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Beta All Rights Reserved. 蜀ICP备号-11、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”
2、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！
3、老师让用“更……更……更……”造句。一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
4、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。造完后对我说：这回我可没撒谎！
上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了支达克宁。世界上还有我这么体贴入微的男人嘛？！
每天吃晚饭，老妈给我勺的饭，我经常说“妈，少盛点”一次照旧，我妈回答说“好”然后，我在背后…眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半晚的体积…体积…积…
1、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？” 我：“全不！(全部)” 老婆：“老公你真好！”
2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
3、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢?”我小声回答：“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声。
4、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！我嘞个去……
5、一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”
1、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！
2、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
3、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
4、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
5、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” 她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”
1、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
2、三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！
3、管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……
4、奥运会开幕那天，志愿者纷纷到机场迎接外宾，却发现所有老外不论男女都挤在男厕所里，正当大家感到疑惑时，就听机场广播响起：下机的旅客同志请到机场南侧等候……
5、请教：上海的内环，中环，外环如何划分？回答：房价3万以上的叫内环，2万以上的叫中环，1万以上的叫外环，5千的请仔细查询售楼处电话是不是0512开头的！
1。 少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二&奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！
2。以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才！以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习！以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是你！
3。瑟瑟的寒风吹起才发觉浪漫的秋天已悄然而至，这一刻什么都有可能忘记，惟独不能忘的是向好朋友说声：天凉了，注意身体，别出去裸奔，遭老罪了
4。一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
5。男人是飞机。20岁是侦察机，30岁是战斗机，40岁是轰炸机，50岁是滑翔机，60岁后是手机停机。
6。最引人注目的哥哥—伟哥；最年轻的奶奶—二&奶；最难设防的偷窃—偷情；最热闹的走廊—发廊；最畅销的书—女秘书
7。以房产多寡而论，男人可以分为四个等级，最低是合租男，其次是廉租男，第三是经济适用男，最高是豪男。
8。社会没地位，家庭没温暖，爱情没着落，友情没结果。活着没信心，要死没决心，不死不活真他妈闹心！！！
A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」
旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」 经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」
少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。」 厨子答道：「我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。」
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”
黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊"房东太太.你的钢门打不开耶"....
某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆 于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是来自杀的"
厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的机机距地面0.8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计了
“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”
1、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”
2、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。 半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？” 女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
3、经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，空话你也信?”
4、发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么？”男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”
5、一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”
6、单位的女同事是金鱼，能看不能吃， 外面的小^姐是鳄鱼，惹她最后被她吃。 情人是泥鳅，游来游去真自由， 寡妇是甲鱼，咬住就不松口。
妻：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。妻：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。妻：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。妻：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。&& 夫：野火烧不尽，你咋不相信？妻：海内存知己，鬼才相信你。夫：离离原上草，不信就拉倒。妻：关梁蜀道难，这事没有完。夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？妻：万里长城永不倒，去你单位把她找。夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。妻：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。妻：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。妻：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。妻：出门先净身，不准带一分。夫：锄禾日当午，娶个母老虎。妻：白毛浮绿水，娶我你活该。
和男友去看《复仇者联盟》。卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？我问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？卖票的：……。男友一边拖走我一边说：普通的就好 。
昨天送儿子到幼儿园，看到红会在募捐，心想不能让儿子丢面儿啊，果断掏出5元，儿子看见了说：爸爸，我有大钱，说完掏出口袋里一个一毛硬币放进捐款箱。 儿子啊！放倒红会就靠你们这一代了。
我：“卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！”室在：“你能别这么恶心吗？”我：“那你TM以后能记得冲厕所么。。。”
1、当你肚疼跑进厕所拉翔的时候，你突然发现你忘记带一本书或者手机，你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等……
2、你知道么……当你妈大声叫出你全名的时候，你的麻烦就来了…………
3、即使心里在难受，别人问你怎么了，脱口而出的总还是一句：没事。
4、哄孩子睡觉的时候你比孩子还困，可是等到孩子真正的睡着了你却精神百倍的在那上网，有木有这样的爹妈呢?
5、有多少人，不停地更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触？
6、你有没有手机充电时插上电源后就不管了，充了半天，过来一看……我艹！电源没开！
7、现在每天都在纠结三件事情！第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！
8、以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生，我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。
9、你们又没有一种感觉，有时盯着一个字看，越看越不像字，越看越不像字……
10、抽烟的男人有没有这种感觉，火机经常不见，要么一顿酒喝下来身上好几个。
爆逗雷语,有种中枪的感觉 总有一个让你中枪的。 冷笑话玩穿越,古人躺着也中枪
今天坐公交车，有点挤又有点乱。一妹子说：“别挤了，都快挤成相片了！”一老头：“在挤骨头就断了！”我说：“裤子都挤掉了，再挤出了什么事我可不负责任啊！”车上瞬间寂静了……
1、老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。
2、老是听人家说车震很爽，前几天约了妹子一起去爽一下。到了目的地女孩死活不干，我问她为什么。她说这么大个铲车谁TM能震的动！
3、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后。
4、有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！最后没办法绕回家拿钱付车费。尼妹，女人得罪不起啊！
????一天，儿子问我：“爸爸，唐老鸭为什么姓唐？”我：“因为他爱吃糖啊！”儿子：“米老鼠为什么姓米？”我：“因为他爱吃米。”儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外
????今天吃饭看见一对男女。男的对女的说：“亲爱的，我这么穷你还对我这么好，我一定努力工作赚钱，让你过上幸福的生活！”女：“宝贝，想那么多干嘛！吃饭，来，吃个腰花。”多感人人啊，我差点就相信爱情了……要不是昨天在这也看见了这女的，和另一个男人重复同样的对白。????
上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”
1、记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉，都是广告惹的祸。
2、上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
3、高考试卷上要求填写考号，TMD我现在想起来，我写成QQ号。
4、高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”。
5、主持人：请谈谈你每天做的第一件事是什么？嘉宾：什么都能说 ？主持人：畅所欲言！嘉宾：上厕所！
6、女孩怎么骂男孩：广西女孩我宰了你，湖北女孩我劈了你，江浙女孩我揉死你，湖南女孩我辣死你，四川女孩我腌了你。&
“妈我去学习了。” “学什么学！一天到晚就只知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！天天下午就抱着本教材浪费时间！你怎么还有脸学习啊！
1、医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。 记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。
2、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他总以为自己是电梯。”精神病科医生：“把你丈夫带来，让我看看。”病人妻子：“不行啊，他说他是高速电梯，这层不停。”
3、医生给一个病人检查完以后，对他说：“很遗憾，到目前为止，还找不到任何引起你疾病的病理变化。坦率一点说的话，我想是因为你酒喝得太多的缘故。”病人说，“要是这样的话，我等你的酒醒来以后，再来找你看病”。
4、一个富翁病入膏盲。他的医生说：“只有一个办法可救你的命：大脑移植。这种办法是实验性的而且非常昂贵。”“钱不成问题。”那个富翁说，“你能弄到大脑吗？”“现在有三个选择。第一个是一名大学教授的，但要一万美元。”“别担心，我付得起。第二个呢？”“第二个是一名火箭科学家的。你得付10万美元。”“这个钱我有。这样我会聪明些。那第三个选择呢？”“第三个是一个当官的。他的脑子将花你50万美元。”“为什么他们的脑子这么贵？”病人问道。“因为他的脑子从未用过。”
1、女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。
2、男人恋爱会变得坚强，女人恋爱会变得更娇弱。
3、男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。
4、男人恋爱容易远视，女人恋爱容易近视。
5、恋爱中女人学会了说梦话，男人改掉了说脏话。
6、恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要。
7、恋爱中男人是女人的整个世界，女人是男人的一个月亮。
8、恋爱中的男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的。
9、恋爱中男人是女人的钱包，女人是男人的影子。
10、恋爱中男人忘我的投入，女人投入得忘我。
11、恋爱中男人在花开时就盼着结果，女人却在花季里想到落叶。
12、恋爱中女人常在建筑了高楼后才发现没有基石；男人常在拧开了龙头，才发现没有水流。
13、女人失恋后留下的是伤口，而男人失恋后留下的是老茧。
14、男人追求女人结果在一刻，女人追求男人结果在一生。
15、女人意识到自己的美丽时男人的悲哀，男人意识到自己的才能时女人的幸福。
16、女人温柔时充满幻想，男人温柔时充满渴望。
17、男人恋爱意味着丰富并走向成熟，女人恋爱时意味着单纯并滑向深渊。
18、女人恋爱像走进大自然，男人恋爱像走入地下室。
19、男人的爱情像闲暇时的散步，女人的爱情像丢失钥匙后的寻找。
20、男人恋爱时对对方无所祈求，女人恋爱时对对方无所不求。
快出iphone4s时，乔布斯死了！快复出开演唱会时，杰克逊死了！快出《速度与激情7》时，保罗死了！快要考试了！！！老师，您可安好？？？
1、青年找到高僧，想问问自己为什么一直找不到女朋友。高僧说：你要想找到女朋友，除非我长发及腰！
2、甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”
3、刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明看到，便进言道：主公，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！
4、如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？A：今天是个好日子。B：我真的还想再活五百年。C：等了好久终于等到今天。
小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。我好天才哦~
买一瓶优益c解解渴……连中三瓶！！这是什么人品啊，你们能想象等公交车站台上，一个女子，抱着四瓶优益c，不知所措的样子么！尼玛，扔吧，又觉得可惜，不扔吧，又没盖子，送给路人吧，又没那个勇气。唉……撑破肚皮，喝完！
　　任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？
　　很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开， 　　真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实
　　学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！
去爱吧，就像没有受过伤一样跳舞吧，就像没人欣赏一样唱歌吧，就像没人聆听一样干活吧，就像不需要钱一样生活吧，就像今天是世界末日一样
刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够？。我用手指比划OK。老婆大怒:啥？你还敢要三百？滚边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
女儿：妈妈，为什么不多生个小弟？我：为什么呀，有你就够了女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟就可以解决了我：…………你真有个弟弟，这些剩菜就是你吃了
1、国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”
2、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱？”他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。”
3、在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。”我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗？”丈夫说：“不，是‘降价’。”
4、在调解中心，一位宣传员正在讲解：“经常酗酒会导致婚姻破裂。”一名男性听众发问：“要喝多少酒才能离婚?”
5、“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”“哪里!我总是和她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”
1、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：咦！怎么你的脚还在车上呢！
2、亲爱的，你送我的衣服太小了，讨厌，每次送人家的衣服都小了，难道你就不可以换一家好一点的扎纸店？
3、我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的”陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”。
4、照相的禁忌：①不与风景名胜中的陵墓合影 ②不随便与他人合影，防止自己的运势下降 ③不与千年老树、百年老屋合影 ④不在高压线、墙角边等拍照，容易带来煞气 ⑤谨慎与过世的家人墓地合影 ⑥女人怀孕后不要在阴气很重的地方照相！！以前有过的此类照片就不要挂在墙上了。。。以后可要多多注意了哦。。。
有一天，上楼啊婆来对我说：小伙子你有没有办法把门打开、我钥匙忘了拿了。我说：可以啊！我上了四楼，一两下打开门。啊婆说：小伙子真行。我一想完了。&第二天，我问啊婆不去公园玩啊！啊婆说：你还没去玩，我怎么敢去玩呢！
医院医死了病人，病人家属找到医院讨个说法。 家属：我让你给我们家人看病，明明是得了阑尾炎，你们却把他心脏割了，你们这是什么医院？院长：这根本不管我们的事，那个医生是我们雇佣的临时工！家属大怒：我要告你们！还真当自己是城 管了是不？院长一笑：我们不是城 管，但那个临时工丈夫是。
什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了！
每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
1、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
2、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”学生想：“不好，我怎么比啊。”鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”
3、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”
4、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”
　　妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”　　妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。　　老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。　　老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”
1、江苏高考作文《探险者于蝴蝶》：蝴蝶看到他们拿着蜡烛，以为要滴蜡，吓尿了，于是跑到到更深更黑的地方，边跑边叫～丫灭蝶～
2、湖南高考作文《走过》：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元！要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块！2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当……
3、辽宁高考作文《沙子与珍珠》：一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候，老人脱下了裤子...
4、高考作文题目串烧：《莫言》说：我有一个《梦》，就是《过一种平衡的生活》；不管《爱迪生怎样看手机》，我认为《更重要的事》是能《捐助》一些贫困学生。让《走过》的《青春》能像老子一样《上善若水任方圆》
5、2013高考作文评点1、北京卷：爱迪生怎么看手机？——去问陈冠稀。2、湖南卷：同学间的人际关系——感谢同学不杀之恩。3、上海卷：更重要的事——不要再喝猪骨汤。4、江苏卷：探险家与蝴蝶——到此一游。5、江西卷：学生三怕——防火，防盗，防校长。
看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？
今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：“妈，爸有事找你。”妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”
我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。
他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！
贱人站住！我保证不打死你！
最近相亲了个女友，打算结婚。已经同居。这是背景。跑夜车真的很累。但还是关心的给女友打个电话要她先睡。凌晨2点多。拉到一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。听着女人声音有点熟悉，后车镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。你说哥拉还是不拉？
　　那天和女友吵架，　　她很生气的说了我一句“蠢蛋！”　　我情急之下回了句“鹌鹑蛋〔俺蠢蛋〕！”　　结果气就消了。。。
本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。 在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
1、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我。。。
2、周未早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”我说：“是呀，怎么了？”儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
3、妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。
4、因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。 出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。 旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走。。。
有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥Pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”
1、儿歌：你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”你拍三，我拍三，作爱其实很简单。你拍四，我拍四，一晚搞个七八次。你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞。现在的孩纸太可怕了。。。
2、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒子？”清洁工伸出双手，问他：“你看那一枚是你的。”
3、刚刚收到的漂流瓶，该怎么回复？小身板，弟弟长，能吃剩饭，会暖床。出门当牲口，回家做牛郎。穿上西装，仪表堂堂，脱了裤子，禽兽模样。生的一副好皮囊，做的一手好文章，不求包养，只求同房。
4、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱…
5、老师开家长会，公布需要调整一下课程表，发现下面50多位家长都在拿手机。正感觉奇怪？原来都是在拍课程表……现在没人用笔了。。。
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!&
那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！
1、把牙膏夹到奥利奥中间。
2、在公用设施上贴一张纸，写：已坏待修，请勿使用，谢谢配合。
3、挤电梯时自言自语……
4、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。
5、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。
6、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。
7、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！！！
8、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。
9、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿......
10、把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，最头上再用烟丝封好，O了，你现在可以找个人，给他让根烟，再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。
11、叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
12、拿三个杯子，上面分别情上“忘”“情”“水”，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”
---与其自“愚”自乐，不如授人以“愚”。愚你，我快乐!
　　当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
　　大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
　　脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
　　手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
　　心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
　　最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。
　　大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?
　　于是，屁眼开始了。
　　他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
　　不久，身体的各个器官都感受到了屁眼的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
　　最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常。
　　当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。
　　这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已…… 　　
新年开始了，看看动物们在干神么。
1、鹦鹉：买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。
2、奶牛：正在禽兽整容医院做隆胸,因为人类使劲挤牛奶,把它的乳房都揪得下垂了,想通过隆胸技术回到坚挺的“牛初乳”状态。
3、大象：牙长吃东西不便,正准备把象牙磨成象牙筷子。
4、蜘蛛：正在把局域网换成互联网,这样可以捕获更多的网虫作为食物。
5、羊：正在荒漠治沙种草皮,期待再现“风吹草低见牛羊”的辉煌景观。
6、蛇：正在做全身美白,等彻底变成白蛇后就去西湖找偶像许仙谈情说爱。
7、老虎：正在考证自己的祖籍是在东北地区,还是在华南地区。
8、燕子：据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结!
9、鸭子：正在做DNA鉴定,看自己究竟与白天鹅有没有血缘关系，如果有关系，以后就也是贵族了，嘎嘎。。。
10、狗：正在向司法部门上书申请,建议取消人类手中的打狗棒这一杀伤性极强的武器。
11、乌龟：正在给社会保障部工作人员打电话,询问自己的退休金是从600岁开始领,还是从550岁开始领。
12、袋鼠：正在工商局进行登记注册,想把自己的兜肚注册成名为“富二袋”的商标。
一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然。。。劫匪：站住，打劫！妹子：。。。劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。
和男友讨论“遇到熊的有效求生方法”，从多种角度分析了半天。最后达成共识的严肃结论是：交一个比你胖（而且比你跑得慢）的朋友，会受益终生。
1、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。
2、我一同学名叫吕品品。她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”
3、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”
1、父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
2、“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家，然后我才知道我上当了”。
3、“妈妈，我睡不着，你给我讲个故事好不好？”“儿子乖，等下你爸爸回来给你编。
4、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？”老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”
5、老爸喝醉了，老妈煮生姜水给他喝，老爸说什么都不喝。只听老妈对老爸说：“是不是爷们，是爷们的话就干了它。”老爸迷迷糊糊拿起生姜水，大声说：“干，咱们一起干了它。”
有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。！所以你们要好好学习！
有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”
就刚刚醒来发现我尿床了，吗蛋，老娘今年19岁了。回忆起昨晚是喝了很多水，做梦时一直梦见自己在上厕所，我正常吗？
一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。
1、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”&&&
2、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”
3、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”
4、旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”“谁跟你二重唱”“那我们各进一个包间”。唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。
5、某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”
　　刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，　　按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，　　理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。　　我一下子不知道是买还是不买了。。
1、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。
2、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。。。老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧
3、和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？”老公弱弱的答道：“加长？能加多长。。。”
4、小夫妻准备睡觉 夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏实。夫：好了，就依你吧！妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。
今晚我们出去吃饭，我们要吃完的时候我哥开了个玩笑问我姐给带着饭钱，我哥说没带，然后我姐也说她把钱放桌子上了，忘拿了。后来就问她朋友，她朋友说:“幸好我也忘带了”
我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧....
冷笑话笑话
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