靠近端午了，为了办一些证件，我从G城回来小城了。小城也没有什么很大的变化，我却从下车开始，眼泪就在打着圈圈。好像，回来N城对我来说是一种小小的折磨…　　父母很开心的迎了我，妈妈还在抱怨着，怎么不让你爸爸去接你呢？我说，我又不是那么娇气的女生，爸爸笑着说，这样我就很骄傲呀，独立好。家里的温馨清洗之前在G城那一线城市快节奏的疲惫感，和父母打闹了一番，道了晚安，我便走进了书房打开了那个装着青春秘密的柜子。　　这次回来，除了办一些证件，还是想把那些东西给处理掉，以后重新开始自己的新生活，无拘无束的新生活。可是，我还是那么的不争气的哭了，一年了，这一年里，在我最难过的时候陪着我的不是他，在我最无助的时候陪着我的也不是他。那个理智的我在告诉着我，他有多不适合我，我当初的决定是多么的正确。可是，那个软弱的我在告诉我，我有多舍不得他，我有多不甘心这五年的青春全部输给他。
楼主发言：70次 发图： | 更多
　　柜子里装着的，是那些年我们写的情书，是那些年我们的点点滴滴…他给我的巧克力，包装纸我还留着；他给我买过的小熊饼干，那个盒子我还留着；他和我第一次去吃西餐，那家西餐厅纸巾的包装袋我还留着…点点滴滴，把我的心搅的乱七八糟，止不住的眼泪哗哗直流…　　我不该看的，可是我没有忍住。我想起，去年的今天，我没有骨气的在我妈妈面前哭的稀里哗啦的说，我不甘心，我想起，去年我坐在江边在朋友面前哭的稀里哗啦的说，我想他…那可是我的五年啊，五年…你知道我这五年是怎么过来的么？　　妈妈心疼的看着我，说，傻丫头，你现在要做的事情就是要比他活的更好。他根本就不适合你。　　嗯，不适合我，我一开始就知道他不适合我，我却飞娥扑火…知道那种明明知道陪自己到最后的那个人不是他，却还想着走一天算一天的感觉么？好像，每天都是爱的那么绝望…好像，每天说的晚安，都害怕是最后一次说晚安，好像，每一次说我爱你，都是最后一次说我爱你…
　　他叫Z，是我以往五年的曾经。三年高中校园恋，二年大学异地恋，最终这场五年的战还是战败了…　　和Z的相识是因为闺蜜F的男朋友，F的男朋友与Z是兄弟，F常常外出约会都拉上我做挡箭牌，然后，F和她男朋友就屁颠屁颠压马路去了，剩下我与Z这两个电灯泡无聊的发展了…更准确的说，这是一个计，F与她男朋友一合谋，觉得我和Z挺配的，问过Z意见后，就直接把我带出去与Z发展了，当然，这是我后来才知道的…其实，更准确的说，我和Z第一次相识是在小时候…有一次偶然聊起小时候的趣事，才知道原来小时候那个模糊记忆的影子就是彼此，而知道这件事的那个时候，我们已经在一起有一年多了。　　爱情开始的时候，不是特别的顺利。他是那种比较大男子男子主义的男生，而我是那种大大咧咧的女孩。于是，我们总是会因为他的大男子主义吵架…有一次，班上有个男生从后面摸了一下我的头发，说要记得某某事，我很反感男孩子碰我，当时我就很严厉的说，不要碰我，那男孩子看我真的生气了，就说了句对不起，我就觉得这件事情就这样过了，结果，被在班级门口等我放学的Z看到了，他瞬间脸上就变了…回去的路上一直问我那个男生叫什么名字，我就知道大事不好…
　　Z还在纠缠着那个班上的男生的名字，后来我就反感了，我说我又不是你的女朋友，我的事情我会自己处理。（那个时候，我还没有答应做Z的女朋友）Z说，我以前觉得自己没有那么在乎你，可是我突然发现我自己现在喜欢上了你。我一蒙，虽然那个时候还在发展中，但是我已经把他排除出考虑对象了，因为我自己比较喜欢那种大气的男孩子，就是那种成熟的，豪气的，真真正正的男子汉。可是，那个时候与Z相处的过程中，我觉得他比较小孩子气吧。后来，Z保证绝对不会对班上那个同学怎么样，我想了很久，还是告诉Z了，我说，我和班上的同学低头不见抬头见，你最好不要乱来，不然我不会原谅你的。Z答应了。　　可是，晚自习的时候，还是有二个人来班上找了那个男生，虽然没有发生什么事，只是问了问那个男生，为什么要摸我头发。不知道男生是怎么回答的，反正最后就是那二个人警告了那个男生说，不许有以后了，以后不可以和我说话怎么的……这些事，是听我一个朋友说的。我跑去问那个男生，却好像看到那个男生身上有点脏，他们有没有对你怎么样？对不起，是我没有处理好，我给你买可乐赔罪…　　晚上放学，Z来班上接我下课。（对了，说一下，Z高我一届）我一句话也没有说，我觉得他不讲信用，无理取闹，幼稚，小孩子气，大男子主义…他一直给我道歉，我说，你也不要道歉了…我明天会给他买瓶可乐作为道歉。凭什么要你买东西给他！Z突然狂怒，因为他是我班上的同学，是因为我，他才被你欺负的，而你，又不是我的谁…　　我也怒了。　　那你做我女朋友！！这是Z第二次表白…额…很尴尬，很郁闷。虽然Z长的有点帅，又是那种很有气质的男生，但是，我总觉得他不适合我…　　今天天气很好…也许只有我才会用那么烂的借口来转移话题吧…　　然后就到家了…
　　第二天，Z叫了一个人把班上的那个男生叫了出来，一切都是瞒着我进行的。直到我同桌说，你男朋友叫人把谁谁谁叫了出去的时候，我才反应过来。我冲出课室，却被Z的兄弟X和同桌拦住，说你不要过去，我们会解决的。　　你们会怎么解决！！　　他是我们班上的同学，我们会保护他的…　　让我过去！！　　然后我拿出手机打Z的电话，其实，我当初的想法也很简单，我不想闹事，但是，Z没有接我电话，我告诉X，你去告诉Z，如果还不停手，我以后都不会见他。然后我就跑了。藏了起来。拉了班上玩的比较好的一个女生，去了学校的花园里。那个时候，完全没有那种小女孩觉得被王子保护了的感觉，而是想着要是被老师知道了，该怎么办？我不想到时Z退学，记过。虽然不是男朋友，但是我还是把他当朋友看的。还有班上那个男生，我以后要怎么面对他…等等等……压力好大，就有几滴眼泪流了起来，被我拉到花园的女生一直和我聊天，慢慢的，我情绪也慢慢恢复了。差不多下课了，我们的书包还在课室，准备回去教室了，要是被班主任发现我们逃课了还不知道要怎么处罚我们。结果，我们刚从花园出来，就看见了X和我同桌，X说Z在找我，班上那个男生没事，没有打架，我噢了一声，准备回课室了，突然看见Z和他的死党C，L。我着急躲开，结果还是被看到，Z冲向花园，我躲在树丛里，他突然跳在我的面前，七，你听我说！（七是我的名字）我不听！你听我说！！我不听不听！！　　这是日后回想很搞笑的一段，那个被我拉出来的女生说你们两个当初就像在拍戏，然后学了我们的模样，被我追得满教室…Z的死党C递给了Z纸巾，然后与我那个被我拉出来的女生离开了…　　最后解决的结果是，他第二天给班上那个男生买了可乐，然后我原谅他了…那时我也敬佩他，因为敢做敢当，要知道他是带了一大帮的人去找那个男生，然后在一帮人众目睽睽下放走了他，还给他道了歉，买了可乐。我或许是当时高一的小女生的我，能想到的最好的结果了…　　然后，之前高二级有一学长追我，又听说了这件事情，就问Z，你也喜欢七么？Z说，是的。我又被X拉开……这个X和学长又是好朋友，晕…看来，两人又少不了一战了…X在说着，我的心又开始紧张起来…
　　一路上，我都在问着Z，你会和学长打架么？Z笑了笑说，傻瓜，不用担心我…当时心里咯噔了一下，谁担心你啊…　　Z说，他和我之前一起在S市同一学校读初中，我们还玩的不错，不会争女人的。大不了打上一架，何况他现在也没有机会了…然后，奸笑了几声…　　第二天早上，我收到学长发的短信，祝你们幸福…我有点不知所以然…Z下课的时候来找我，说他有没有和你说什么，我说，他说祝我幸福…Z哈哈大笑。我问怎么了？Z说，早上他找他，然后学长说Z，你喜欢我就让给你呗，Z说你让什么让，七本来就是我女朋友…（那个时候我还没有答应Z）然后…他们的高二级很多人都知道谁谁谁和谁谁谁一起喜欢一个高一的女生，然后还怎么怎么的…然后再知道那个高一的女生现在是Z的女朋友…真要好好感谢Z，让我的高中三年，从此没有人敢来撒野…也从此成名了…　　我突然反应过来，我什么时候成了你女朋友？　　Z赖皮道，现在啊，现在就是　　那天晚上，Z送我回家的时候，再次向我表白，我看着他泛着红色的眼睛，知道他的认真，然后我答应了…Z立刻拿出手机，说现在是9点53分，突然抱住我，亲了我的脸…嘴中念唠着，我要记住这个时刻。　　青春的恋爱都是很简单的，拉拉小手，亲亲小嘴，就会觉得特别特别的幸福。那个时候，因为经历了很多很多的事情，所以我们也很珍惜对方。
　　如果，可以回到那个时候。如果，可以…　　然后，接下来的一个月的甜蜜期，那是我小心翼翼保存的完好的回忆。我们在一起的第一个月纪念日，Z带我去了操场，那时他第一次开摩托车，还是当天学会的…当天学会，就搭我…额…然后，车开到了一面墙面前，他一转摩托车，把车灯转向墙，墙上有一幅画，画里面画着29@27,@里面是一个爱心桃，很有技术含量的一幅画，他说他是找了学校的画队来画的，当然他自己也参与到了其中。我是属于那种后知后觉的女生…当时没有什么很大的反应，只是呆呆的笑，说好喜欢哦，你怎么画的？你也会画画？好漂亮哦！等幼稚的问题…Z将我带到操场楼梯最高处，然后回答了我的那些问题，他说有一天我发现他的身上有好多漆，他好害怕被我发现…然后我感动的哭了…他说傻瓜…我看到楼梯不远处有Z的一群朋友在那玩着什么，Z手机响了一下，然后Z拿起手机，突然，天空放起了烟花…………
　　那时不是过年时间，所以要买到烟花也不是一件容易的事情…在我正呆着看着烟花时，Z帮我暖着手，那时是冬天……而我又是那种一紧张就会手冷冷的女生…好浪漫…觉得那个时候是全天下最幸福的女生…　　然后……然后……烟花突然偏了…然后…有人在跑…然后，有人在笑…狂笑…我突然明白过来，烟花因为冲力倒地了…可能炸到了某人…Z和我跑下楼梯去问情况，原来…烟花突然倒地，对着Z的朋友L冲去，L就跑，结果烟花一放完之后，又因为冲力换了一个方向，对着L又冲了一次烟花，烟花就这样跟着L冲了三次……后来，L认了，不跑了…结果……烟花已经放完了…　　还好，L没有受伤…不过，这件事自此成为了笑话一则…
　　为了记念我们在一起一个月那个惊喜，Z将自己一个月的早餐钱都搭了出来…　　后来，大口九在N城开了分店，Z说那里的饮料真的很不错…（那是很多年前的时候，味道是真的很不错的说）有空我带你去试试哈…　　一天晚自习下课，Z全身湿漉漉的站在我面前，然后从衣服里面拿去那瓶奶茶，嗯，还没有冷，你试试…　　……　　……　　……　　能明白那种感动么？一个男生，为了能让你喝上热的奶茶，把奶茶放衣服里面…那是冬天…那…是……全身湿漉漉…然后，冲着你傻笑…我突然将他拥入怀…泪流满面…
　　那是幸福的一年…连眼角都是笑的。　　如果，我生日那天他没有那么冲动，或许现在的我们会是不一样的结局。那是我们在一起之前，我的第一个生日。他傻呼呼的告诉我，告诉我一个好消息…好消息就是…他留级了…他父母知道他拍拖了，他成绩又不好，然后要他留级。他想来想去，觉得留级可以和我天天腻在一起，然后答应了他父母…在我生日当天，他才将这件事情告诉我…如果，他父母当时知道我是下他一届的，或许就不会让他留级了…要知道，Z初中是在市最好的学校读书，那学校还是贵族学校…就算升高中因为差了太多分，在那学校排的很后，但是转来我们县的学校也还是佼佼者的…　　你开心吗？Z问　　什么？你真的考虑清楚了吗？　　其实这件事情，之前Z问过我的意见，我说不要为了我什么的，你要好好想想你自己。你留级，不留级，我都会和你在一起的。不要做让自己后悔的事情…我有更多的是担忧…我知道Z那时在想什么…他害怕等他上了大一的时候，我们会分开…如果真的要说什么，我只能说我喜忧参半…
　　分班那天，Z问我在哪个班。我说*班，然后，Z就和副校说，我要去*班…其实，他但是完全是就可以去尖子班的。那个副校是他爸的朋友。不过，Z高一的成绩已经差的一踏糊涂…高二的时候跟不上进度。有一次，我让他把他高二的书给我，我帮他做笔记，他那次那科考试竟然就考了全班前几名…（那个时候，他还没有留级下来，我对高二的东西也不是特别的懂，但是能明白哪些是重点，因为是文科）　　父母是不赞成拍拖的。无论是他的父母还是我的父母…但是，我父母他们是一直不知道我拍拖的，他父亲赞成他拍拖，只是Z的母亲，想自己的儿子有真更好的前程，我能理解Z母亲的想法…所以…后来，Z留级下来，我一直努力的让Z学习，帮他做笔记，弄醒他让他听课…　　留级下来之后，又是同班…　　我能感觉到他第一天入学时的那种急躁和不知所措…
　　然后，所有的一切开始慢慢改变…　　我能感觉到Z第一天入学时的那种急躁和不知所措，但是…我却不知道应该去怎么做…我知道，他融入不到这个集体，他感觉我们都是比他小的人，他感觉自己连朋友，兄弟，死党都没有了，就只有我，就只剩我…　　很难过的是…我那个时候根本就不知道去处理…　　我以为只要让他好好学习就可以了，然后每天监督他学习…　　可是，因为基础的问题，他还是很难学习下去。他开始将自己封闭起来…然后，Z开始逃课…去网吧玩游戏…上课玩手机…
　　然后…　　吵架…和好…吵架…　　他曾为了我大醉，带着一班和好基友一起喝醉，一起吐…他曾为了我哭…我着急的六神无主…　　那一年，就好像是全世界最灰暗的一年。因为他容入不进集体…我也被班上的人排挤…高二那年，我在班上没有一个朋友…家里搬家，换了新环境，我离开了和我一起长大的闺蜜，堂妹，堂姐…那一年，我唯一有的人，也只有他，唯一的他…
　　等待中　　
　　班上的同桌和我一样是学校广播台的播音员，平时见面都会打打招呼…但是，不知道为什么，她讨厌Z，然后也莫名的将我列入她的黑名单。她是个让我觉得恐怖女生…做事情是非常极端的那种…　　然后，她拉上我高二的同桌，（高二重新分班了）前后桌一起针对我。我是那种人不犯我我不犯人…人一犯我，我就…算了的那种…不过，那是属于当年。只能说，没有把握的事情我绝对不会去做…　　当时，我整颗心放在Z和我自己身上…新环境万般不适合，搬家东西的收拾策划…Z留级下来的不适应，脾气的改变，孤独感袭来…成绩一直往下掉…　　那段时间，我们是最需要彼此的时候，可是…却是把彼此丢得最远的时候…　　然后，我皮肤过敏，有点严重，全身都过敏了，半夜痒醒，又太困了，忍着痒，强迫自己睡着等天亮…
　　@第七个夏天的ni 15楼
23:34:00　　等待中　　-----------------------------　　第一次发帖…很开心你的回复…我很喜欢数字七，也很喜欢夏天…
　　@静雅飘香
23:54:00　　@第七个夏天的ni 15楼
23:34:00 　　等待中 　　----------------------------- 　　第一次发帖…很开心你的回复…我很喜欢数字七，也很喜欢夏天…　　—————————————————　　我喜欢静 我闺蜜是雅 　　
　　@静雅飘香
23:52:00　　班上的同桌和我一样是学校广播台的播音员，平时见面都会打打招呼…但是，不知道为什么，她讨厌Z，然后也莫名的将我列入她的黑名单。她是个让我觉得恐怖女生…做事情是非常极端的那种… 　　然后，她拉上我高二的同桌，（高二重新分班了）前后桌一起针对我。我是那种人不犯我我不犯人…人一犯我，我就…算了的那种…不过，那是属于当年。只能说，没有把握的事情我绝对不会去做… 　　当时，我整颗心放在Z和我自己身上…　　—————————————————　　明天再来 晚安楼主　　
　　如果是以前，我一定会给Z打个电话。可是，那次我没有。…因为我知道半夜被人吵醒是件很不爽的事情，更知道Z现在的情况…　　我还记得高一有一次父母去出差了，我发高烧发到了39.9°，实在是受不了了，感觉自己快要死了…然后给Z打了个电话，Z在电话那头强忍着睡意唱着歌，然后我就感觉自己太不懂事了，他啥都帮不了我…我说烧退了，等下我要是睡着了没有说话了你就挂电话吧。然后随便聊了一会就假装睡着了，Z也随后挂掉了电话…估计他也困到不行吧…　　后来和妈妈带我去了有良诊所拾了中药，那个中药的配方好像是用台湾一种树的须加上明矾烧开洗澡就可以了，如果晚上特别痒就吃几颗药…才一块钱不到…就把我的过敏治好了…　　明矾后来用完了，那天好巧不巧，我的单车竟然坏了…我身上只有五块零二毛…Z身上那天刚好没有带钱…
　　修单车铺说修单车要五元…然后，我问Z，这边要修单车，我呆会要买明矾，因为药店就在对面，要不你帮我看着单车，我去买明矾？然后Z说他去买好了…然后我给了他五毛（前面应该回忆错了，应该是五块零五毛）…明矾本来也是卖的很便宜的，Z问够吗？我说，够的，如果不够就不买了，我让我妈妈帮我带吧。然后，Z过马路了…　　回来的时候，Z说差了一毛…晕…但是他手里却拿着明矾，我问他，那家药店那么好？Z一低头说，我找了一个老奶奶借了一毛…　　瞬间，我石化了…　　Z是个公子哥，平时，娇生惯养，Z如今却为了我拉下脸和老奶奶借了一毛钱…这一毛钱，就好像将我拉了回来…眼睛里有泪水在打着圈圈…　　我是一个比较注重细节的人，Z是处女座，那时，觉得就这样天荒地老也很不错。
　　上班主任的课时，Z手机突然响了起来。班主任之前已经多次警告上课手机要调静音。不知道是谁恶作剧还是怎么的了。然后，班主任就和Z吵了起来。班主任要Z出去，Z不愿意出去，班主任就说，你不出去我就不上课！　　现在想想，真想说艹！！那个广播台的女生H和其他班上的同学就起哄说，你不读书我还要读书什么的……　　我现在后悔的就是，我为什么不站起来陪Z一起罚站什么的，为什么不勇敢一点！！可是，我什么都没有做，我只是愤怒的看着这一切发生…我知道，如果我站起来了，我们恋情就会曝光，然后，我们的结果就一定是分手。如果，当年我站了起来，会不会现在回忆起来都会是甜的？高中没有做疯狂的事情，是我觉得最遗憾的事情。　　然后，班主任让两个男生把Z桌子搬了出去，搬出去之后，她出去推倒了桌子，书本撒落一地，Z已经离开了课室…我没有追出去…我依旧在想着那该死的后果…然后我给Z打了电话，发了短信…
　　@静雅飘香
21:14:00　　Z还在纠缠着那个班上的男生的名字，后来我就反感了，我说我又不是你的女朋友，我的事情我会自己处理。（那个时候，我还没有答应做Z的女朋友）Z说，我以前觉得自己没有那么在乎你，可是我突然发现我自己现在喜欢上了你。我一蒙，虽然那个时候还在发展中，但是我已经把他排除出考虑对象了，因为我自己比较喜欢那种大气的男孩子，就是那种成熟的，豪气的，真真正正的男子汉。可是，那个时候与Z相处的过程中，我觉得他比较小孩　　—————————————————　　此生最讨厌不讲信用的人。虽然他是你爱的人，我不应该说他的不是。　　
　　那天刚好周一，我在广播站值班。我在栏目上送了一首歌给Z，然后打他电话…　　Z跑去外面吃了早餐之后又回来上课了，真想抱抱他…告诉他，还有我…　　然后跑去Z的座位问他，怎么样？他说，没事。　　但是，Z的脾气因为这件事又暴躁了不少…如果他没有留级，他的基友们肯定会站起来帮他的，但是，这里，没有任何人可以帮他，他唯一的我，一点力量都没有…现在想想，这或许才是最难过的事情吧…　　心很疼…　　后来，Z的QQ里，开始多了一些女生…他曾经追过的一些女生…这件事我一直是不知道，直到后来他手机里的那条短信…　　凌晨1点了…今天先到这吧，也许当年年纪太小，什么都不懂…如果当时换一种方式，或者，现在陪我一起的人是Z…可能么？…大家晚安，感谢愿意听我讲一个平凡的故事可爱人们…明天继续…
　　@天谴红尘 23楼
00:49:00　　@静雅飘香
21:14:00　　Z还在纠缠着那个班上的男生的名字，后来我就反感了，我说我又不是你的女朋友，我的事情我会自己处理。（那个时候，我还没有答应做Z的女朋友）Z说，我以前觉得自己没有那么在乎你，可是我突然发现我自己现在喜欢上了你。我一蒙，虽然那个时候还在发展中，但是我已经把他排除出考虑对象了，因为我自己比较喜欢那种大气的男孩子，就是那种成熟的，豪气的，真真正正的男子汉。可是，......　　-----------------------------　　没有关系，那是曾经…　　如果我早要注意到这一点，也就没有了后来发生的事情…
　　总是说以后还能遇见更好的 但是他的位置在心里真的无法代替 哎。。　　
　　@静雅飘香
00:53:00　　@天谴红尘 23楼
00:49:00 　　@静雅飘香 5楼
21:14:00 　　Z还在纠缠着那个班上的男生的名字，后来我就反感了，我说我又不是你的女朋友，我的事情我会自己处理。（那个时候，我还没有答应做Z的女朋友）Z说，我以前觉得自己没有那么在乎你，可是我突然发现我自己现在喜欢上了你。我一蒙，虽然那个时候还在发展中，但是我已经把他排除出考虑对象　　—————————————————　　一件小事就能看出这个人怎么样。怨不得别人。　　
　　终于回来了~
　　那条短信的内容是真的没有什么的，就是说，那个移动号码怎么办理家庭网之类的小事情。而问题就是出自这是件小事情上。不知道大家会不会有这样的感觉，如果是直接喜欢的人，他的每一个动作你都能明白他在想什么，他平常的习惯突然发现改变你都能察觉到，你也想装着什么都不知道，什么都不明了，可是，你装不了，因为你比谁都清楚，那个细节就是有问题的。Z从认识我开始，就不怎么和女孩子接触，Z以前怎么样我不知道，但是，我认识他后，他就是这个样子的。不怎么和女生接触，酷酷的样子…除非是玩的特别亲密的女生，不然那女生怎么会拿这种事情来问他？这种生活小事，一个电话过去10086就可以搞定…而我了解的Z是没有很亲密的女生的，我的第六感告诉我肯定有问题…
　　@温能力
20:47:00　　@静雅飘香 ---你看中、我支招、他就会主动追你《注：除非差距大、不配》。女不宜主动追男、不表白、不犯溅！不问他：你爱我吗？不婚前破处。只宜找借口接近他，怎样让他痴情？这是成婚的关键！！！就是说：正面不主动，要从则面主动出击，要知男人择偶的主要2点：一、懂性需物知识，二、懂点做饭知识，怎样向男方展示这方面知识？叫声师傅以示你的诚意就支招。。。糸统怀疑我是机器人顶贴，发消息窗口被封，有时不封，因此支招不易。。。婚前提性要求、花女方钱，警惕受骗，人流3次不能再孕，男方却毫毛无损。。。。。。楼主不懂性需物知识　　—————————————————　　亲，你到处留言，还都是一样的　　
　　@静雅飘香 12楼
23:08　　分班那天，Z问我在哪个班。我说*班，然后，Z就和副校说，我要去*班…其实，他但是完全是就可以去尖子班的。那个副校是他爸的朋友。不过，Z高一的成绩已经差的一踏糊涂…高二的时候跟不上进度。有一次，我让他把他高二的书给我，我帮他做笔记，他那次那科考试竟然就考了全班前几名…（那个时候，他还没有留级下来，我对高二的东西也不是特别的懂，但是能明白哪些是重点，因为是文科）　　父母是不赞成拍拖的。无论是他的父母........　　------------------------------
　　再爱也得把它埋在心底吧
　　亲没有了吗？等你！　　
　　想起了我的青春　　
　　@静雅飘香 艾。你不是处女了以后怎么面对你老公啊？
　　更啊　　
　　青春那么苦那么甜，起码楼主还被他很努力的爱过，想起自己的初恋，哎，说多了都是泪，但是曾经还是很爱，一边受伤一边爱，一边流泪一边欢笑　　
　　mark　　
　　如果她也会这样，我一定还会象以前一样，坐夜里的赶回她身边。但很多东西就真的是，错过了，就很难回来，即使回来，也都变味了。　　
　　等你更新，我收藏了。　　
　　@静雅飘香 12楼
23:08　　分班那天，Z问我在哪个班。我说*班，然后，Z就和副校说，我要去*班…其实，他但是完全是就可以去尖子班的。那个副校是他爸的朋友。不过，Z高一的成绩已经差的一踏糊涂…高二的时候跟不上进度。有一次，我让他把他高二的书给我，我帮他做笔记，他那次那科考试竟然就考了全班前几名…（那个时候，他还没有留级下来，我对高二的东西也不是特别的懂，但是能明白哪些是重点，因为是文科）　　父母是不赞成拍拖的。无论是他的父母........　　------------------------------　　你能回忆，说明不痛苦
　　@静雅飘香
20:29:00　　柜子里装着的，是那些年我们写的情书，是那些年我们的点点滴滴…他给我的巧克力，包装纸我还留着；他给我买过的小熊饼干，那个盒子我还留着；他和我第一次去吃西餐，那家西餐厅纸巾的包装袋我还留着…点点滴滴，把我的心搅的乱七八糟，止不住的眼泪哗哗直流… 　　我不该看的，可是我没有忍住。我想起，去年的今天，我没有骨气的在我妈妈面前哭的稀里哗啦的说，我不甘心，我想起，去年我坐在江边在朋友面前哭的稀里哗啦的说，我想他…那可是我的五年啊，五年…你知道我这五年是怎么过来的么？ 　　妈妈心疼的看着我，说，傻丫头，你现在要做的事情就是要比他活的更好。他根本就不适合你。 　　嗯，不适合我，我一开始就知道他不适合我，我却飞娥扑火…知道那种明明知道陪自己到最后的那个人不是他，却还想着走一天算一天的感觉么？好像，每天都是爱的那么绝望…好像，每天说的晚安，都害怕是最后一次说晚安，好像，每一次说我爱你，都是最后一次说　　—————————————————　　楼主抱抱！！我们很像，明知道对方不是良人，却还是放不下，苦苦的折磨自己。我也曾抱着妈妈大哭，也曾一个人哭到差点断气。分手半年了，告诉自己该忘记了，该放下了。　　
　　Mark　　
　　@温能力 3楼
20:47　　@静雅飘香 ---你看中、我支招、他就会主动追你《注：除非差距大、不配》。女不宜主动追男、不表白、不犯溅！不问他：你爱我吗？不婚前破处。只宜找借口接近他，怎样让他痴情？这是成婚的关键！！！就是说：正面不主动，要从则面主动出击，要知男人择偶的主要2点：一、懂性需物知识，二、懂点做饭知识，怎样向男方展示这方面知识？叫声师傅以示你的诚意就支招。。。糸统怀疑我是机器人顶贴，发消息窗口被封，有时不封，因此支........　　------------------------------　　我支持你的济公义举，我也很仗义，有责任感！
　　@lisa97 30楼
20:02:00　　亲，你到处留言，还都是一样的　　------------------------------　　@温能力 32楼
21:13　　一样的男人、一样的女人，性爱的心态是一样的，恋爱出的问题也是一样的，到处留言希望能帮到她们，希望人人婚姻幸福，希望你也加入济公的行列。　　------------------------------　　我也要加入济公的行列，会觉得自己也很有力量，刚听到李书记说忙完你的事就过来吧，现在突然觉得好像我去世的爸爸说的话，等会儿你来做这个，爸爸要求我们做事时总是留有余地，声音很温和温暖……这几天看轮回转世的书，经常回忆父亲……
　　@静雅飘香 29楼
14:38　　那条短信的内容是真的没有什么的，就是说，那个移动号码怎么办理家庭网之类的小事情。而问题就是出自这是件小事情上。不知道大家会不会有这样的感觉，如果是直接喜欢的人，他的每一个动作你都能明白他在想什么，他平常的习惯突然发现改变你都能察觉到，你也想装着什么都不知道，什么都不明了，可是，你装不了，因为你比谁都清楚，那个细节就是有问题的。Z从认识我开始，就不怎么和女孩子接触，Z以前怎么样我不知道，但是，我........　　------------------------------　　认真看了你的帖，很担忧，这些所谓的爱情每个人一生都会发生一次的，那时确实双方都付出了真心，比你这些有过之而无不及，但是只要不合适，我宁愿我当初遇见的不是他，他浪费了我该遇到合适的人的机会，而且是一生！你高中过早地尝了这些，浪费了自己单纯快乐的时光，一生都要面对感情问题，何必早早折磨自己！我希望爱情最好开始是从大二，大一用来观察……可惜我大学四年都用来观察了，没合适的也拒绝介绍，如今败在一个军人手里，好坏参半吧，不过坏占大半，爱过恨过，此生纠结中，不过宝宝太可爱了，特爱笑，笑的俏皮样特像我，是上帝最好的补偿吧
　　@静雅飘香 29楼
14:38　　那条短信的内容是真的没有什么的，就是说，那个移动号码怎么办理家庭网之类的小事情。而问题就是出自这是件小事情上。不知道大家会不会有这样的感觉，如果是直接喜欢的人，他的每一个动作你都能明白他在想什么，他平常的习惯突然发现改变你都能察觉到，你也想装着什么都不知道，什么都不明了，可是，你装不了，因为你比谁都清楚，那个细节就是有问题的。Z从认识我开始，就不怎么和女孩子接触，Z以前怎么样我不知道，但是，我........　　------------------------------　　如果你真的成熟了！写完就放下吧！回忆给不了你任何东西，什么都给不了。好好努力生活才是最实在的，因为最爱你的人，永远不会背叛你的人只有父母。
　　不更了吗？　　
　　我也是端午第二天分的手，我也扔掉了我们看电影的那些票，手表之类的，也是明知不合适，分手了也舍不得，到现在都不知道这样是谁负了谁　　
　　额，怎么不更了呢，我天天都来，很想看你的故事，不更了和我说一下吧亲！　　
　　@静雅飘香 坐等更新
　　更更～～　　
　　更更～～　　
　　俺读书时在学校专门收拾z这种2b，见一次打一耳光，见两次打平方，见三次打立方……　　
　　@维尼小熊93
10:05:00　　更更～～ 　　-----------------------------　　等　　
　　来个照片先，要是一个猪头在脑补就惨了　　
　　记号　　
　　对不起，各位，时隔8个月。我回来了。我差一点就弃帖了，回忆是一件很痛苦的事情。最近我两年，我一直在做着一个梦，一开始梦到他哭着来找我，我躲着他，后来，梦到我找他，我们在梦里一直没有说过话，一直在呆呆这看着对方。很累很累，这样的梦一醒来，心情不好会一整天。朋友说，我执念太深，已成魔念…　　今天偶尔看到还有那么多的人在看，我想，如果我能以自己的故事告诉人们青春的美好和痛苦，也是一个很好的事情。当然，我想对自己也有一个交代。　　往下继续更……
　　是的，那个短信是有问题的。我去逼问了Z，这个女生是谁。我想他说实话，明明白白的告诉我，是谁。他终于开了口，他说是敏。我突然就震惊，敏是闺蜜F的好朋友，比我们高一级，与Z同级。因为我们都住的很近很近，所以我们彼此也是很熟悉的。敏…居然是敏…居然Z以前还追过敏…　　可是，敏有男朋友啊，那个高高大大的学画画的特长生。我突然一句话都没有说，我甚至不知道该如何去想象这一切，难道说，我以后都无法去用好的心态去面对敏了么？那天放学，我们没有说话，甚至连拜拜都没有说，就直接分开走了，他没有给我解释，一个字都没有。可是，我的心却难受的慌…我终于明白那段时间他为什么会喜欢听张悬的歌了，我终于明白他的个签为什么会写些我看不懂的东西了…我终于明白那个在他空间评论的那么暧昧的人是谁了…可是，为什么会是敏？为什么…　　我觉得很累，越来越透不过气。家里面还是一团糟，学习也一直在下降，Z的脾气不好，我都可以忍。可是，你为什么心都开始不在我这里？你除了我，只有我，那我呢？难道我又会比你好？我搬家后，也是我一个人了，我每天一个人回家，逃避狗狗的追逐，在那个偏僻的小岛里，面对全是陌生人，闺蜜们都不在我身边了，家里的邻居都是不认识的，有时还会停电，我要一个人面对那么大的房子，安安静静的。没有关系，你不知道没有关系，可是，你不能不爱我了啊………
　　爱是一个很神奇的事情，它可以让骄傲的人放下所有的尊严，可以让懦弱的人变的强大。
　　我可以假装，假装我什么都不知道。我和Z说，你把她的联系方式删了，QQ还有电话，不要再和她联系。我们继续过。Z照做了，一句话没有说。　　是的，那一刻我觉得我很强大，我可以的，我可以去驯服他。我可以留住他的。可是，这成为了我心里的一道疤。　　不就是一条短信么？我如此安慰我自己，我让自己不要想太多，千万不要想多，可是，夜深人静的时候，我的思绪全飞了…因为我比任何人都了解他，我甚至求我自己，可不可以不要那么了解他，或许他想做点改变，或许他是想多交点朋友…嗯，是这样的，一定是这样的。
　　从这里开始的故事，我不想再写下去，对不起。我没有勇气，我回到了自己的空间找出了，Z曾经写的文章，一直在我的空间私密日志里保存着，这篇文章会直接告诉你们到2011年的事情。也就是我刚上大学的事情。之后，我会回来，告诉你们在那文章之后发生的事情。　　我不是什么好人，一直就不是。所以希望大家只当故事来看，不要去查关于这个故事的真实性，也不要去查里面的人，都过去了。大家都开始了新的生活了。　　如图.
　　互相相爱，互相缠杀。　　这篇日志，过去几乎四年了。四年了，看着它，熟悉而陌生。　　日子好长好长，长到我快要忘记现在的你长什么样了…可是，我想你。很想很想你，我想过很多很多次我们再见面的场景，或许插肩而过，或许你我早以为人妻，为人夫，可是，只要一想起，我就疼，窝心的疼。这二年，我已经把你藏的很深很深，深到我自己就可以察觉不到，可是，梦境出卖我，思绪出卖我。　　妈妈总是问我，我与你是否还有联系，我说没有，因为相爱过的人是不可以做朋友的。　　这篇日志之后，我们重新开始，那真的是一个很美好的开始，美好到我以为之前的一切我都已经忘记了，你是真的成长了，变成一个大男孩了。
　　分手肯定是因为小三　　
　　2011年2月，我搬家了，搬到了爸爸亲自设计的新房子里。那一年的3月，我再次发现Z和她还有联系，那一瞬间好像心死了。从不碰酒的我，逃了晚自习去喝了一大灌酒。同桌陈小小怕我喝醉，捂着鼻子喝了一大半，还帮我给了酒钱。然后，我对她说，你回去上课吧，我很难受，我出去走走。陈小小已经为我做的够多了。在我和Z吵架的日子里，一直是她在我身边，有一次，Z过来班上找有，因为他没有吃早餐我就把自己的牛奶给了他，(其实那天我也没有吃早餐)，因为他还有起床气，早上一句话没有说，害我也不开心，然后我就进去课室了， Z突然就把我给他的牛奶从6楼丢了下去，莫名其妙。一回去课室我就委屈的哭了起来，陈小小问我怎么了，我哇一下哭的更大声了“他今天没有吃早餐，我给他牛奶，他把我牛奶丢下去一楼了...我自己都没有吃早餐，他...”“丢去哪了”陈小小问，“就那...”我随便指了一下，然后陈小小就从六楼跑下去了，拦也拦不住。预备铃已经响了，她也没有回来，我急忙跑去楼梯口，陈小小吐着大气上来，说，累死我了，你妹的，那牛奶是喝完了的。死得去，早餐！然后陈小小丢了个面包给我，那一刻，陈小小就像是我心中的战斗士那么勇猛，浑身闪闪发光...所以，哪怕是现在与陈小小打闹，陈小小也会说，你不可以回嘴，我以前可是帮你捡过奶瓶的...　　陈小小尊重了我的意见，简单交代了几句，就回课室了。我摇摇欲坠的走出了校门口，我很清醒，我真的很清醒，我知道自己这一刻在做着什么。我跑去了小学的操场，我站在那发呆。想了很多过往，很多很多，Z每天上课都会迟来，他与我在同一层楼，隔壁隔壁班，他从我窗口大摇大摆的经过，放上一瓶奶茶，然后微笑着和一帮兄弟打闹走开，Z和我一起走路，会习惯性让我走在他的右手边，Z还有我们周末出来一起去骑单车，他搭着我上斜坡，然后打闹到你怎么那么重？那我减肥好啦，不不不，就这样挺好...往事一幕幕，难道都是假的？我宁愿相信他真的付出过真心。可是，高三一年我有多忐忑，他对着我好，我就知道那是在意味着什么了。可是，我喜欢这个局，喜欢他在我身边，我不想自己那么清醒，可是我却越清醒。　　想了很久，我还是给他打电话了，你出来，我们的事得好好解决。
　　我是如何知道的呢？那天下课，他没有来找我，我屁颠屁颠的过去找他，他就坐在位置上玩着手机，我叫他，他抬头一望我，就把手机丢进自己的抽屉了。那一瞬间的感觉就是有鬼。因为太了解，他脸部慌张了，他满脸通红，估计是上节课偷跑出去了喝酒。他竟然把手机丢抽屉...这不是他，一个如此谨慎的，整天把手机带身上的人是不会把手机丢抽屉的。Z出来了，我还和他打闹，　　“做什么亏心事了？”　　“没有啊”　　“你怎么会把手机丢抽屉，这不像你呀，把手机带出来，放那不安全呢”　　“没事，我站着看着呢”　　“带出来，借我用用呗”我故做轻松，软磨硬泡了一会，他才非常不情愿去拿出来。在拿到的途中还一边玩。我很怕那是真的，那段路他走了很久很久...手机一到我手，我就打开了QQ一一“怎么回事，怎么下线了？”这句话是一个女孩头像的对话框内容。　　“这是谁呢？”我问
　　“这个...珠海的一个妹妹”　　眼睛里带着的闪烁，他们家庭什么情况我最清楚不过了。这个不会是他珠海的妹妹。他很少于保持家庭里那些表兄表姐堂弟堂妹关系的。因为他们都不在这个城市，很少回来，自然没有什么感情。　　我淡淡的噢了一声，“快上课了，回去吧”然后我就跑开了，瞬间泪流满面...　　想了很久，我还是打电话叫他出来。我要好好的问问他，是我哪里对他不好了。为什么好不容易走了个敏，又不知道哪里来了个妹妹。　　他还是来了。可是，我却一直哭一直哭。止不住的泪。我想了很多，我甚至想到了分开。我连最基本的底线都没有了。他帮我擦着泪，我想停止我的哭泣，好好的和他说说话。可是，这一场泪和委屈我却也哭了十几分钟。其实，那一刻，我自己也看不起我自己了。　　“认真的告诉我，她是谁，不要骗我”　　“...”　　“说啊，你说啊”　　“是...敏”　　“又是她，怎么又是她！你不是答应我不会再联系的吗？为什么做不到...”　　“如果你爱她，你走吧。你觉得她爱你吗？如果她爱你，当年你追她时，她为什么不答应？！”　　“对不起...”　　“我不要听到你的对不起！你知不知道马上就要高考了，你为什么要这样对我！”　　“真的对不起...”　　“我说了我不要听对不起！”　　然后，我们安静了很久很久...等我终于平静下来。我安静的听着Z讲。　　大概是，Z加了敏的QQ小号，然后他们继续聊天，敏和他男朋友已经分手了，敏高考没有考好，然后留级复读。敏可能心情也不太好...Z的朋友都知道他和敏的暧昧关系，也告诉过他纸是包不住火的。　　“你表白过吗？”　　“嗯，不算表白，我问过她，如果可以回去以前读高一的时候，我追她，她还接不接受...”　　“选她还是选我，你现在做个决定吧”
　　都快一年，想了也没用，好好生活　　
　　嗯，我了解的。敏是不会答应和他在一起的，她只是因为无聊想找个人聊天。可是，我知道，Z不知道。Z已经陷进去了。从他问她的那句话，我就知道他已经陷进去了。　　我一直对自己说，不是Z的错。可能是我，我没有敏的温柔，心细。我没有做好女朋友的本分，是我一直无理取闹。是我不够关心Z。都是我的错。　　“你选吧”　　...　　“我选你”　　“选我你就删了有关她的一切。你要说到做到。最后一次机会了，送我回家吧”　　那天晚上我低着头进家门，整个脑袋胀痛胀痛。我多想是一场梦。梦醒来一切照旧，他还是那个站在我面前傻笑，还是那个在人群中一眼认出我的白衣少年。那一夜无眠，思绪混乱，早上起来，泪打湿了枕头，可是，我还是得假装没有事。这可是当年信誓旦旦说要娶我的少年啊。我很作，我犯了很多很多的错误，在高一我们刚开始在一起的那前几个月，他一对我冷淡，我就经常提分手，提分手的是我，最后厚着脸皮要合好的也是我。那时，年纪小，才16岁的我跟本不懂什么叫爱情。可是，也只有那几个月。上了高二后，因为发生了很多事情，我再也不会如此幼稚。分手两字，我再也没有随意说出口。
　　所以，这一次，我也不想随意说出口。一旦说出口了，那就是认真了。我是自私的，我不想他离开，不想再高考这一茬出现什么变化，有什么就等到高考以后再说。　　我是狮子座的女生，他是处女座的。感情上我处处追寻唯一，他处处追寻完美。可是，我们都没有得到。　　高考是在气壮山河下进行的，等到考最后一天的晚自习，我们班唱了很多很多的歌，班主任哭了，我们也哭了。Z在门口等我放学，面对别离，我紧紧拉着Z的手说，我们以后一定要在一起，Z摸着我的头说，傻瓜，我们不会分开的，我们会一直在一起。　　最后一科考试是下午，我见到了Z在楼下，他等着我给我买了个雪糕，　　"好好加油啊！"　　"会的，你也是"　　然后，我们的高中结束了。那么长的假期，为了避免太黏着他，我去了当地移动公司做实习生。白天上班，晚上约几个好友出去玩玩。当然，也是没有原则的，就算我约了好友，如果Z一打电话叫我出去，我就会放好友飞机，然后被好友骂没心没肺。日子倒也还过得不错。可是，只有我清楚，我的心还有一道伤。
　　暑假的日子过的很快，分数线也出来了。我们报考的学校只有2个小时的车程。Z没有考好，所以他的暑假过的不太开心。我考的不好不坏，去了一个沿海城市。而在这个暑假里我只有一直陪着他。除了陪伴，我想不到更好的方法了。这段时间里，我过了我18岁的生日，还叫Z帮我注册了微博。一开始，他是很不情愿的。可是，后来还是帮我注册了。有一天无聊，我打开他的微博业面，看到了他转发的一个小故事。故事大概是说有一个男生学习很好，可是女生学习不是很好，高考时男生为了女生特意做错了几道题，很浪漫的一个故事。Z转发后说的话是，可惜女生不愿意为男生少做几道题。突然，我就懵了。这个故事很感人是不是？可是，那只是在相差不太多的人身上。我的人生我赌不起，我更不能拿我父母去赌。Z的分数线的学校是贵族线，也就是学费是上万级别的，那时，我们刚搬家，爸爸妈妈买房搞装修已经动用了家庭的全部存款，我也好想任性的和Z报考同样一间学校，可是我不能，我的家镜并不是那么的好，可以让我如此任性。除此之外，我有私心，我不能那么爱他，我不能那么以他为主，我想要开始全新的生活。所以，报考我想了很久，最终，第一志愿听了父母的话，第二志愿填了Z的学校。我不知道我图什么，报考完第一想法，很纠结，但是随缘吧。高中三年给了我一个很好的教训，让我明白人一定要为自己而活。我实在是受不了Z的忽冷忽热。但是，很重要，我还爱着他，只是，我开始有了抑制这份爱的心思。
　　Z没有错，我躲了他一个暑假，却也见了他一个暑假。我拼命忍住自己见他的兴奋，不知道是想证明给他看还是在证明给自己看，离开他我也能活下去。可是，一想起他曾经那么的美好，那些画面，那些感动，那些爱，我却一点勇气也没有了。　　移动实习期结束，我拿到工资给Z买了个钱包，放了我自己的照片，然后买了一大堆零食去了网吧。他在网吧上网，热衷于游戏，几乎痴迷。放下东西，我就走了，他没有拦我，眼神里却有着些许内疚。我说，没事，你继续和兄弟们玩吧。我还有事就先走了，有空你要找我噢，那些零食你就分一分吧，拜拜。他就送我到门口了。　　那时的他，有点傻乎乎的，不知道我心里到底在想些什么。当然，我也没有告诉他。只是自己一个人在纠结，高三三年落下了心搅痛的坏习惯。偶尔，我会假装自己很忙，不是那么好约的，不是你叫我出去我就会出去的。但是，7点拒绝他，8点我又会丢下朋友去找他。他可能也会觉得我莫名其妙。当然他都是在网吧的，心情好一点的时候，他也会丢下兄弟和正在玩的游戏让给别人然后跑出来和我玩一阵又跑回去继续。你说他爱我么？我说爱过。
　　@静雅飘香 81楼
22:22　　Z没有错，我躲了他一个暑假，却也见了他一个暑假。我拼命忍住自己见他的兴奋，不知道是想证明给他看还是在证明给自己看，离开他我也能活下去。可是，一想起他曾经那么的美好，那些画面，那些感动，那些爱，我却一点勇气也没有了。　　移动实习期结束，我拿到工资给Z买了个钱包，放了我自己的照片，然后买了一大堆零食去了网吧。他在网吧上网，热衷于游戏，几乎痴迷。放下东西，我就走了，他没有拦我，眼神里却有着些许内疚........　　------------------------------　　额(⊙o⊙)…打错字，是高中三年...
　　离大学开学还有一个星期，我也跑出去了旅游。当然，Z也有抱怨过几句，开学还乱跑。他不知道我在逃避着什么。而只有高考完，我才可以开始冷静的思考。　　我不是什么圣母，所以我的思想不是只为别人。我想到Z的性格。其实在一开始我就知道我们不合适，以后带回家也可能很难结婚。他不是我爸妈喜欢的类型，而他妈妈也不喜欢我。好吧，我想远了，我承认，可是我是奔结婚去的。我不想以后重新认识一个人，重新花那么多的时间去了解一个人。说近一点，他经常让我哭，让我觉得累，没有安全感，这不是他的错，他的性格就是如此大大咧咧，而我想要的是温柔体贴。还有，高中三年发生的一系列事件...好吧，我不该啰嗦找借口，所有的一切借口的来源就是，我不爱了，我不想爱了，我累了。活得真他妈累。　　于是，就有了Z文章的那一幕，上大学第一天，我给他送了个大礼，分手。那是2011年的九月，我终于彻彻底底的想通了。我不能要这样一份爱，我根本就无法发自内心的原谅他。在QQ上说完那句话我就哭了，埋在被窝里偷偷的咬着自己的手哭，我终于解放了自己，可是我为什么还是那么的不舍呢？
　　我　　在看。　　
　　楼主现在过得还好吗　　
　　大一的军训是在恍惚中进行的。可是，第二天，我就在QQ上收到了Z发来的，还好么？我在是否要回他的问题中纠结，最终还是回复了他，语气不冷不热。在后来的日子他告诉我，我一回复他他就知道，复合有希望了。是的，他对我的了解不会少于我对他的了解，他还是能重重的抓到我的。　　好像又突然回到了高一那年，好像一切又没有变。我们好像重新认识，重新的接受彼此。
　　他会在我军训被晒伤的时候叫与我同校的兄弟给我带面膜；他会在知道我有胃疼的情况下每天按时叫我吃饭；他知道我身兼多职，会在我做表格的时候让我把表格交给他，而叫我该干嘛干嘛去；他会在我参加主持人大赛的时候远程操控找了一帮人给我现场加油打气；他为了来见我，从他的城市跑来我的城市；他说他不再玩游戏了，他要戒了游戏，如他的《随笔》文章所写的那样和游戏说再见了...
　　整个大学，我都让自己忙起来，让自己很忙很忙。广播站，记者站，班团支书，还有各式各样的比赛，能上的我都上。每天中可午忙着开这个会那个会，甚至有时连午饭都没有时间吃。我拿了一大堆的奖项回来，我在我们学校也小有名气。我开始接触越来越多的人，围绕在我身边的人也越来越多。其中不乏一些优秀的，有才华的帅气的男生。我曾经尝试过与其中的交往。可是，我做不到，我总会想起Z，想起高中的点点滴滴。我一点也不开心。　　重新回到他身边的事情我考虑了很久。而能回去，我唯一要做到的就是忘记过去的不快乐，开始新生活。　　才开学两个星期，他就过来找我。当他出现在我的面前，我的眼睛又湿润了。他走过来，一只手牵着我，另一支手摸着我的脑袋，柔了柔我的头发，说了一句，傻瓜。我就轮陷了。我努力的克制自己的情绪，努力让自己不要哭，可还是不争气的哭了出来。　　我和他漫步在校园，他说要让多一点人看见他的存在，我们就像大学刚刚在一起，刚刚相识的情侣般打闹，玩耍。　　那一年的十一放假，对于刚上大学的新生来说，都是那么的迫不及待，而我迫不及待的原因就是我又能回家见到他了。那个十一，他陪我去了很多以前我们高中没有机会去的地方，甚至我说去哪，他就义无反顾的陪我去，我们去吃了很多的美食，他没有去玩游戏了。我能感觉到他的改变，他是真的变了。　　我在QQ上找了敏，那是三年来我第一次找她，我想问清楚，她是什么态度。我问她，你知道Z喜欢你吗？她说，你别乱想，他爱的是你。　　这就够了，一句话就已经可以证实敏对Z的态度只是朋友，Z喜欢上她，是Z亲自对我承认过的。　　敏其实不是坏人，只是我接受不了Z的内心背叛而已。　　所有的一切回到原点，在我与Z的11.13纪念日里，我们重新复苏，日，忘记过去，重新在一起。
　　现实生活中告诉人们的是，故事中的王子与公主最后在一起了，是一章故事的结尾，却没有告诉人们那也是另一章故事的开始。
　　@ha2348 53楼
11:17　　额，怎么不更了呢，我天天都来，很想看你的故事，不更了和我说一下吧亲！　　------------------------------　　亲，谢谢你天天都来。我迟到了八个月，真是很抱歉。
　　妈妈经常问我，你大学毕业了要去哪工作呀？我总是乐呵呵的说，我要回家，就回来我们的小县城工作，陪着爸爸和你。妈妈总是骂我，没出息，一点志气也没有，老在父母身边怎样才长大噢！　　没有关系啊，我说，有父母在我才不想长大呢，你就是身不福中不知福，你都不知道有多少父母想子女回来自己身边的呢，看你多幸福。我就是要回来工作，我还得找个我们这里的人给嫁了，哈，哈！！　　妈妈就会瞬间无语，你还那么小就想着嫁人？该玩时不尽兴玩，以后嫁了有你好受的。　　我就会乐呵呵，我就是想嫁给Z，成为最美的新娘。
　　大学的日子是非常丰富的。我在这样的日子里。努力想忘记一切。他偶尔过来我的城市找我，我带他去吃好吃的，带他在这个城市奔跑。
　　我回来了，写完我就翻篇。
　　题外话：希望老了的我，还有东西可以回味。这些事情已经在我的生命里过去了三年，虽然安静下来的时候还是有所思，但是我知道只是单纯的一种回味的情感，我知道的，我们再也回不去了，也不可能再回去了……真是美好的初恋，真是美好的…你……　　那是大学，所有的感情都已经归位。但是，我们却开启了异地恋的生活。人生也许只有牵手走过异地恋的人，才有资格说爱。很显然，我没有资格……　　那是一个人傻傻的呆呆的和手机，网络谈着恋爱，我们没有挨到最后，可是，我们差一点就能挨到最后了。在那大学生活最后的2个月里…我们终究是分手了。现在想想，我们也真是不成熟，很多的事情如果放在现在重新来处理，结果可能截然不同。我的心太细，太多想法，太注重细节上的事情，虽然一直以来我很明白Z是个怎么样子性格的人，但是，我心里过不了自己这关，我想事情想的太远，会假设让自己去预知未来的发展，一而再，再而三，看不到改变我就会离开…但是，这和Z没有任何的关系，他没有错，错的是我们相知，相识的时间，如果能让我们成熟一点再相遇……当然，这个世界哪有那么多如果……　　生活中的事情，很容易将人给击垮。举个很简单的例子，我喜欢暖男，比如我感冒了，暖男会马上开车来到我的城市，而不是在电话里说照顾好自己，多喝水。分手的原因有很多小事情拼接起来的，真的是很小的事情。我举例说几个事情，心死的一瞬间吧…　　第一件事情：在那年靠近暑假期间，我妈妈被查出来有肾炎，从小城市转到市级医院，我想回家的时候顺便去陪着我妈妈，可是我有好多的行李，大箱子，因为我需要转好多次车，而且我想在医院陪我妈妈到她出院为止，带着箱子不方便，我想Z能在那个市级城市等等我，帮我把箱子带回家，那个市级城市是回家必经之路。可是，Z拒绝了……他说他也很多行李…我想了想他行李多也确实不好拿，也就算了。可是，放假回家那天，他发了条微博…配图里他只背着一个书包。我当时和自己说，他就是这样呀，懒。　　第二件事情：我在学校拍微电影，那天拍摄完在回宿舍的路上给Z打电话，大概下午4点半左右，电话说着说着突然断线了，然后他一直没有打回来。一直……晚上10点，我实在是忍不住给他打了个电话，我轻轻问他，你就不怕我出什么事情么？他没有说话…过了许久，然后说我在玩游戏，然后我就来气了…这个气是因为他答应过我不再玩游戏，虽然平常无聊的时候他也有玩玩，但我没有说过他。但，当对方没有任何原因挂断电话的时候，难道你就不会担心吗？而且，过了那么久，都没有电话回来，要知道，对方是你爱着的人啊…　　第三件事：为了给他惊喜，在大二的十月份某个星期我偷偷去了他学校找他，当我打电话说我在他校门口的时候，他第一句带着无奈的语气说，我就知道你会来。我突然就有点不明白了，他不是应该超级开心吗？为什么会这样……那种感觉就像是被嫌弃了，就像是你过来干什么，就像是我猜到了你会过来，但是我十分不想你过来。那次过后，我发誓再也不去他的学校找他。　　第N件事……他其实我一直没能走过高中他所带给我的泪很撕心裂肺的感觉，相爱相杀，他一直给我一种我不是很爱你的，只是习惯了你的感觉，像这样的小事，千千万万种，一个表情就看清所有，明明一个拥抱就可以就解决的事情，可我们却总是让它无尽的扩大。
　　导火线是2013年开始的，闺蜜知道我和他在一起过的不太好，劝我们分手，说没有未来，每天在相互折磨，何必呢。在2013年的大年三十，那是那几年来唯一一年没有和他一起过，因为在前一晚我们吵架了，那一晚我和几个闺蜜一起过。后来，我和闺蜜F一起回家，F站在我家小区的门口，昏黄的灯，凄冷的夜，我们两的影子好长好长，我永远都忘记不了那个场景，她看着我，然后说着一切，说我可不可以对自己好一点，很多人都会心疼的，我说我没有关系，我都已经习惯了，其实没有什么的，他人就那样，他也没有对我怎么样，F眼红红的，然后就哭了…我突然不知所措，抱着她一起哭，我答应你，我会对自己好好的，你不要再哭了，你哭我也好想哭…嗯…现在想想那个年真的过的不太好。　　那年的情人节好像是年初五吧…陈小小问我要不要买什么礼物送给Z，刚好陈小小也要买东西送给她男朋友，可以一起出去逛逛。我说，我才不送礼物给他呢，他都没有送过礼物给我。　　陈小小问，真的？我点点头说，真的。　　陈小小再问，真的？我犹豫了一下，点了点头，真的。　　真的？　　假的……　　陈小小就哈哈大笑，就知道你是没有出息的东西！　　准备好礼物，晚上打电话叫Z出来，Z开车出来后，漫无目的。　　去哪？Z问　　不知道…　　去兜风咯？　　我刚从家里出来，冷…　　那去哪？　　不知道…　　然后，Z生闷气。搭着我去了一家咖啡吧，他兄弟都在那里打牌。　　说来也好笑，小小年纪的我，像受了委屈似的。突然就哭了，我哭着把礼物给他，你进去吧，我不去了。然后我就跑了，Z觉得莫名其妙就跑来追我，你到底是怎么了？！可能是因为那是情人节的缘故吧，我觉得男生不是应该有计划的么？好吧，没有计划没有关系，我只是说冷，我是真的冷，不赞同去兜风，我也不知道要去哪里呀，他就生我的气，我还给他准备了礼物了，可是他什么都没有。　　我一句话都没有说，哭着过马路，他追过来拉着我，因为有很多的车，戏剧性一幕发生了，陈小小坐在她男朋友的车里，捧着一大束鲜花飘过！！而刚好我的脸无表情被她给看见了，我假装没有看到，迅速过马路，然后，和Z好好的谈我的委屈，Z说他没有生闷气…然后我就好了。回想，其实，在这份感情里，我的错就是类似于这些，可能他只是表情没有做好，我再结合他的做法就定了他的死刑。　　继续，寒假回校后，Z准备毕业答辩，入党。很多的事情要处理，我们好像很久没有联系感觉。可能，我闹的多了，他也有心无力了，我们的感情淡了，我也在崩溃的边缘中徘徊。
　　他也有几个周末或者是假期没有来找过我了，端午回家。Z也没有问过我到家了没有，我也不知道，自己在他内心里到底是算什么。我是很想他找我的，几乎每时每刻我都在等待着他找我，哪怕我约了人，我都会放别人的飞机去赴他的约。　　那个下午下着雨，我在这个城市里逛着，想着，然后给他打电话。　　喂，你在哪？　　在XX网吧，和XX们在一起　　噢…　　你在哪？　　N城…　　你回来了？　　我不是告诉过你吗？　　我忘了……　　你要出来吗？　　不了，明天再约吧　　明天我要去一个亲戚家吃饭，没有时间…　　那我再看看　　外面下雨，我没有带伞。　　那你快回去吧…注意安全…　　喔…　　电话挂了之后，我想了很久很久…高中每天晚上在被窝里哭的画面，他丢下我走的画面，他冷冰冰的脸的画面，他说我就知道你会来的画面……全部全部都跳了出来，我就站在步行街的街角边，看着大雨倾盆的倒下，呆呆的想着，总是要结束的，该要结束了……
　　你说“我不是相信你，而是相信我自己。” 也许，我们都已经逐渐长大，大到好像我们都觉得自己什么都懂，什么都很厉害，可是，为什么我还是会觉得我的灵魂是虚壳？好像，我很多坚持努力的东西没有再也没有了什么价值。我以为，只要我站得高高的，你的眼光就会朝我看过来，而，这一点，我用了我五年，也不知道自己得到了什么…就像有时我也会站在你的角度去想你，你觉得在这五年里，你得到了什么?是不是和我一样的感受？或许，我们都绝对彼此很强大，我们都以为只要有看一颗属于自己的心，就万事无所不及。而，事实呢？我只知道我没有无所不及，我也会在有所期待的时候为失望而难过，我也会在半夜醒来的时候偷偷的想念。你告诉我说，不要任性，其实，很早很早以前我就知道，我没有任性的资本。我也想没心没肺的活着，假装什么都不知道，就这样虚空的活着，可是，我带不了这样的自闭感，带不了这样的情绪进入到我的生活里。对不起，我们分手吧…
　　脚起了好多泡，跑了很多的地方，就为了一个梦想，也许，值了。只是，安静下来的时候，我会想，今天的雨下一会又停，然后太阳，很像我的心情…我在想你，没有打你电话，没有发你短信，真的累了，我感觉我快要坚持不下去了，我不是强人，今天，我就一直在想，如果很多年后，我一直拼搏，然后过上了我想要的生活，那个时候，我最想要的是什么，也许，会是一个拥抱，而这，也许你也给不了我…我总觉得我一直都是一个人，你从来都不在我身边，从前是，现在亦是…你不知道，我打你电话的时候，是多想你说一句，累了吧，我一直在这。而电话因为意外挂线的时候，你连一个电话也都懒的回…好吧，我很安全，我没事，我一点事都没有
　　短信发完，我在旁边的小摊边买了把伞，然后就往那个只属于我们的地方跑。　　可是这一切却面目全非。很多很多的挖土机在那个操场，听说是要准备盖房子了，我的鞋子全都是黄泥土，裤子已经湿哒哒的在流着水，我就站在这幅墙面前，原来，眨眼间，什么都可以不在，什么都可以！！我好累，我的大脑全部是过去在放映着，而我明明就不是不爱，我是爱的啊，我是爱的啊…　　我很想哭，可是我却发现自己哭不出来。也忘记是站了多久，看了多久，拿出手机，拍了照，我就离开了……
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)