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自作孽不可活，分手了我还爱。
麦兜爱山竹
宝宝1岁8个月LV.14
　　08年的秋天认识的他，高傲的很，而我也对他没多大的兴趣，之后也就见过几面。后来10年国庆时候到同学家玩，11点半左右，他也来了，我给他开的门，我说C好久不见，他愣住了，应该是不记得我是谁了吧。我说不认识了吗？他说没有，F嘛，记得。之后他问我同学拿到我QQ加了我，就有一句没一句的聊着，然后准备过新年的时候他叫我同学约我出去玩，那时候我还一度以为他要追我同学，随便把我叫出去凑人数。之后玩了几次，他就单独约我出去玩，那时我还笑话他说是不是想追我同学，要我给给招数，他说我要追的是你。当时就傻眼。我心想怎么可能是我呢，然后他说其实国庆那天就对我一见钟情，我说我不相信这个，他说真的，可不可以在一起。我说我考虑考虑。其实那时刚分手2，3个月，他也知道，而我是个特自卑的人，总觉得自己很丑，有点人群恐惧症吧，特别害怕多人的地方。之后他还是经常约我出去，我也总是觉得他也不差，怎么会喜欢我呢，玩玩的吧。我就是那种什么事都能往坏处想的人。之后他就约我去我们那里的恋爱圣地（晚上能看到好多情侣）问我考虑的怎么样，我说你喜欢我什么，我脾气很差，性格很怪，要身材没身材，要样貌没样貌。他说喜欢的是你这个人。我说你又不了解我，你能接受这么差的我吗？他说没事，我能惯着你的。我说我们还是做朋友好了，万一不在一起的时候，连朋友都做不成，我不想这样。之后的谈话不太记得了，只记得他强吻了我，气氛变得很微妙，我就喊着要回家，他就说你不答应就不送你回家，我们就在这里等天亮。我软磨硬泡了2个小时他就是不走。那时家里管的很严，夜不归宿就死定了，然后我就说那好，我答应你了，可以送我回去了吗（那时是想先答应试试看吧）他超开心的看着我说真的吗，不会明天就反悔了吧。我说我很有信用的。然后还是太晚了，又没带钥匙，就到对面同学家住了，还对妈妈撒谎，好死不死，同学妈妈说穿了。唉，又挨了骂。（准备去上班，下班在再更新）
　　之后的半年里我们分隔2地，车程大概就是一个半小时左右，靠的都是电话联系，只要他休息他就会回来，我休息就会到他那里，慢慢的好像对他越来越依赖了，可惜好景不长，11年8月份，他发信息过来说分手吧。我再想我哪里做得不对吗，一切都毫无征兆，打电话给他不接，接着发信息，终于晚上他打回电话给我了，我当然问原因啊，他要不就说不合适，要不就不说话。我强忍着泪水，好像很无所谓的说好啊，我也不想勉强，我休息就去拿回我的东西，你给我放一边好了。那晚就哭到好像窒息一样，心好痛。本来说哪天哪天去的，后来觉得不要就算了，就没去，他打电话给我说不是今天来吗？我说今天没空，改天去吧。他说F我们和好吧。我就愕然了，没说话，他继续说那晚Z（他兄弟的女朋友，我们初中时就认识，但和他关系很好，因为他们父亲是世交）和他说了很多，说如果我决心分手的话就不会回来拿东西了，然后他想了很多，觉得Z说得很有道理。
　　他见我不说话，又说是这样的吗？我只是嗯了一声。他说对不起，我们和好好吗？我当然很开心的说好。然后那下午打麻将输了钱还是很开心。后来没工作的我去他那住了，他很好，每天都宠着惯着，连厨房都不让我进，煮好了就叫我吃，从小缺爱的我就觉得幸福漫溢了，可是我还是没有安全感，不知道是不是上次分手的原因，还是自卑，还是他太有女人缘了，我总觉得患得患失的。终于有天他说带我回家，我说好啊，他提前给我打预防针，说他家还是瓦房，不是楼房，地方很小。我说没关系，以前我家也是，我也是住过瓦房的人。第一次到他家，真的很小，可是我没嫌弃。他父母很好，我主动帮忙收拾东西都不用，还叫他带我出去玩，给我感觉就很容易相处。可能他家只有2兄弟，而他妈妈很喜欢女儿的原因，后来都对我像女儿看待，而他总是经常对我说，他妈妈对我比对他好。我说因为我乖，讨人欢心啊。之后我也在离他不远处找的工作，我们会选择同一天休息，同一天回家，然后各找各妈。有一晚，我们谈论到结婚的话题，其实我们都很小，我问他，你准备什么时候结婚？他说30岁，待事业有成。我说哦，然后不说话了，我当时想是自己想太多了，或许他的计划里没你。然后他说28也可以。我赌气说随便吧，方正又不是我和你结。他说说什么呢。我说难道不是吗？10几年之后我们变成什么样子谁知道呢？就算28，我也得等多少年，我觉得未必一定要事业有成在成家立室。先成家后立业也行。我觉得25结婚也不错的。他好像记在心里了。
　　接上面，我说先成家后立业也可以的啊，我觉得25也不错的。他没说什么，我不知道他是不是记在心里了。因为我当时工作住的地方是老板的旧屋，还有几个同事住2楼，而我住3楼，那晚他过来我这，怕被同事告诉老板带人回来，就等他们睡了再让他进，之后就吵分手，我也忘记吵什么了，分开一个月他又主动和我和好了。在我19岁时，用了点关系，进了现在的单位，或者我们之后的转折点都和这有关吧。他一直很反对我回来工作，我们的距离又回到当初的那么遥远，我是1-5上班的，而他的工作却不允许他星期六日休息，可他还是会经常回来，而我每个月都会去他那里，终于因为工作的原因我们又大吵了（其实我们之前也会3天一小吵）他说能不能别在那里工作。我说这里哪里不好，我父母找了多少人才弄我进，我才做了几个月就说不做了，那他们不是白费心机了吗？ 或许被偏爱的都有恃无恐，和他在一起之后我胆子不小，脾气被惯得更坏了。或许总觉得能找到更好的，或许总觉得年纪不大，或许还觉得有青春挥霍，这次大吵后我就决定不和好了。
　　之后我们还是有联系的，那时有人追我，他就说人家这不好那不好，我就说他怎么这个样子，既不了解别人，只是听人家说，为什么要这样说别人。因为我也试过被不认识的人说我不好的话，所以特别反感这类人。当他越这样我就越不喜欢这样的他，渐渐的大家都不怎么联系了，而我也和另外一个人（H）一起了，他一直都知道。之后他创业了，资金不够，，问我借，我除去学费（半工读），全借给他了，开始还挺好的，以为生意上轨了，后来却关门大吉了，之后的一年里，他很秃废，没有了动力，一年里没有工作。可是我和H一年半里，我心里还是想C，天天都会关注他所有的东西，在和H准备结婚的时候，毅然选择分手了。我还是想和他一起，可是我没找他，不知是自卑还是高傲。终于14年年尾我们重新一起了，他更粘人了，一天三四个电话，只要我不是上班时候，都打过来，还要聊很久，我就觉得特烦。这次仅仅维持了几个月，我说的分手。
　　我说我好像不爱你了。我听到他哭了，其实我不是不爱了，可能是没那么爱了，，只是觉得一起我好像失去了自由，我觉得我要说得绝一点，这样他就会放弃我。虽然他一直说没和别人一起，可是我一直觉得我的第六感很准，在我还没和他和好之前，我看过他中指戴过戒指，我说怎么戴戒指了，他说只是随便戴戴，之后和好了，他就没戴了，我就半信半疑，之后去他家，无意听见他妈妈说了一个名字，我就问他是谁，他说是同事，我居然又信了，或许和他一直给我洗脑有关，方正我就觉得他不会骗我。分手之后我们偶尔会聊，这段时间他会和我说他以前给我准备的惊喜（求婚），可是我没到场，所以他失败而归。这个无从验证，他也是这样和我闺蜜说得。方正他就会一直和我闺蜜，和我说还是很爱我，放不下我，不能再爱其他人之类的话，而我只要一喝醉就会打电话给他唠叨。15年9月，看到一篇文章说，结婚前和伴侣一起旅行，看适不适合一起。想都没想，就想和他去旅行。我和他说去三亚旅行吗？他说看时间在答复我。然后确定了国庆时候去。现在想想真不该那时候去的。我找他去的原因是想重新一起，而他答应我的原因我不知道是不是一样的。
　　第一天我们就像回到恋爱的时候，牵手拥抱，相互吃大家的东西，也会争吵，好像我们从来没分开过一样。到三亚已经是凌晨2点了，误点了一个半小时，我说怎么感觉我们像偷情一样，酒店洗完澡就差不多三点了，订的是双床房，我先选择的大床睡了，他主动过来抱着我睡，说不忍心让我自己一个人睡。我觉得只要他在身边就算天天在酒店不出去玩也觉得不错，第三天他要我我们煮饭给他吃，我也乐意啊，可是明明说好我煮他打下手的，我说不是我煮吗？他说好啊，可是我煮的时候他却在隔壁说这个要这样，那个要怎样。??我是那种我在煮的时候别教我，我想怎样煮就好了。然后我就发火说我要这样煮，我会，东西弄好了，你看电视去吧，好了我叫你，别在这烦我。他就生气的回到客厅，那顿饭是我煮得最糟糕的一顿饭，我觉得我不该发火的，还时不时的去看他气消没有，还想着他主动过来和我说一会话。煮到一半时他故意过来洗杯子，瞄了我一眼说要不要吃水果，我弄给你吃。我说好啊，我煮好先。我记得我发挥得很差，可是我们全都吃完了。收拾东西的时候他看着电视貌似很无意的说F，你是不是觉得我不爱你了。我顿了顿装做无所谓的回答说是啊，如果爱也没那么爱了。以前我们一吵架你都会立即哄我，现在都不会。然后大家都不说话了。夜晚又当没事发生的出去耍，在这个星期里，我们有很好的回忆，也有一些小争吵，可能我就是什么事情都要追问到底，可是我即使知道了一些他不好的事还是选择原谅，我觉得既然我还爱你就不会去计较那些不好的事情。我们就约定什么时候去吃什么好吃的，因为他肠胃不好，对于我这样的吃货，很多东西都抵挡不住的，经常叫他试一试，过后他整个人就不好了，其实我也很内疚，过后我也不买那些东西吃了。因为他工作不准星期六日休息，然后我就请假，要知道姐请假一天都很难的，提前一个星期就请了。没请之前他各种问我请假没有，请了之后又和我说可能有变，叫我不要那么快请，我说我都请了，你怎么不早说。他说不知道有这情况。我说好吧，确定在和我说。然后3天他都没说，然后我前一晚发信息过去，没回，打第一个电话没通，之前他说设置了，然后接着打了几个，都没接。我就非常生气了。过了一会他打回来说，睡着了，没听到电话响。我说我发信息没吵醒你，打这么多电话你还没叫得醒你？噼里啪啦说了一堆话，方正就是很生气。他也生气了，说不就没听到电话响，没接你电话，你要这样吗！本来我就很生气，然后听到他这样说就更生气了。他说明天去不去，我说不去了。他更生气了说我就问你明天还去不去。我说不去，要去你自己去。就挂了电话，关掉手机，哭到累了，就睡了。早上醒来就觉得自己是不是太小题大作了，可是又高傲的很，想约他，发信息过去说过时不候，约吗？他回不约。顿时心痛了。下午和闺蜜去了，走得时候看到他朋友圈发地址就是我在的地址，可是看到一个小时发的，就想或许他走了吧，即使没有我，他还是很开心。之后的一个月了他都不联系我了，我也不敢打电话给他。就只敢在微博，微信里和他联系，可是就像石沉大海一样，没有回复。
　　终于在12月中有回复了，看他的回复，我以为我还是有希望的，之后一直都再聊，可是他就是不为所动。16年1月份，我说把相片给回我吧，既然你都这样了，我不想我的相片还在你那。他说不是啊，觉得挺好看的，我现在还在看着呢。是的，我太自以为是了，我以为只要我坚持他就会回来，我以为那句过时不候他会原谅。过年时候我看他微博知道他有很多节目，想约他，在微信评论了他，他的回复当时我就觉得是婉拒的。就没有勇气了，看到他发出来的那些就怕他有妹子，就上他微信，1月份还是什么时候密码全给我了，说让我随便上。要手机验证码，他也发给我了，我就说不上了，对不起。他说你没什么对不起我的，给你上就上。我就没上，然后隔天他就发了酒吧里一个女的手上来了，第六感还是很准的，觉得有事。就上了他微信，知道那女的是谁了，前面写到的Q。半小时后密码改了。我就呵呵，前几天还和我说不能爱别人，说我就像罂粟一样，让他上瘾，呵呵呵呵。元宵看到他发的东西，我知道他和别的女人一起了，只是还不确定，终于鼓起勇气发信息过去，他说别再弄这些了，有女朋友了。我说不信，然后他就说滚，叫那女的发语音过来。就把我微信QQ都删了，呵，现在想起来我还是窒息一样，我记得那晚我很用力的呼吸，想哭却哭不出来。整整一个晚上都没睡，整整一个星期都没胃口，终于病倒了。微博里找到他和他聊我们的过去，他还记得，可是我总觉得他对Q承诺过什么，不能违背。终于几天后拉黑我了，后来他回来了，约我见面说谈清楚，我知道谈不谈的结果都是一样的，可是我还是去了。我觉得那晚我是没有自尊的，可是我还妄想他回头，当我看着他的时候，他还轻松笑着说能不能别这样看着我，我不想我们闹得这么僵。我说QXQ真的那么好吗？他停下脚步愕然看着我，我知道到他会有这种反应，他以为很多事情我不知道，其实我只是不想说穿。他说你别这样了，我这几天就快神经病了，她在煮菜的时候我以为是你。我说那是你心里还有我啊，你不知道我还爱你吗？他说知道，我说既然这样，你为什么还要这样做。他没说话，隔了好久说我和她最迟2年结婚，快的今年就结。我说那我呢，你忘记了吗？他说之前我怕你等不及，有行动过。对不起我说不出口，方正我努力过了。不想当渣男。我说那对我就不残忍，就这样丢下我。他说那是你先有过别人，你说是不是。我说是，我是和别人一起过，那我需要你的时候你又在哪。一个小时谈到的只是不欢而散。后来发信息给他让他把相片寄回我，过了大半个月用座机打过去忙说没空，天知道在闺蜜的QQ里秒回我才打过去的，实在忍不住就在QQ评论里叫他尽快。终于他删了闺蜜qq，然后发信息过来质问我至于吗。我说我至于么，谁先逼我。他和她一起一个月后订婚了，几天前说过段时间就结婚，终于把他所有联系删了，相片神呢也不想要了。4.7号他拿过来了，我连他什么样子都不想看清楚，走不过去他还和好像朋友一样问我吃饭没有，面无表情的回了他一句，拿了东西头也不回的走了。我不知道我是不甘心，还是还爱，只是这几年我习惯了有他。
　　c，你说我变了，其实只是你看我的眼神变了，你说我不爱了，其实只是你不够爱而已。
　　@名字easy
　　c，你说我变了，其实只是你看我的眼神变了，你说我不爱了，其实只是你不够爱而已。
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　　记得有次你说我们那次怎么怎么样，我很肯定的说我没有这样过，你记错了，那个人不是我。你却一直否认，说就是我。我说那张照片是个女的给你拍的吧，你没说话，我继续说我知道是女的，只是不知道是哪个。其实很多时候我只是不想说穿，我怕我说了，我们就再也不能回头了。你问我为什么什么事都要问到底，我想告诉你我希望我们之间没有秘密，可是你却瞒着我很多事。
　　你终于要做爸比了，然而和我没有任何关系。终于不能回头了，不必删掉那些不想让我看到东西，我看到了，我知道了，我能接受，毕竟是事实，只是这一切发生的都太快了。对不起，还是不能祝福你们。
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