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一个不知道是4W3还是4W5的人的自述，希望大家还别喷~
其实也不想成为四号，有跟风的嫌疑，但是没办法，天生的~
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我有记忆的时候是5岁上幼儿园中班的时候，我没有上过小班，因为我出生在12月份，幼儿园是不允许6月份以后的在那里上课的，除非是留级，我的姑姑是那里的老师，所以走后门我上了两年中班，没有上过小班。那个时候我就发现自己的记性很好，可以感受到时间的流逝还有回忆美好的事物，我的大脑总是可以保留一些儿时的片段，就像我还记得我很小的时候妈妈给我买的泰迪熊，还有我抱着泰迪熊站在夕阳西下的高桥上，俯瞰河流。我也记得小时候妈妈给我扎两个哪咤一样的小辫子，穿着牛仔裙，我是个幸运的而又不幸的女孩子吧，幼儿园的时候我似乎不是很受欢迎，我性格乖张，任性跋扈。去幼儿园的第一天我就跟一个女孩子打架了，脸上的疤虽然不明显可是现在我的鼻梁上还依稀可见。那天我妈跟我说：“别人打你你怎么都不还手啊，她抓破了你的脸你也要还回去。”我说我扭她的耳朵来着，我妈说那是你吃的亏大还是她吃得亏大？我就把我妈的话深深地记住了。因为我想取悦于父母，不想让他们觉得我是个不思进取的孩子，于是我到幼儿园见到谁不爽的话我就抓谁，我姑姑因为这个事儿还把我倒吊在厕所里，那时候那个厕所很脏就是茅坑，还有很多蛆虫在爬。我哭着喊着说不是我做的，因为确实不是我做的，我姑姑就偏要我承认，不然就把我撂下去，我含着泪承认了。从那天起，我讨厌别人再让我承受任何冤枉还有委屈。我在幼儿园里似乎是个危险分子，而且还是个另类，总是被别人排挤，被别的女孩子嘲笑。那个时候有个男孩子就一直跟我吵架逗我跟我骂架，我的童年里似乎就只有那个男孩子。
后来我上了学前班，又是一个新环境啊，可是以前幼儿园的同学占了多一半。我从小其实都很胆小的，有些事情不敢做。我第一次撒谎也是在那个时候吧，我爸在外地工作，我妈在本地工作，上小学之前我们家还不是条件很好，不过幸运的是我爸妈都有一份好工作，而且只有我一个女儿所以生活过得也算是小康生活了吧~我的记忆里，我妈是抽烟的很性感的女人，她抽烟真的很美，小时候她是个严厉的母亲。她不允许我撒谎，我做错事她就不留情面地骂我打我。那个冬天很冷我起得迟了，我不想去学校所以走到半路上就回家了，骗我妈说学校今天不上课。我想我在那个时候就是好面子的吧，不想让别人奚落我。那是我记忆里第一次挨打，我妈狠狠地打了我一顿。我只能灰溜溜地去学校了。我的名字很复杂，所以我学前班的时候还不会写我的名字。我妈就教我。我似乎有着聪明的脑袋，那么复杂有的人小学时候还能写错的字，我只学了一遍就会了。或许我是有着姣好的容貌，上学前班的时候是有几个男生经常欺负我，可是有个男生经常帮我说话。于是我们放学的时候就一起回家了，我们两家离的很近，我们就一直聊天。他让我到他们家去逛逛，我就答应了，印象里他是个很聪明很成熟的男孩子，学前班的时候就明白好男不跟女斗。他的父母离异他跟他的爷爷奶奶住在一起，他似乎不大爱搭理人我跟他聊天的时候他就只是在那里摆弄他的变形金刚，一年时间真的很快就过去了。我们家搬离了那所小镇，来到了另一个城市。终于可以跟我爸爸住在一起了，从那个时候起我才对我爸爸有着依稀的记忆~
暑假的时候我们住在新房子里，新房子很大是爸爸单位分配的两室两厅。妈妈在一年里都没有工作，所以我记得她那段时间经常无缘无故地发脾气。每次她打我的时候我爸爸都出面阻止，有时候甚至因为这个原因让他们吵了起来。他们陪我的时间很少，我只能自己玩皮球。上小学的那天妈妈问我你想上哪所学校？本来我应该上的是爸爸单位的子弟学校可是我选择了一个离家很近的小学。但无可否认妈妈还是很爱我，爸爸是更爱我的，我妈是粗枝大叶，热情活泼的女人，爸爸却很心细，什么事都考虑得很周到。因为被溺爱太多的原因我上小学的时候坐公交车还要父母接送，自理能力差被别人鄙视好多次，可是我唯一出彩的是我小学似乎老是走神儿，控制不住自己的思绪，东张西望而忘记老师讲的是什么，可是我的成绩居然还是出乎意料地好。所以虽然我各方面很差，但是学习好这个原因老师还是很喜欢我的。我就记得小学的时候我很喜欢编故事，作文那次就得了满分，我妈很高兴。不过有一次是下雨天，我的文具盒不知道被哪个家伙弄坏了。我妈就威胁我说如果不给老师说的话就不许我回家吃饭。那天下的是冰雹，我就一个人背着沉甸甸的书包躲在一个没人的门面房里，知道一个小时后我妈出来找我，问我为什么不回家，我说你说过我不给老师说的话就不允许我回家。她说我还当真啊？她说的是气话而已。是啊，我从小似乎就是个对别人的气话和玩笑话都会认真的人。好像从我幼儿园的时候就会有男孩子跟我搭讪，上小学的时候我记得我们小区的一个男孩子，长的白白净净，而且跟我是一个小学的，放学的路上我们就一起走。闲聊着闲聊着就回家了，我在这方面似乎是个幸运的女儿，我有好感的男生似乎都不会怎么讨厌我。
老师都说我是个成绩又好又长得可爱的女孩子，所以对我特别好，每年六一儿童节的时候我都被选上舞台表演。可是三年级的时候爸爸所在的单位说子弟要搞什么集体转学，要转的那个学校是这所城市里数一数二的小学，但是必须参加转学考试。我是那种很喜欢考试而且每次都自我感觉良好的学生，但是每次成绩下来的时候似乎都差强人意。我被分到了一个不太好的班级，可是我妈是那种很有野心不甘心平凡的那种女人，她托人把我转到了全年级语文成绩最好的那个班，因为我大姨夫是考评办的主任，所以事情很快就办好了。但是我的成绩在好的学校好的班级是烂到底了，那个班有好多好多漂亮的女生，可是我转学的那一天似乎还是很受欢迎的，不过第一天我就迟到了。新班主任说了我两句，我面子就挂不住了，眼泪就止不住地流了下来。下课的时候有很多男生女生围过来问我的名字，我就告诉了他们。难道是因为6个转学生里面只有我迟到了么？班级里男生女生都有一个圈子，成绩好的长得又漂亮的男生女生是一个圈子，想要进那个圈子似乎是一件难之又难的事情。换座位的第一天班里有一个长得特别漂亮的女孩子要跟我交朋友，我也没有拒绝，她跟我玩儿其实都还不错的，可是我第二次找她的时候，她就不搭理我了。我是个沉默寡言的家伙，而且有个怪癖就是别人喝过的水我绝对不喝，因为我在有一次喝别人的水的时候，我妈就严肃地吼道：“脏死了这样会传染病菌的。”我不知道那个拿着水的女孩子心里怎么想的，我总觉得我在交朋友方面，妈妈老是对我的朋友很过分。班里就开始流传着我的谣言，“喂，你不知道刚转来的XXX很贱吗？你还跟她一块儿玩？”我成了被群体所孤立的人，只有几个善良在班级里地位不怎么高的女孩子跟我玩。漂亮的男孩子也有可是都不怎么理我的，他们只和那些主流群体的女孩子嬉笑打闹。我第一次喜欢一个男生也是在三年级刚转学过来的时候，他并不是很多女生心目中的白马王子。但是我却觉得他长得很清秀，他有个很出彩的优点就是书法写得很好，是班级里书法写得最好的男孩子，因为我们都是新转来的学生所以我总是和他同桌。可是他似乎很排斥我，说我很贱，不想理我，难过也是难过，但是我是那种不记仇的女孩子，事后还是会跟他说话。我的性格内敛，不善言辞，所以班上有一个活泼漂亮成绩又好的女孩子总是欺负我，会故意把我的书扔到地上，体育课的时候故意踩我的鞋，会无缘无故地骂我。我就记得有一次六一儿童节晚会的时候，班主任要挑几个长得比较漂亮的女孩子，成绩好的去参加表演。我被选中了，但是那个经常欺负我的女孩子却落选了，理由是老师觉得她不稳重，老爱跟男生打闹所以没选她。她以为是我的到来才让她落选的，她就从此嫉恨我。跟着别人一起数落我。我上三年级第一次写作文就被老师当作范文读了，我似乎有着与生俱来的文字功底，而且字写得特别漂亮。老师是个年轻的女老师，所以挺喜欢我。但是我却惧怕她的严厉。我不是那种很聪明伶俐反应很快做事麻利不拖泥带水的女生，所以老师在这个方面特别排斥我。又一次我写作业的时候写错了格式，老师不留情面地当着全班同学掴了我一个耳光。这件事我一直都记着，比起疼痛更让我铭记的是那个时候所受到的侮辱与班里学生的嘲讽与不屑，我当时就默默地哭了，有种想马上去死的感觉。从那个时候开始，我己明白了自己原来是个那么好面子的人。三年级的时候，有个同桌老是欺负我，什么事儿都跟我作对，有时候还会故意对我喷口水，我都默默地承受着，有时候就是哭。老师叫我回答问题念课文，我念了，念得很不好，老师又叫了班里漂亮麻利的语文组长念，她念得很流利，然后又叫了班里气质很好的音乐委员来念，她念得声情并茂。那个时候老师让班里同学说谁念得最好谁念得最不好，他们都说音乐委员念得最好，我念得最不好。我顿时无地自容把头低得很低，直到老师喊我坐下~
五年级的时候情况开始好转，因为班里留级的一个女生来到了我们班，她虽然长得很黑但是那双眼睛特别大特别漂亮，她在我们班里很受欢迎，也是个性格活泼，爱说爱笑的女孩子。可是我的妈妈依旧是那么不留情面，她对那个女孩子吼道：“你留级的还坐得这么靠前，快到后面去。”那个女孩觉得很没面子，回家就哭了。我觉得妈妈很过分，真的很过分，对一个女孩子那样做，如果我是那个女孩子别的家长对我说出这样的话的时候，我又会做何感想？后来我跟那个女孩子还有班上另外两个女孩子成了朋友，我们形影不离，每天放学的时候一起回家，有了朋友之后我在班级里的地位也不是那么糟糕了，活得还算挺滋润的。可是那个朋友狠喜欢猜心，我想她应该是中层2W3的吧，她老是觉得我妈妈对她不好，也觉得我对她不好。她质疑着她身边所有的朋友。有时候我不小心说错的一句玩笑话她都会生我的气好久。她有一次告诉我她得了癌症，活不了多久了，我回家就哭了，我是那种不滥交朋友但是一旦有朋友就掏心掏肺的那种，可是最后她说她骗了我，她只想考验我的真心。我一开始生她的气，可是还是耐不住我们这么好的友情，最后我们又和好了。但是我觉得这些关系很错综复杂，每天看她的脸色让我觉得自己真的很累，甚至都没有心思把全部精力放到学习上了，我想我对她的感情也不是那么深吧，无非是为了跟她搞好关系能让我在班级里的地位得到提升而已。妈妈说那个女孩总是神经兮兮的，让我少跟她来往。六年级的时候我决定转学了，转到全市最好的升学率最高的一所学校去，我转学考试的时候很轻松就考上了，100个学生里面我考了第七名。终于告别了她们了，我真的一点儿都不怀念跟她们在一起的时光，我终于解脱了。其中一个女孩子给我打电话哭着说：“你走了以后我们四个的关系就完全破碎了，她们现在都变了我们不像原来关系那么好了。”我什么话都没说就挂了电话，我想走出过去的那些生活，我是个不喜欢怀旧的人，我喜欢新鲜的充满憧憬和生命力，充满活力的东西，旧的感情是是非非我都不想再翻阅了。妈妈却说：“你不能这么做，怎么可以挂好朋友的电话？”我说：“我不想再回到过去，我只想好好学习，过好现在的生活。”她就没再说什么。顺便说一下，我们四个里面最受男生欢迎的还是那个留级生，他和一个男生产生了爱情，可是我们其中另一个女孩子喜欢那个男生，表白被拒之后很落寞。其实我觉得她们发育都好快的，我那个时候甚至还都不知道什么叫爱情。
人家都说女大十八变，越变越好看。我转到了另一所学校以后，因为那个学校都是学习好的，所以长得漂亮的女生不多。我在那里很受欢迎第一天就当上了英语课代表和音乐委员，我们那个班是那个学校最好的班，全市最好的学生只收23个。所以身兼数职也是常事~我和我的同桌关系很好，她很聪明，接近天才，就是一般人里特别聪明的那种女生，数学学的一级棒，尤其是奥数。我们似乎是黄金搭档，她的数学成绩好，我的英语成绩好，老师让我们自由选择同桌，我们就王八看绿豆，对上眼儿了。老师经常给我们出些新奇的点子，比如说野炊啊，自由评论作文修改作文什么的。我终于进入了主流群体，在老师心目中我就是个长得漂亮学习又超好的女生。经常拿我当学生们的楷模，再加上我唱歌很好，是班级里的音乐委员。女生们都是很乐意跟我在一块儿玩的。有一次上厕所的时候，我们几个女生正在聊天，她们就说我是班里的班花，有一个说什么班花啊，校花都可以了。另一个说2班有个女生长得特别漂亮，另一个说比我还漂亮吗？她们说长得比我还漂亮。还是一次夏天的体育课吧，我们几个女生在一起打乒乓球，我们似乎就是优秀的代名词，干什么都得是前五名。她们就一起聊天说学校贴吧上都说我是我们班的班花，其实现在想想这些都有什么呢？无非是没见过世面的小孩子幼稚的谈论罢了。人外有人，天外有天，我从来都没觉得自己有多了不起。我要说的是我转学我以前和转学之后班级里的地位翻天覆地的变化。于是我察觉到了，我还是个虚荣的女生，好面子，别人夸我的时候我就会瞬间优越感测漏~
成绩一直是全校前十名的我的时候居然名落孙山了，老师都不敢相信，我也不敢相信，爸妈也不敢相信。我刚好就跟全市的重点初中差一分，失之毫厘，谬以千里。我把自己一个人反锁在房间里，嚎啕大哭，原来我幸幸苦苦这几年，连个屁都不是。班里一个人挺好的女生打电话给我，我都没接。后来还是让我二姨夫托关系进了那所重点初中。去的第一天，我遇上了一个让我一见倾心的男孩子。他就是那种很萌很可爱的男孩子，个子虽然不高家里也不是很有钱，但是我就是喜欢他。我开始口是心非，他跟说话开玩笑的时候我总是很伤人，慢慢地他开始觉得我很傲不愿理搭理我了。我开始记录自己暗恋是的心情写成一本又一本的日记，会上课偷偷瞄他一眼迅速移开目光，直到我看到他跟另外一个女生表白了，那个女生还是跟我同年同月同日同一个产房出生的。他给她献殷勤，帮她搬桌子。可是我呢？我回家的路上终于忍不住嚎啕大哭。后来慢慢遗忘，跟他表白，他没有正面回答。初二那年我的青春期到了，我像是变了一个人似的，把自己喜欢谁的秘密到处给别人说。那个男生开始讨厌我了，甚至厌恶我。知道我们打了一架之后，我的幻想全部破灭。步履蹒跚地回家，惹到了届花，被班里人甚至年纪里的人排挤排斥，身边肝胆相照的朋友都离我而去，我成了一座孤岛。初二的下半学期我转学了，很不容易但还是转了。我忘不了转学那段时间父母对我的厌恶，我自己吃着喝着过期的牛奶，拉肚子，每天赖在床上不起床，不刷牙不洗脸不吃饭，甚至濒临饿死的状态。爸妈没办法了我死活不去学校，他们只能又一次托关系帮我转学。
我一言不发到了新学校，别人都以为我心理有问题，其实谁说不是呢？我受了那么大的折磨，我五年级的时候得了一次抑郁症，心情总是high不起来，而且笑起来都不自然，老是哭老是哭。青春期的时候甚至都快精神分裂了，我的头在一次初一夏天的晚自习上都快要爆炸了。我开始苦笑，不会开心地笑，或者是变得很high很疯狂，走向了情绪的两个极端。后来看帕尔默的《九型人格》才明白我那个时候是得了双项~我爱上了班里的校草，是那颗不甘于平凡的心，那可虚荣心，把我推向了感情的极端。那个学校也是数一数二的，这所学校流传着一个传说，又一对儿双胞胎校草是这个学校的特色，我之前听都没听说过，后来才知道的。校草长得像是漫画里走出来的人，181cm的身高，粉色格子衬衫运动裤，打篮球打得好。女生大概在青春期都有这样一个男神吧。可是我一开始表达得及其含蓄，直到我下二的状态华丽丽地出现，我追着校草满校园跑成了一道风景，围观的人还用我说么？我强行脱我男神的衣服尼玛看起里就像只鸡一样。我被开除了，对，被全班学生还有老师联名开除了，疯狂的青春期告一段落
我的高中生活是一个女神生活，我享受着班里男生的，爱慕、暗恋或者被男生追，我享受着女皇般的快乐，但是我还是忘不了那个校草，是不甘心吧，我潜意识里觉得，所有最好的人或事，都应该是我的，别人怎么配？（好吧，我承认有点儿小贱，但这是我内心最真实的想法~）初恋是给了一个不爱我的人，他欺骗了我的感情，是个大混蛋。他追我，对我表白过我三次，终于在我元旦晚会彩排的时候化了妆，他又一次表白了，他说我是那么漂亮，他那么喜欢我。我耐不住他的甜言蜜语，就答应他了。可是事后他提出了分手，他爱的只有我姣好的容貌~我的初夜给了一个之前我根本不认识的人，我在感情里那样被狠狠地欺骗了，我十几年来被别人排挤的生活，被别人嘲笑被别人看不起的生活，我需要放纵一次，我把第一次给了一个一夜情先生，后来我们虽然交往了一段时间但是我提出了分手，他很花心，我也没爱过他。可是后来我以为自己怀孕了，一个多月没有来大姨妈，我告诉他的时候他说：“没事儿，才一个月，不忙！”我那个时候杀了他的心都有，可是我最后却没哭，大概是看透了爱情，所以就没必要哭了。验孕的结果是，我很幸运，并没有怀孕。我想，即使是怀了他的孩子，我也会打掉，因为我不想生出来一个连我自己都想掐死的家伙。后来的生活平静地像一汪水，一点波澜都没有，我还是自己一个人，没有恋人，没有朋友，我是住宿生，有时候周末上上网，看看书，写写字什么的。我想以后我也不会再爱一个人或者那么相信一个人了，我的能量我的热情我的天真无知都被我消耗光了，剩下的只是一副行尸走肉的顾客罢了，谁得到，谁的不到又有什么区别呢？
不像四号啊
完了？我看你从幼儿园写到初中都写了那么多。想姑娘岁数肯定就不大=。=你现在思想还是在不断变化的。过几年也许就变了。/抠鼻
我是5w4 部分经历相同
U妹子来看看你。小心又被人说成3号哟~~
~~~~这么晾自我经历~还是4w3的可能性多些。楼主，即使学习好的时候，还有比较漂亮，这些对于青春这么重要的因素，可是自我价值感还是很低呢，很符合4的摄取价值感的方式~放大自己的不足，放大别人所有的。lz自我认识程度还是蛮高的，你好好活你的吧~我放弃对你投射，以拯救者自居讲出一堆道理了。
真心佩服能写真么多字
看你描述比较像6w7或7w6吧，感觉你比较像享受型的，然后偏敏感。恩 大家说你不像四是因为四号是一个停留在过去的人，而且四号很关注与人的深层次联系，不会屑于表面的交往。然后你也挺与众不同的，但和四号的与众不同有一些分别，具体是什么分别我也说不上来。学的不深，还是希望你能快乐一些，恩骗你得癌症的那朋友是六号，爱试探人。二号不会摆脸色给人看的，二号希望大家都开心
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保存至快速回贴专业详解四号的两大侧翼分支：贵族（4W3）VS&放浪诗人（4W5）
第四型：独特型（个人风格者）
贵族（阳光4、抗抑郁4）
侧翼类别：左翼四号
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&阴阳性质：阳性四号
三号侧翼引力：透过自我表现与展示，赢得他人认可。
共振强化点:&&
自尊&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&核心侧点:&&&
为"受众"创造&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
分支焦点:&&&&
展现"独特"&&&&&&&&&&&
基本形象：&&
闪光点: 创造力、表现力、幽默感、适应关切、随意可爱
易混淆类型：七号
类型简述：
他们是三号和四号的人格特质结合产生的充满矛盾和对立特质的融合体，和3W4一样，4W3在情感上既反复无常又充满矛盾。三号和四号表面看是非常对立的，但也有共同点，如果能恰当运用，也能在很大程度上抵消某些个人弱点。四号逼常是内倾的、退缩的和自我陶醉的，而三号人一般是外倾的、讲求交际的和以目标为取向的。第四型人惧怕暴露自己
(一定意义上，是 "对成功的恐惧“，第三型人正相反，喜欢自我展示、对成功有强烈的竞争心。四号人内倾的自我意识和三号人的魅力及其他外倾的社会能力正相对照。三号和四号都关心自我形象和自尊的问题，但四号人倾向于把发展自我形象基本看做是私人的事情：他们试图通过想象和情感来获得”私人化“的自我形象，第三型人则发展了一种更具”公共性“的自我形象，他们试图扮演主流认可的角色和倡导的成就以让他人认可。这一系列正相对立的人格特质共存于4W3人的身上中，虽然不是很容易。这个亚类型的代表人物包括：乐嘉、王菲、梁朝伟、张曼玉、周杰伦、黄秋生、迈克尔·杰克逊、肖邦、柴可夫斯基。
健康状态下的具有4W3善于社交、有志气且多才多艺，尤其在艺术方面既具创造力，又具 "扬名"的内驱力。他们关心自己是何种人以及想成为何种人，他们关心的是自我更外向、更具能量的方面。一般而言，第四型人不喜抛头露面，尤其不以行动为导向，但由于三号侧翼的引力，这一倾问被一种想要成就和完善自我的欲望调和了。因此，4W3的人知道自己必须工作，必须与人打交道。因而，4W3比4W5更以目标为导向、更善于社交、对人际间的 "政治"也更为敏感。健康状态下的4W3的人渴望成功，但也渴望与众不同，愿意为实现自己的梦想付出必要的努力。4W3和4W5都极具创造力，但4W3的人创造的时候心里更多地装着受众，他们善于适应他人、关切他人，有出色的幽默感。
通过注意他人对自己的看法，有助于让一般状态下的4W3的人走出自我陶醉。他们有能力创造一种可爱的形象，因此他们能够比4W5的人更有效地掩饰自己真实的情感状态：使他人感觉不到自己是多么的脆弱和多么的情绪不稳。4W3的人好胜心强，对把世上的美好的东西据为己有尤其感兴趣，这种“贪婪”主要源于他们对现实的失望和完美的幻想，他们企图用占有更多的“好东西”（尤其难以得到的）来填补他们的”缺失感“和弥补很多过往的“遗憾”，他们渴望追求“最完美的”东西而可能如七号人那样追求多种选择和绝对自由。尽管4W3渴望成功，但矛盾的是，他们又害怕成功，因为害怕自我暴露，害怕可能会遭受到的"屈辱"，因此他们常常采取“暗出名”的方式，即“举世闻其声，皆未见其人”，例如很多著名的作家和广播节目主持人即是如此。由于三号侧翼在一定程度上是行动型的，所以4W3也有强烈的想得到关注和赞美的需要，因为这些可以成为他们行动的部分动力。
受三号侧翼影响，4W3有虚荣和自恋倾向，亢奋状态时如追求奢侈和快乐生活的第七型一般任性放纵，活泼开朗，常挑战常规以引人注意，但不同的是，他们追求享乐不为个人享受和感官满足，而仅仅是想满足自己幻想的身份。当个人形象和自尊问题出现时，他们通常会逃避，他们也可能会玩弄情绪，并在他人面前进行夸张的戏剧化角色扮演，甚至裸露癖（常常喜欢暴露自己的非常规的隐私以获得关注）。在一定程度上说，他们的自恋需要在现实中往往得不到满足，所以渴望成功在他们幻想的生活中扮演着重要角色，同时也是引起他们失望的焦点。因为他们对成功的渴望基本源于不切实际的理想化幻想（像七号那样），可以说是“理想化的妄想”，他们的“成功妄想”往往带有戏剧化色彩，严重脱离实际，比三号人基于现实的“成功幻想”夸张得多，与4W5相比，他们更实际，但在情感上和财力上也更喜欢自夸。
正如他们恰当的绰号
"贵族"所表明的，一般状态下的4W3喜欢让各种物品和布置包围自已，以让他们觉得自己有品位、有文化。有"高雅的品位"是与他们保持密切联系的一个先决条件，他们喜欢低调的奢华，常有一种特殊“菁英情结”，不论其经济背景如何，不健康状态下的4W3会认为自己比周围的人（尤其是家人）更有品位，是 "高雅人士"，至少在精神上如此。三号侧翼增添了种想要取悦他人的强烈欲望，因此他们对他人的建议、帮助和批评比4W5更为敏感，也包含更多的怨恨情绪，因为他们压抑了内心深处的情感反应。同时他们的情绪波动也比4W5更为外显，常常会给他人造成很大的回响，以引起他人关注或警告、震撼那些没有充分关注他们的人。
随着他们越来越不健康，他们开始倾向于展示歇斯底里、难以理解及戏剧性的情绪，他们可以同时宣称自己很自信及自卑，由于4W3毕竟仍然还是四号人，他们不健康状态下的攻击性主要指问自己，他们自闭、疏离他人、抑郁、自我贬抑……妒忌、怨天尤人及多疑也是常见的现象，然而，在三号侧翼的影响下，
4W3的人对他人充满强烈的敌意和恶意，他们嫉妒他人却又秘而不宣，这一点因为三号翼型的嫉妒心而得以强化。由于他们所受的痛苦，他们觉得作自私行为是情有可原的。利用他人、机会主义、表里不一这些特质也是显而易见的，但这仅仅是由于他们“不甘心如此受辱”，由于他们毕竟还是四号人而不是三号人，一旦屈从于这些丑恶特质，就会加剧其内心的羞耻感和内疚感。我们在不健康的三号身上看到的想要毁灭他人的欲望，4W3的人常常会在心里想想或者嘴里威慑他人，但很少真的实施，因为他们抵御不了良知的自我严惩。然而，如果处在神经质状态，他们惩罚自己的严厉程度甚至会超过他们强加给别人的痛苦的程度。犯罪和自杀的冲动终将成为可能。
放浪诗人（经典4、抑郁4）
侧翼类别：右翼四号
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&阴阳性质：阴性四号
五号侧翼引力：与外部隔绝，躲在自我世界中寻求精神能量，获得安全感。
共振强化点:&&
退缩&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
核心侧点:&
为”自我“创造&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
分支焦点:&&&&
收藏”独特“&&&&&&&&&&&&
基本形象： 波西米亚人、“女巫”&
闪光点：学术洞察力、空灵彼岸、原创力、预见力、推理
类型简述：
四号和五号都属于 "退缩"类型：第四型人退缩是为了保护自己的情感，第五型人退缩是为了保护自己的安全感。因而，4W5比4W3更与世隔绝、更少有雄心壮志。4W5更喜欢观察环境，尤其是他人。他们身上有一种学术的深度和强度，这是4W3所不具有的，但另一方面，他们对社会的不安全感也很敏感。他们可能更有洞察力和原创性，但持之以恒地做具体工作的可能性也更少。这个亚类型的代表人物包括:张国荣、贾宏声、海子、顾城、弗吉尼亚·伍尔荚、埃德加·爱伦·坡、D·H·劳伦斯、三岛由纪夫、J·D·塞林格、约翰尼·戴普、鲍勃·狄伦。
&&处在健康状态下的4W5是极有天赋的个体，他们可能是所有人格类型中最具创造力的，因为他们结合了直觉和洞察力、情感的感受力和理智的理解力，通常还有令人吃惊的原创能力，甚至先知般的预见力。他们会比4W3发出更强烈的光和热，但也有可能更快地烧到自己。他们极重视建立自己的世界观并诉诸哲学、艺术、神秘和超现实的事物，常常被艺术和社会科学所吸引，在那些领域，他们对人类状况的洞察力可以得到扩展和探究。由于五号侧翼的存在，健康状态下的4W5很少会关心别人的意见，所以灵感引导他们到哪里，他们就追随到哪里。对比4w3，4w5更加不容易表露自己的情绪。他们的自我表达极端个人化，甚至有点独出心裁，及喜欢如写作等更私人的沟通方式，很多4W5人长年累月给自己写信，或者与一个不存在的恋人对话……而4W3的人则很少如此，所以说，4W5的人从事创造与其说是为了受众不如说是为了自己，不象4W3的人那样喜欢展现和分享自己的个人风格，而更喜欢留给自己独自回味、珍藏或分享给极少数共鸣的人，他们担心自己的独特”感觉“被别人夺走，犹如五号人担心自己的空间被侵犯一样。
一般状态下的4W5不仅自我陶醉，而且喜欢哲学和宗教性的沉思。他们的情感世界是主导性的，但也有强烈的学术倾向。他们比4W3更孤独、更缺乏社会联系。因而，他们的艺术表现作为个人的替代者比4W3人更为彻底和全面。他们常常展示出杰出的洞察力，但也很难保持下去。他们还时常有一种彼岸的、空灵的特质，他们极端独立，不循常规甚至到了怪癖的地步。他们三缄其口，一心沉迷于自已的思想，在自我表达中刻意嵌入谜一般的含义。他们的创造性观念可能是不同寻常的，只注重神秘甚至超现实的东西。他们迷恋于异国情调和象征符号，在个人表达上更加不同凡响。他们是波西米亚人，或至少偶尔是波西米亚人。4W5不太会
与不理解他们的人沟通。他们感兴趣的是表达自己的内心愿景，不论是崇高的还是
恐怖的，也不论是阴郁的还是抒情式的。与4W3人相比，他们选择了更简单的生活方式，但也容易像第五型人那样把生活需要降到最低。第五型的怪癖以及高度紧张的神经性能量开始体现出来，极不健康状态下的具有第五型翼型的第四型人可能会变得完全离群索居，成天生活在充斥着巴洛克式的幻想和观念的白日梦中，但也越来越受到自我怀疑的折磨，无法采取建设性行动。
不健康状态下的4W5寄居在一个极为贫瘠且恐怖的幻想世界中，常常将死亡浪漫化，陷入生命的虚无主义，会将自己长时间隔离，他们否定自我，甚至否定生命，从内心中抵制一切外在于自我的东西。他们情绪上的折磨会变得内在，将死亡浪漫化的倾向已经演变成对死亡的神经质式的迷恋，从而构成严重的失落甚至自我摧毁思想。他们对自己的问题有全面的了解，但他们又更容易迷失在情感的旋涡中，疲惫、抑郁和无望。确实，对自身痛苦本质的过分沉思使他们在原地打转，只是强化了他们的自我蔑视和虚无主义。由于第四型是基本人格类型，所以4W5受到自我怀疑、与他人的疏离、自闭、自我蔑视的侵袭。在一定程度上说，第五型翼型在整个人格类型中扮演着重要角色，所以不健康状态下的4W5会抵制他人的帮助，与他人越来越疏离。他们也把自己的恐惧投射到环境中，导致了扭曲变形的思维模式，其中还有可能包括幻觉和恐惧症。他们不仅容易受到来自自我憎恨的折磨的影响，而且他们在自我之外也几乎找不到正面的东西，因此他们对明显没有意义的生活极度悲观。在所有人格类型中，4W5可能是与自己和现实都最为疏离的，他们最容易陷于抑郁的精神分裂症中。
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