笑到抽筋的十万个冷笑话雷神托尔，看网友如何神回复

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-06-09 06:03 标签： 十万个冷笑话河神
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&一对夫妻生了四个女儿，做爱的话常常被女儿们听到。 一天，大女儿问她妈：什么是精子？她妈回答说是:鼻涕。二女儿问:什么是B？她妈回答是嘴巴。三女儿问什么是避 孕 套？她妈说是帽子。四女儿问：操 B是什么？她妈回答是：吃饭。　　过了两天,下着大雪,很冷,她们的舅舅来她们家,刚进门。大女儿就心疼的说：舅，这么冷的天，怎么也不戴个避 孕 套啊？二女儿说：看，把您冷的精子都出来了。三女儿接着说：是啊，是啊。看，把舅的B都冻紫了。她舅听了气的起身要走，四女儿慌了，一把将她舅的袖子紧紧抓住并说：舅，您大老远来，怎么说也要操个B再走
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我表示我笑了
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我表示流鼻涕了
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有点噱头！！！！！！！
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大家一起无聊！
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很无聊，但很搞笑
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没什么噱头，笑话的高级之处在于你不知道包袱在哪里！看到前半段就想到后面了
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&19楼百事通
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半夜手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一！！！
一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……
全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了…
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
同桌问：“怎么了啊？
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”
老公问老婆：老盯着手机看什么？
老婆：抢红包。
老公：一晚上能抢多少？
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：给你50块，你能不能盯会我？
老婆：不行，看够了！不是钱的事！
奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！
孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？
奶奶说：今天头七，我回来看看！
老师当时就趴下了……
笑死我了，这老太太太有才了
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笑到抽筋的笑话
2.在大陆做生意的台商，
　　由于家眷都在台湾，
　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　有一天他不幸被公安逮到，
　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　他很不高兴，
　　于是透过关系花了一些钱，
　　要把这着不雅的名词去除。
　　过了一星期，
　　朋友告诉他办好了。
　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　里面赫然盖了个三个大字：
　　非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
　　非淫虫
　　三个字弄掉，
　　因为他觉得这三个字还是不雅，
　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了....
　　朋友也跟他再三保证，
　　一定没问题，
　　只是礼数绝不可少。
　　又过了一星期，
　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　上面写着：
　　非洲淫火虫
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
我有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！
一天在东方广场约网友MM见面，
　　不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时觉得不买点东西不合适，
　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
　　当天没带眼镜，
　　咖啡厅灯光昏暗，
　　我使劲看价牌，还是看不见……
　　就说了一句：“看不清楚！”。
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
.盗版光碟：
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
　　& & 电影上的翻译:
　　　　-你是席拉瑞丝吗?
　　　　-不,我是凯丁..
11.大一的时候，
　　偶寝室一哥们
　　一天早上起来
　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
　　感觉倍儿郁闷。
　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　全寝室暴寒一学期！！！
12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。
　　寝室一室友，
　　特爱耍酷，
　　某日正待在窗边洗头，
　　待洗完，
　　头发一甩作明星状，
　　手指向面馆，
　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
有一次夏天在外面吃宵夜，
　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
哈哈哈哈/strong
“先生，昏过去的不算……”
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