹妈不知咋想的，起个名字叫高潮，总是上班迟到，每天领导没事就问我：高潮来了没有？......
一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
小明对妈妈说：&妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！&妈妈说：&你要怎么报复呢？&小明说：&我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！&
25岁女子被提名镇长靠什么：A：政治过硬，品德高尚；BC：工作出色，能力出众；D：公正无私，一心为民。
当剩下最后一颗子弹时，德国军人会砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。
当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：&爷爷的。。。。&当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：&他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。&当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死N个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。
老外苦学汉语十年参加汉语考试，结果泪流满面而去某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个&意思&的意思 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：&你这是什么意思？& 阿呆：&没什么意思，意思意思。& 领导：&你这就不够意思了。& 阿呆：&小意思，小意思。& 领导：&你这人真有意思。& 阿呆：&其实也没有别的意思。& 领导：&那我就不好意思了。& 阿呆：&是我不好意思。&老外泪流满面，交白卷回国了
姐姐的同学，女生，结婚七年级没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了&后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的杯催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题&弃糟糠的都木有好下场 。
猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：&你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！&美女大惊：二师兄，我是老沙呀！&
一天，神父在打高尔夫，修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道：&TMD，打偏了！&打第二杆神夫骂道：&TMD，又没打进！&一旁的修女说：&你身为神夫居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的！&话刚落，一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我，为什么修女死了？&忽然从天空传来上帝的声音：&TMD，我也打偏了！&
运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：&笨蛋，看我的！&教练投了五次也没中说：&看见了吗？你刚才就是这样投的。
有一富二代，新交女友，一日商量买车，男喜悍马，女爱卡宴，但富爹所给零花钱只够买一辆&&月余，零花钱健在，富二代开上了悍马，他后妈也开上了卡宴。
1.一妇女拿假钱去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钱也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。?就算是手纸我也认了！5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
今儿收到一条短信：&今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。&看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！！
店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：&等等，改成52个。&
老爸老妈都是很喜欢打牌的人，但是又不喜欢赌钱，于是就拿第一个月工资给他们买了台电脑，有一天回家，看到老爸正在玩QQ斗地主，但是老是在发&你是GG还是MM &当时心里一紧，想老爸不会这么潮，准备用QQ游戏泡MM吧，于是就试探性的问他：&你打牌老问人家是男是女干嘛。&结果，他一本正经的看了我半天后说：&我没有啊。&&那你老发&你是GG还是MM干嘛&。&然后老爸说了句巨BH的话，到现在我想起来还想笑，老爸说：&他们老瞎打，蠢死了，我骂他们是狗狗还是猫猫。&我当时就凌乱了，狗狗还是猫猫，GG还是MM，爸你太萌了。。。
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:&爸爸,开门吧,我回来了&。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：&闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？&吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：&影响我工作，吓死你&。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：&你在干吗&？老者生气地说：&这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦&。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：&跟老子抢生意，吓死你&。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：& 啊，敢乱改我家的门牌号&。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：&这年头，捡块烂铁还得费这么大神"
女友下班回家后，发现男友面无表情的坐在沙发上。突然男友开口了：&我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？&女友停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着男友！女友不相信自己的耳朵，问：&你说，什么？&男友还是一样面无表情：&我说，我厌倦了！&女友的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。这时，男友突然从身后抱住她：&不如，我们结婚好吗？！&
话说一个小日本在中国生活。 某日去看医生。 医生：什么病？ 小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！ 医生：恩，说吧。我不笑& 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 医生看到狂笑不止& 小日本生气道：大夫、你说了不笑的。 医生强忍住笑容：好好、我不笑了，你说吧& 小日本委曲的说到：好的，大夫&那个、也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！
哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名&能力&！&能力公司&听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着&能力有限公司&
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张&遗照&挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沉默之后&&同学：你刚刚有看到吗？
列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车列车停车起火了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了&但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！
你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人&&
国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？
【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
据说，单个精子中的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传（2Mbps），需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数...～～为毛我只能写作业呢？
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你&能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？&
早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧&&
准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛&&当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！
刚刚我们老师布置的课外作业是：让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友&&
你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样？？
我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜~！！
一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：&兄弟，你裤子的拉链没拉。&
一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声：老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句&你四肢发达&&&男的说&我不是五肢发达嘛？！&
公园的草坪插着一块牌子，上面写着：&禁踩草坪，违规者罚款一元。&公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：&为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？&服务人员：&五块没人踩。&
花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：&坐下吧。&只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：&刚才我梦到老师叫我回答问题了。&
今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间&我没事就唱起了&左手一只鸡，右手一只鸭&& 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了...谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血...&中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~&
一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法&&
某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：&以前跟你聊的其实是我妈！&正当我震惊的时候，她接着说了句：&我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ &
桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：&我暗恋你很久了，嫁给我吧！&没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：&妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！&
提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个&耶&。然后说&愚人节快乐！&然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句&瞧你被吓的！放轻松点&...TMD那天4月19号&&
本人男，十六岁，小jj向右偏了点，我妈说是我小时候尿布勒的。我怕对以后有影响，于是就在QQ的&问问&上提出了这样一个问题：&我小 jj有点偏，对以后生孩子有影响吗？&然后我在第二天上空间的时候，发现我的提问就显示在空间里啊！我瞬间凌乱了有木有？好友全知道了有木有？该死的 TX，这让我以后还怎么见人&&
一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主！
十一跟男友和他爸妈一起出去玩，男友爸爸在前面开路，走的很快，男友妈妈与男友手牵手边聊边走，十分开心，我默默跟着&我彻底错乱&等我以后有了儿子，也要这么干！
前几天撞车把嘴巴撞裂了，到医院缝了五针！虽打了麻药但还觉得疼的烧心！缝好後刚出手术室，一股冷风袭来，说时迟，那时快。突然菊花一紧，控制不住了！一个&哈湫&～硬生生把刚缝好的线给扯断了&！医生：&&。家人：&&。朋友：&&。我：啊啊啊啊啊啊&！
寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩...怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：&舅舅，我错了。&舅舅：&舅什么舅，我没你这个舅舅。&
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：&别看了，口腔溃疡晚期！& 一听到&晚期&我爸腿都软了。然后医生慢慢说：&快好了，别浪费钱了。&
一天，猪八戒很伤心地问唐僧：&师父，我是不是世界上最丑的？&唐僧无奈答道：&你去问观音姐姐吧。&一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：&师父，那个凤姐谁啊？&
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说： &饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住&&
一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！
今天看完这些段子胃疼，想吐。下午刚好有考试，且老师与我们混的很开。&&正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：&怎么，题出的太恶心？&
好悲催，我也不会算，我确实是大学生啊！
火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女
