自我介绍经典搞笑版
　　我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!　　本人没什么优点 唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过?　　本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅&【YJBYS小编为您推荐更多相关内容】1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
　　大家好!我叫-,有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在-班，所以对一些同学有了一定的认识和了解,也成为了朋友,希望我们大家能继续相互鼓励,共同成长.在花季和雨季有我们最深的情谊,也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学习上相互帮助. 　　我希望大家能记住我的名字 因为我将会大家成为好朋友 将同风共雨 一起走过这段美好的时光 我很喜欢这个班集体和你们每一个人 因为我们都有共同的梦想!!! 　　请多指教哦! 　　我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~! 　　是女生的话可以适当修改一下 　　大家好!我叫 ,哼哼(咳嗽两声)有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下(掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象)，谢谢大家!我叫*&^*(&^!(嘻嘻)(其他要讲的内容自已去加) 　　这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑!更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词!!祝你成功!! 　　~谢谢大家给了我这么长的广告镜头,而且是免费的`
&　　木飞，十九岁，男，未婚。19xx年1月出生，出生具体坐标北纬197.5度，东经36.55度。出生地：医院 　　出生后第一件做的事&&哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶?1987年2月，满月， 前来为我祝寿的人很多，送红包的人也不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色&&当然是红色，打开一看，晕，居然只有10块，心里巨不爽：你大爷滴，这 么少，你以为我是三岁小孩啊(好象刚满月)!1988年1月，我一岁生日，我的死党小菲前来赴宴(病句)，我心里热乎，把我最爱的变形金刚送给了她，结果 她&&跑了，我极度伤心，我的初恋还没开始就失败了，我想。1991年扉月，我进入了托儿所深造，得到教育部门的通知后，我大喜若狂，幼儿园的阿姨叫我飞 仔，我说叫我飞哥行不行?她狂吐!第三月，偶成立了&木飞幼儿园集团&我任CEO(首席执行官)实际操纵了幼儿园的全部股权，次月，由于&尿布风波案&我 迫于压力下台，公司宣布破产，我人生的第一次事业宣告失败，失望! 织梦内容管理系统 　　1994年9月，我步入了人间天堂&&小学。第一天，老师选班干部要求有意的去讲台上演讲，我毫不犹豫就上去了，我说我叫木飞，大家 就直笑，我想等我当上班长，有你们哭的日子，我一下台，有一个甜美笑容的丫头就在几个男生的起哄中趋之若骛，她说：我叫小燕子&&我就想起了我家房檐下的 哪个燕窝，我问自己：大人为什么那么喜欢吃燕窝，不都是泥做的吗?1997年我四年级，香港回归，作为大队委员会最具魅力和最具潜力的我发表了演说，我 说，香港是我们的儿子，还没断奶就被人抢走了，现在他回来了，真是好儿子乖儿子，啊!我们死也瞑目了，我看到校长与班主任等人被我感动的七孔流血，我无比 欣慰，然而对于香港我一无所知，只知道香港脚很臭!1999年我小学毕业了，那天天很蓝，蓝的象天空一样，我想起我六年中造的无数多个病句中的一个&&今 天天气好晴朗万里碧空飘着朵朵白云。今儿过了，我也一大人了，大人就应该做点大人的事，于是我搓了，搓了一上午，谁发明的麻将，拖出去活埋了，我赌博了， 我是坏孩子了，我想，心里空空的，那天晚上也没睡好觉，心想，那二万他是怎么糊我的。 　　20xx年我步入了&举人&培训中心学习，看着同学们虔诚的眼光我就想起了我家的那只狗阿黄，好乖哦，我同桌是个才女，叫小鹃，我想 起一年级鼓起勇气上台演讲结果还是输给我的小燕子，这儿年女孩子的名字杂都和动物沾亲带故的，妈妈说的母性美是不是那样D?小鹃写了很多诗，每次我成了评 审员，有时候，我觉得她写的好烂，譬如：天，还没亮，太阳已经出来了&&汗!2003年非典肆掠，我被确认为疑似&疑似病例&，虽然疑似&疑似病例&不是 疑似病例，但我已经很疑似&疑似病例&了，再疑似一点，就真成疑似病例了。我见人便说：我有病，哪知道别人不但不害怕，反尔说：你确实有病，我就纳闷儿， 这年头不怕死的人杂越来越多了。 　　初中毕业我踏上了一条&不归路&，说起来有点荒唐，在香港只买了一双袜子，在武汉的长江大桥下啃西瓜，在广州的中山大学里吃冰激凌， 在东莞的超市里买一瓶可乐看一上午的&三国演义&，在樟木头的沙滩上把脚埋进沙坑里，等潮来了拔起脚就跑&&我多想实现我的那个小小小愿望啊&&在海边儿 有个窝，还有只小船，上面装满人民币，港元，美元，欧元&& 　　20xx年9月我在金堂最高学府&金堂中学状元系&读书，开学典礼上校长振振有辞的说：今天天气好晴朗，万里碧空飘着朵朵白云&&晕~ 我突然很怀读念小时候了，还有那个病句。我加如了学校文学社，那天又要演讲，我就想我一生中的演讲这么多，我都成一专家了。我说：我虽然才疏学浅，但是学 富五车;虽然貌不惊人，但是相貌堂堂&&我看见主管老师又七孔留血了，我顺势说：好样的，男儿流血不流泪!那老师差点一命呜呼了。高中的日子除了无聊外还 很无聊，无聊得我上课时摸出镜子看我的睫毛是不是长长了。&周&&木飞，起来回答问题&我心里别扭，干嘛把&周&字拖的怎么长，但我想起了一个成语&周 长&之后，突然觉得他讲的很有道理，。他叫我回答下句，他说&别有幽愁暗恨生&我不答，他问：你为什么答不出来了?我说：因为&此时无声胜有声&!他狂郁 闷。我觉得这里的老师都暴强，数学老师抱着&圆周率&狂背，English老师抱着&&牛劲词典.2007年修订本&&滥背，语 文老师抱着&&古汉语词典&&闷背，发给学生的参考书多的好象都不收费一样，高中生最大的消遣可能就是吃饭和睡觉了，有的干脆给 省了觉得那样太奢华，家长望子成龙，望女成凤，我想哪天他们真的成&龙&成&凤&了不吓死人? 　　转眼到了高二下期，草长&蝇&飞的时候，除了怀念我的公主，可能最大的娱乐就是改变上课时看老师的角度，我觉得语文老师特好欺负，语 文课上我特爱和他叫板儿!我想起二年级外出郊游，老师问：怎么来判断风向呢?谁来给大家演示一下?我毫不犹豫就冲了出来，捡起一块石头就往天上抛&啊，老 师，吹的是&上下风&&我看见老师眼睛都白了。 　　20xx年下期，我们进入了&高考魔鬼训练营&这个时期给我感触最大的就是同学们的脸色，头一天黄色&&正常;第二天，红色&&可能熬了夜;第三天吓人居然是绿色的，我乍一看满教室都是交通指示灯，肯定随便拉三儿到路口一站，给交通部门节约大批费用。 　　20xx年，也就是今年，我19岁的时候，我去年18岁的时候，我前年17岁的时候，我18年前吃奶的时候，面临人生的重大转折，我 感触很多，为此，妹妹对我做了一个专访：木飞哥，高考了，现在心情怎么样?&我说：&紧张，就象女生第一次怀孕样。&&那你有什么打算?&&把孩子生下 来!&我说，妹妹狂喷血!高考体检，医生叫我把裤子脱了，我红着脸问她想干什么，她说了一句话，我脸马上就拉下来了，她说：我代你妈抽你&&现在我乱七八 糟的写完了我的个人简历，心里面毛糟糟的，我原来是这么淘气的一个人。 　　妈妈说：每一天都要过得很好，灿烂的日子才会微笑。我想妈妈说的真好，不愧是木飞的妈妈，成长需要一点点风雨，一些些磨砺，还有一些刻骨铭心的记忆&&
&　　李敖：趣言戏谑，诙谐开场 　　许多人都知道李敖文笔不凡，但却不知道他的口才也同样了不起，他的思维敏捷，词锋犀利，却又不乏幽默慧黠，诙谐之处每每让人捧腹。日，李敖到北大演讲，他的整场演讲都幽默风趣，让人捧腹。他的开场白是这样的： 　　&你们终于看到我了。我今天准备了一些&金刚怒目&的话，也有一些&菩萨低眉&的话，但你们这么热情，我应该说菩萨话多一些(掌声，笑声)。演讲最害怕四种人：一种是根本不来听演讲的;一种是听了一半去厕所的;一种是去厕所不回来的;一种是听演讲不鼓掌的。&李敖话音未落，场内已是一片掌声。&当年克林顿、连战等来北大演讲时，是走红地毯进入的，我在进门前也问道：&我是否有红地毯?&校方说：&没有，因为北大把你的演讲当作学术演讲，就不铺红地毯了。&如果我讲得好，就是学术演讲;若讲得不好，讲一半再铺红地毯也来得及。&听众席爆发出了雷鸣般的掌声。 　　很多演讲者都喜欢在开场时先恭维一下在场的听众，赚点人气，李敖却不落窠臼，来了个&反弹琵琶&，不说客套话，首句便以&你们终于看到我了&来打趣听众，暗含潜台词：&你们有机会见到我李敖应该很高兴&，充满谐趣且匠心独运。紧接着，他用&金刚怒目&与&菩萨低眉&来形容自己的话语，诙谐之处令人捧腹。然后，他趣谈演讲最害怕的四种人，实则在变相向听众&讨要&掌声，可谓妙到极至。李敖接着拿&红地毯&说事，&如果我讲得好，就是学术演讲;若讲得不好，讲一半再铺红地毯也来得及&，这句幽默话一语双关，既自矜于高超的演讲水平，又顺便戏谑了克林顿、连战的演讲水平不及自己，&台湾文坛第一狂人&的形象一展无遗。如此妙趣横生的开场白，自然能激起听众的满堂彩了。 　　约翰&罗克勤：自嘲开路，幽默架桥 　　美国著名黑人律师约翰&罗克勤口才出众，也颇具幽默感。1862年，在一次听众都是白人的演讲会上，约翰&罗克勤发起一场&要求解放黑人奴隶&的演说，他的开场白简洁而幽默，但却意味深长，让人在忍俊不禁的同时发人深省。 　　面对全场的白人听众，约翰&罗克勤一上台，就对自己的肤色做了一番自嘲解说。&女士们，先生们：我来到这里，与其说是发表演说，还不如说是给这一场合增添了一点点&颜色&&&&此言一出，台下的白人听众哄堂大笑，紧张的气氛立马缓和下来。 　　听众都是白人，黑人演说家却要做一场解放黑奴的演讲，出言稍有不慎就会引起双方的矛盾冲突，甚至引发不可收拾的严重后果。如何化解白人听众的戒备、抵触情绪，显得至关重要。约翰&罗克勤并没有战战兢兢如履薄冰，而是轻松诙谐，第一句话就拿自身的肤色大开玩笑：&我来到这里给这一场合增添了&颜色&&，这样一个自嘲式的幽默开场白，风趣而颇具深意，引起白人听众的哄堂大笑。笑声瓦解了听众因种族差异造成的敌对情绪，融洽了演讲者与听众的关系，也使沉重的话题变得轻松自然，收得了&一箭三雕&之效。
&　　导游搞笑自我介绍台词 　　大家好! 　　欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵 　　跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们车里的气愤。我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉````` 　　现在我以一首歌来开始我们的行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小X鼓鼓掌。(唱歌)介绍行程。
&　　单身汉搞笑自我介绍台词 　　27年前的惊蛰，当一声惊雷划过寂静的天空，我在初春乍暖还寒的风中来到这个世界，在福州这个滨海小城的寂静一隅，我躺在襁褓里仰望着天空中那个最浪漫的星座&&双鱼座。从此上苍又有两条美丽的鱼游到了人间，游进了我的身体，融化在血液里。这是两条极性相反的鱼，一条静如处子，一条动如脱兔。它们深深的影响着我，静的时候我崇文，动的时候我尚武。 　　双鱼座如水般的柔情将这两种截然相反的性格完美的结合到我的身上，喜好诗词歌赋，器乐音律，绘画雕刻，是我崇文的一面，追求中国传统武术，登山远足和球类运动给我带来的酣畅淋漓是我尚武的表现。但是丰富的爱好填不满内心的孤独。不是因为空虚，而是知音难觅。想找到一个能和我分享美丽心情的人。 　　孤独的时候常会想到那句话&众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处&。每当夜幕降临这个繁华的城市，华灯初上的时候，星星点点的灯光里，哪一盏才是为我而亮的红烛，哪一扇窗的后面是等待我的温暖，又有那一双温柔的纤纤玉手为我抖落满身的风尘。也许那个冥冥之中早就注定了的人就在电波的那一端。我看不清茫茫人海中隔世的烟尘，却能倾听你悸动的心跳。如果你就是我将要用尽一生的时光寻找的那个人，那么来吧，让我听到你的心跳，也让我的心和你一起跳动。当我们的目光交错的那一霎那，我的灵魂不再迷茫，我的内心不再孤独。一切的沸腾和喧嚣都因为你的到来而安静下来，浮躁的心情也因为你的出现而变得安宁。来吧，我在这个城市的一角，静静的等待，等待你来临的脚步。
&　　学生搞笑自我介绍台词 　　我叫**，今年十三岁，刚上初二。 　　我个子中等，1米66，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。 　　我在北京市**中上学，我们的校服不好看，全是兰色，所以特别好认，一看就是中学生。 　　我的优点就是爱动，每天早上我都到外面锻炼，跑跑步，玩玩单杠等， 　　所以，我在学校的体育特别好，我的学习也是不可质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。所以，我的脸上总是洋溢者喜悦的表情。 　　我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎么一回事，就是不喜欢，而且， 　　我上课还总走神，不注意听讲。所以，老师叫我后，我还满有信心的站起来，百分之八十都是对的，害的老师又气又笑。 　　这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热情的和你打招呼，来吧!
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本文已影响人夸人帅的搞笑段子
夸人帅的搞笑段子：
1、军训上，教官对全班说&觉得我长得帅的请出列&，于是全班大部分人站了出来，教官说&你们给我跑操场5圈&。然后教官对剩下的童鞋说&做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我&。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈&&
2、我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
3、一个半跪在地面上的紫发男子。那是一个极美的男子，长眉若柳，身如玉树，上身纯白的衬衣微微有些湿，薄薄的汗透过衬衣渗出来，将原本绝好的身体更是突显的玲珑剔透。
4、他绝美的面容，浅蓝细格的衬衣，手腕处松松挽起，简洁略带华美，又有几分说不出的性感，就像参加完豪华夜宴后刚刚将晚礼服随手扔掉的王子。
5、儿子突然无比忧郁的说：&唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！&
楼主马上自豪的道：&儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！&
这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：&这装B也会遗传啊？&
6、高大威猛 英俊潇洒 风流倜傥 人见人爱 花见花开 车见车栽 才高八斗，学富五车，玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，貌似潘安，人称一朵梨花压海棠，帅的掉渣，乾坤无敌，迷倒千万少女，当年抛弃林青霞，甩掉戴安娜，人称情场杀手鬼见愁的就是你~~
电视剧经典对话段子：
【房子】人生：&没房别娶我女儿！&经典台词：&这年头房子还真是硬道理，难怪丈母娘会生气。烦啊烦啊烦，把青春献给房地产商&&&&要娶我女儿，拿房子来！&
【蜗居】中的海萍&每天一睁开眼，就有一连串数字蹦出来：房贷6000，吃穿用2500，人情往来600，交通费580，物业 管理费340&&&
【裸婚时代】刘易阳说出了男人的心声 &大学毕业后找工作，我是削尖了脑袋想找那些挣得多的，能让我买得起房、买得起车，能让我堂堂正正地把童佳倩娶进门。可是就算我拼了命，我也赶不上这房价涨的速度&
【奋斗】里的陆涛父亲 &我跟你说，地产商还真不怕降价，你就是降百分之三十他们也有得挣，地产商也不怕赔钱，他们的钱都是银行的，大不了就是公司破产清算，然后把一堆破毛坯房 抵押给银行，地产商自己早就挣够了，这国家也不怕降价，国家就是希望房子便宜下来，好改善人们的居住条件，但是国家更希望人们把买房的钱拿出来一部分用在 其他方面的消费。你想想，全国人民都在勒紧裤腰带买房，这事儿对吗？而且买的只是七十年产权的低质房，我告诉你，最怕降价的是这帮炒房的人，一降他们全赔 了。&
【武林外传】电影版佟湘玉骂抄房奸商的那一段 &这些贼奸商，利用人的恐慌炒高房价，扰乱经济，简直就不是个人！跟他们生活在一个朝代，简直就是我的悲哀，我的耻辱！&
99年港剧【创世纪】说出了人们心声台词：&那些人，他们只是拿一点钱，花一点时间，把房价炒高不断赚大钱，这些公平吗？&&你去随便问一个人需要些什么，答案很简单，只想要一套很普通的房子！&
【大电影之数百亿】曾拳击(恶搞黄建翔解说)：哎，打架了，打架了，打架了！房地产商动粗了，不再给房奴们任何的机会，伟大的销售人员，他们继 承了无奸不商的光荣传统，实力雄厚的开发商和炒房团、内定的物业公司、收了红包的经济学家和媒体的枪手，在这一刻灵魂附体，潘志强一个人他代表了黑心房地 产商的光荣传统，在这个时刻，他不是一个人在战斗，他不是一个人！安德森，安德森面对这套烂到家的房子，面对全世界所有房奴的目光和期待，你怎么可能获 胜！
三人对话的幽默小段子：
小兔说：&我妈妈叫我小兔兔，好听！&&
小猪说：&我妈妈叫我小猪猪，也好听！&&
小狗说：&我妈妈叫我小狗狗，也很好听！&&
小鸡说：&你们聊，我先走了！&&
小兔说：&我是兔娘养的！&&
小猪说：&我是猪娘养的！&&
小鸡说：&我是鸡娘养的！&&
小狗说：&你们聊，我先走了！&&
0号陪练说：&外人叫我零陪，好听！&&
1号陪练说：&外人叫我一陪，也好听！&&
2号陪练说：&外人叫我二陪，也很好听！&&
3号陪练说：&你们聊，我们先走了！&&
猫对我说：&我是你奶奶的猫，好听！&&
狗对我说：&我是你奶奶的狗，也好听！&&
鱼对我说：&我是你奶奶的鱼，也很好听！&&
熊说：&你们聊，我先走了！&&
浪客说：&人们叫我浪人，好听！&&
武士说：&人们叫我武人，也好听！&&
高手说：&人们叫我高人，也很好听！&&
剑客说：&你们聊，我先走了
张靓颖说：&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖&&
何洁说：&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁&&
周笔畅说&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅&&
李宇春说：&你们聊，我先走了
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
搞笑对话段子大全：
1、微信上某男搭讪某女，聊天如下：
男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在假日酒店
男：你有男朋友么？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
2、男：嫁给我吧！
女：你说我们结婚会幸福吗？`
男：当然啦。
女：你怎么知道？
男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
3、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。
我就憧憬着什么时候也能有这份情调。
二货老公居然来一句：&明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了&&&
瞬间回到现实了&&
4、男：跨年你想怎么过？
女：不知道...&
男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？
女：大过节的不要说那些不吉利的事。
5、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。
同事很焦急：&站起来，前面就有休息的地方了。&
女友摇摇头：&就是死也走不动了。&
同事又说：&坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。&
女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。
同事略一沉思，说：&再走半小时就有免费的Wifi了。&
女友&噌&一下跳起来，大步向前走去。
6、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。
问他在做什么，他说：&我在拉风&。
7、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！
B：这么牛？
A：他听不懂我的，我也听不懂他的。
8、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？
问：你来超市不买东西来干嘛？
答：艹，知道你还问！
9、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！
我问师傅，你不怕违章啊？
师傅说：明天就辞职了！
10、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？
老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。
2016超搞笑段子对话：
1、有一女的冲上六楼找到麻蛋，气喘吁吁的说：&你是老王吧，快～出大事了，你媳妇筱霜被人当众扒衣服了。&麻蛋一下子蒙了：&天呐！这可怎么办啊？对方多少人啊？&边说边急忙冲下楼去。走到三楼，麻蛋想起来，&不对啊，我媳妇是雯雯！&说完便转身准备上楼，又突然想到:卧槽，不是我媳妇我更得去看看了！
2、【老婆追我】
当初是我老婆追我的。
老婆：帅哥，有女朋友吗？&
老婆：介意换一个吗？&
我：介意。&
老婆：介意多一个吗？&
我：??不介意。
于是她就变了我老婆了。
3、【上当】
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好&&
于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。
4、【体力】
跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下。
老婆：老公你是不是饿了啊？
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！0
5、【呆老婆】
老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：&喂，你们几个！&
居然呆老婆怯怯地说：&我们六个&六个&&
6、【二货老婆】
老婆最近才看完&第一滴血&，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。
半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜&第二滴血&&&
7、甲： 我想去日本。
乙：有辐射。
甲：荷兰呢？
乙：回来变成同性恋。
甲：泰国呢？
乙：你会觉得男的比女的美。
甲：韩国呢？
乙：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明。
8、甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。
乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。
甲：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。
乙：我只能说你女友素质比你高。
9、甲：恭喜你啊，终于退休了，从此可以每月固定时间拿养老保险安享晚年了。
乙：是啊，我终于可以按时拿钱了。
10、山里人 :喂.小姐,馍多少钱?&
服务员 :摸.100!&
山里人:下面呢？&
服务员：下面200！&
山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?&
服务员 :睡觉,400.&
山里人:一碗400?!&
服务员:不.一晚800.&
山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?&
服务员:整晚的，都这价,大哥.&
山里人:要是不在这里带走呢？&
服务员：带出去要1000&
山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。
快手爱情段子对话：
女：你下班啦？
男：恩，我刚洗完澡，现在在被窝里呢。
女：你还会洗澡啊？
男：(汗、)晕，我不洗谁帮我洗啊？你过来帮我洗啊？(色 狼表情)
女：色狼！
男：男人本色嘛。(得意表情)
女：(无语中．．．)
男：你吃夜宵了吗？
女：没，你过来陪我吃。(阴笑)
男：好好，要多吃点，我马上开飞机过去。
女：把你也一起吃了！
男：(汗+惊恐表情)
男：好想抱抱你，给吗？
女：好啊，开个价钱？
男：(冒汗)你开价！
女：600块。
男：(汗、)万水千山总是情，少你80行不行？
女：520块，成交。但是只能抱一下子。
男：一下子我愿不抱算了，再开个价，我要抱一生一世的！
女：2628块。
男：万水千山还有情，打个五折行不行？
女：(计算中14)1314块，成交。
男：(还是不满足)有生生世世的吗？
女：有，三百三十四万四千五百二十块钱，不讨价还价。
男：3344520元，成交！但是我没有那么多钱(苦恼中．．．)
女：先欠着。
男：你打算嫁给我吗？
女：不打算，我打算娶你！
男：(汗、、、)
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