谁帮我用汤民兵葛二蛋爱奇艺做首诗

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-08-04 05:05 标签： 民兵葛二蛋爱奇艺
一碗乌鸡汤写首诗，大师在哪里_百度知道
一碗乌鸡汤写首诗，大师在哪里
热气腾腾乌鸡汤未近身前已闻香皆言此物富营养今日垂涎尝一尝
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谁能用我的名字做一首诗。我的名字叫汤佳丽。谢谢
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佳人忆南国，汤生风华首爱君才俊秀，丽句传人口
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出门在外也不愁求高手帮我写首诗?很有挑战的噢.以杨敏好蠢,汤汤欲动为藏头藏尾.格式如下：杨xxxxx汤敏xxxxx汤 不知哪位高手能写出来哈,好xxxxx欲 中间字数不定,最好是每排字数一样.蠢xxxxx动
可以写,但是你限定了末字就无法押韵了杨柳柔韧亦金汤,敏而好学兼智勇.好女前世无所欲,蠢敌今日未敢动.可否?
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扫描下载二维码哪位高人帮我用孟婆汤做一首伤感的诗啊 越伤感越好 谢谢哈, 哪位高人帮我用孟婆汤做一首伤
哪位高人帮我用孟婆汤做一首伤感的诗啊 越伤感越好 谢谢哈
匿名 哪位高人帮我用孟婆汤做一首伤感的诗啊 越伤感越好 谢谢哈
奈何桥上的留连是我对你的思念我忘不掉z⒌Υ俑乌拼媸＝愕陌忘不掉那段永生铭记的爱恋我能不能不喝那碗汤我想记住你的样子怕来世轮回时找不到你的身影我打翻孟婆那碗来世你等我我们再续前缘杨炼：即使一个梦一首诗，却都真实无比丨参汤_腾讯文化-爱微帮
&& &&& 杨炼：即使一个梦一首诗，却都真实无比丨参…
她竟然能在陌生的异国，一张陌生的床上，找到亲爱的儿子，并用穿越时空的静静目光，和一首潜伏在儿子心底的诗。一个梦，一首诗1988年我们出国时，从未想象有一天会长住在中国之外，所以把澳大利亚文化委员会的邀请，完全当做了一次好玩的事。中国憋闷够了，来个一年度假，当然不错。所以，提起行囊，“国关鬼府”（出国前我给自己位于北京国际关系学院一号楼房间的称呼，曾由欧阳江河书写此二字，悬挂于门楣之上，此屋1998年被放弃）里一切明摆浮搁着，收也不收，拉上门就走了。万没想到，这一走就是六年，其间变化，不说天翻地覆，也颇令我们体验了自己人生的小小沧桑。六年之后的1994年，新西兰政府特许我和友友获得新西兰国籍，拿到那本外国护照，想到中国从此成了“我自己的外国”，真有些百感交集。但话也说回来，这国界真有那么重要么？我们在“国关鬼府”写，在新西兰漏雨的小屋里写，在柏林Mommsenstrasse 9号临时贵族的书房里写，有那么大区别吗？最重要的是：我——在写！而且在用中文写！离散于中国，不等于离散于中文，甚至相反，越离散于中国，越使我意识到什么是中文，它那作为语言、思想载体和美学的特性。就是说，离散恰恰意味着更深的返回，且突破“内”“外”的旧界限，打开我生存、写作的新视野。就在那次回国前，我收到爸爸一封信。打开一看，我愣住了，简直不敢相信自己的眼睛。我爸爸在信中告诉我，我旅居国外期间，小偷曾数次光顾“鬼府”，除了把我多年搜集的异国情调纪念品一扫而光，谁知为什么，竟把我妈妈的骨灰盒也偷走了！我爸知道我和母亲感情很深，因此始终没敢提起此事，现在我要回来了，他才不得不告诉我，同时为这隐瞒向我道歉。但，我能说什么呢？我想到那只骨灰盒，黑漆的，方方正正，正面有仿黄杨木雕的小树，嵌着几只廉价的螺钿。1976年1月那个寒冷的日子，妈妈火化后，我和爸爸抱着它，来到八宝山火葬场领取妈妈的骨灰。真难想象，一个人最后只剩下这么点东西。打开纸包，我第一次看到骨灰，一堆黄白色粉末，夹杂着几块能被认出骸骨的形状。我记得，爸爸用手轻轻把骨灰捧进骨灰盒，骨灰那么少，甚至没装满一盒。我抱着，简直没有重量。这就是我妈妈吗？她真的活过、存在过吗？我第一次体验亲人的消失，它竟如此简单。从1976年到1988年，我“鬼府”小屋的大书柜顶层，是一个空出来的小小祭坛，里面并排安放着我的两位“母亲”：妈妈和二姨。两只骨灰盒，都用黑纱盖着，前面是她们的照片。妈妈那张，是她在燕京大学的毕业照，一顶学士帽，一股青春气息。二姨的摄于她在北京板桥二条的家里，背后是北屋的窗户和一丛丁香花。二姨生前，曾悄悄对我说过，希望有朝一日，她的女儿能从台湾回来，与她重逢。但这愿望，直到1978年她去世时，仍未实现。现在想来，我舍不得依照古训“入土为安”把她们的骨灰早早安葬，既幸运又不幸。幸运的是，就在1988年7月，我出国前不到一个月，二姨的女儿真从台湾回来了！我一见她，简直吓坏了，她和二姨长得一模一样，就像是二姨再生！幸亏我把二姨的骨灰保存在身边，让我们能一起安葬共同的母亲。在北京西郊太子峪公墓，一块小小的汉白玉石碑上，刻着“慈母田奚贞”。下葬前，我手抄了一卷写于1979年、记录二姨病中经历的散文诗《病房记事》，把它和骨灰盒一同埋入墓穴，让“蛾子”——我儿时戏称自己是二姨的“蛾子（儿子）”——的手迹，在黑暗中继续陪伴她吧。我记得好真切，那个晚上，我回到“鬼府”家里，忽然感到一种清清楚楚的空：她骨灰移出小屋那天，二姨才真的走了。她回到女儿手中、大地怀中，可以安心了，终于无须再担忧我们。不幸的是我妈妈的骨灰，我深悔没有像二姨的女儿那样，尽早安葬妈妈的骨灰。也许是自私，还在渴求她无形的温暖。更多是空虚，保留她在身边，潜意识里她就还在这儿，我就还能向她求助。又或许，仅仅是无能，我甚至不知该怎样安排这个葬礼。唉，说白了简直就是混账，整个上世纪八十年代，我的生活太乱了、太满了，无暇想到这件大事。可谁又能预料一次出国带来的变化呢，我以为今后的时间，日日、月月、年年，都要那样度过，永远来得及为妈妈举行一个葬礼。但，妈妈不得不死第二次。我想象，当那个小偷打开骨灰盒，看到一盒黄黄白白的骨灰，他会害怕吗？他的手，抱起那只骨灰盒，偷偷把骨灰倒在某处，会发抖吗？妈妈的第一次死，因为下乡毁了她的健康，是“文革”恶果的一部分。而她骨灰被偷的第二次死，因为我突然被甩出中国、甩出我的小屋，不再能守护她，而成了另一个历史之死的一部分。从1991年到2016年，多少次，我在柏林，半夜醒来，眼睛盯着虚空时，能感到，母亲那把骨灰，还在徐徐落下。它们其实撒在我体内。母亲的、我的、更多人的重重沧桑，含在每一个人的躯体中。死亡就这么重重叠叠！一个梦，有弯弯曲曲的枝杈，轻轻扫过，就划破一道裂缝，让我在一刹那间，瞥见自己深处那座废墟。更惊人的是，我后来和弟弟核对妈妈骨灰盒被偷走的时间，赫然发现，那几乎正发生在1991年初——我在柏林梦见母亲之前不久！难道中国古代的托梦之说，真有其事？妈妈的鬼魂，跋涉过半个地球，远远来寻找我。她竟然能在陌生的异国，一张陌生的床上，找到亲爱的儿子，并用穿越时空的静静目光，和一首潜伏在儿子心底的诗，唤醒儿子深藏的记忆。是啊，托梦！一个梦穿过了多少层次：时间、空间、死者、生者、诗人、诗篇，每层都是梦，又都是现实，现实如梦，梦即现实。直到那终极的疑问：她和我，谁是真的？幻象和事实，哪个更虚无？一首诗，一个爱，都摸不到，却都真实无比。一个梦、一个末日，一个能无限缩小的距离，让我感到，妈妈的眼睛，永远悬在我头上，穿过灵魂的汪洋大海，俯瞰着我。
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