为什么有些男生会对初中高中喜欢过却没有追到的女孩有种超乎寻常的执念？
老姐要我客观的解释一下。。。可这明显超出我的能力范围。。。因为，我本人也是受害者。（卖萌表情已删）----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------二次补充兼感谢最初只是我姐问我时情绪不太稳定，来问了这么一个问题，没想到这么多人会感兴趣，看来初恋的懵懂仍是多么强大的力量。看到很多人分享的故事，或者尝试做的分析，有些答案真得收益颇多，发自内心的感谢呃。如果有时间也希望分享自己的故事给大家看。最初问问题的时候措辞不甚客观，还好有热心队友帮助修改，比如把”男生“改成”有些男生“，”都“改成”会“，或是对标签做的修改，感谢各位的用心。只是。。。把”女孩“改成”同学”是什么鬼，理由居然是性取向平等。难道我问“肉粽有几种做法”也要换成“粽子有几种做法”理由“粽取向平等”？？？我对于同志维权持中立态度。。。但维权先请尊重别人好吗。请不要再做类似扩大含义的修改，谢谢。最后祝所有走出感情困境或是仍在纠结的人，能够得到自己的幸福，能够和一个站在面前能听到彼此心跳的人牵手一直走。
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这不是回答，只是看到这个问题，想到我也是这样的人，就想在这写写我的故事，说说那个我喜欢了十三年的女孩。小学的时候懵懵懂懂的喜欢上了一个女生，那时四年级开学，她刚转过来。现在看来长相只能说中上，但是当时在我眼里比我能想象的任何女生都美，成绩优秀性格很好乐于助人。因为那个年纪的孩子都在玩，很少有喜欢人的想法，我很开心，因为感觉全世界只有我喜欢她。五年级的时候班主任把我和她调到同位，我为了故意多接触她借来她的笔记抄板书，那是我人生中第一次抄笔记。我记住了她的号码，每天晚上打电话给她问作业怎么写，其实只是想听听她的声音。后来班主任叫每个人给同桌写一封信体验写信的感觉，她给我写了三封信然后藏起来，通过一封寻找下一封藏的位置，那三封信我至今还留着。初中，我们还在一个学校，还在同一个班。到了初中，很多同学开始对男女爱情有了好奇和向往。班上很多男同学都喜欢她，我很难受，怕她被别人抢走了。我从小学长笛，小学初中的每年元旦晚会我都有节目，每年都吹小夜曲，从海顿吹到莫扎特，从舒伯特吹到德里戈，其实每一首曲子都想送给她。初一，班里风靡抄歌词，她的字好看，很多人找她抄歌词。我也找她抄了一张。现在还保留着，蓝色的水笔抄的《江南》。初一暑假，学校组织去韩国做交换生，我和她都报名了。当时的朋友都开玩笑说你和xxx去韩国度蜜月啊，我很不好意思的说别瞎说，其实心里乐开了花。初二的某学期爱上了抄袭，觉得能考高分，好几门考试我都偷偷看了同桌的答案，结果考名次的离谱的高。那次班主任按成绩排座位，我和她又成了同桌，当时觉得比玩一个暑假的电脑还开心。上课的时候经常用手扶额斜着眼睛偷偷看她的侧脸，看那一缕青丝从脸庞飘下，看她蓝色边框眼镜下的眼睛，看她微微的扬起的嘴角，看她的马尾辫。她学习非常好，年级前三一定有她，初中就上完了高中的英语课，为了觉得能配得上她我再也没抄袭过，努力学习。初三，她恋爱了，和我的好朋友。每天放学我们俩基友一块走的日子结束了，变成了三个人。他们俩有说有笑恩恩爱爱，我在后面不紧不慢的跟着，微笑着看着他们，装作什么都没发生。他们两的背影在我眼中像渡了一层金光，格外的刺眼，直直的刺到我的心里。后来他们分手了，他跟我说她的坏话，我笑笑没说啥，在心里杀了他一万遍。那段时间我和她的联系变频繁，和她成为了我以为的好朋友。因为我的qq我妈一直帮我挂着，别的同学十级不到的时候我已经一颗太阳，因此我建了班里第一个qq群，每次爸妈允许上网的全部时间都在班群里聊天，其实只是想和她说话又怕被发现，只好用群聊来掩盖。高中，她考上了省示范x中，我因身体原因住院休学了一年。第二年，我也去了x中。然而她已经出国去了加拿大。从此再也见不到她。她走的时候群发了条短信给我们告别，我一直保存着短信哪怕换了手机。高一住校，每周末才能回家，每天算着时差在qq找她聊天，聊新的生活聊房东太太聊梦想聊她的一切。那时候的室友也知道我喜欢的一个在加拿大的女生，那时候已经喜欢七年了，我们夜聊的时候他们便称她七年。高一升高二的暑假，她看我喜欢画漫画便给我推荐了一本叫爆漫王的漫画，当时我觉得男女主角不就是我和她吗。我和她说我一直想学画画，但是不敢学，怕爸妈不同意。她鼓励我，她说她喜欢会音乐或者会画画的男生，我鬼使神差的就去找爸妈商量学美术的事。我爸小时候也喜欢画画，但是那个时代没法完成梦想，听说我想画画便一口同意，几天后也说服了我妈。在那个暑假我对她说我一直喜欢一个女生，她问我是谁，我说是你。她沉默了一会，对我说：“你有两年没见过我了，万一你见到我之后发现你喜欢的只是你记忆中你塑造的那个我怎么办，如果我没有那么优秀怎么办，你先好好学习吧，高考完了如果你还喜欢我我会考虑这件事。”这也算是变相的拒绝吧。高二寒假我开始玩微博，后来找到了她的微博号，便建了个小号给她评论，假装一个从国外刚回来工作的人，第二天她说我觉得你和我一个朋友很像，你是不是xxx（我） 我只好承认了。高二高三我一直很努力，一边学美术一边学文化课，最后高考也考的不错。但是高考前一个月，因为某些原因，我们吵了一架，她很生气。当时的我情商太低，不会圆滑，太坚持自己的想法，直到崩盘。她说不要再联系了，我说好。小时候是个爱哭鬼但已很多年没哭过的我忍不住流下了眼泪。我心想大学要找个女朋友，这么多年就当没发生过任何事。然而，大学期间我没有喜欢上任何一个女生，其实很多同学比她漂亮，性格也很好，但是我就是没有好感，而且开始很少与现实中的女生接触。到后来和女生站的近了讲话都会很尴尬很害羞不知道该说什么。我认识了一群二次元的朋友，什么都敢跟他们说，不用像现实中那样伪装，他们也都知道我喜欢过的那个女生。大一大二的时候我还没走出阴影还一直喜欢着她，大三的时候我觉得我已经走出来了不再喜欢她了。直到一个月前 小学同学建了个微信群，我看到她的名字，鬼使神差的加了好友，聊了几句，发现大学期间我一直在麻痹自己。那天我特别的兴奋。看到她的照片，那缕青丝早已不在，蓝色边框的眼镜也已摘掉，漂亮的马尾也早剪掉，当年略显稚嫩的脸庞化了妆之后也变得成熟。突然觉得有点陌生，难道我喜欢的真的只是记忆中的她。但是又不陌生，感觉这些年一直陪着她只是我忘了而已。我也不知道为什么会有这种矛盾的心理。突然她发了条信息过来，我高兴的点开聊天框。我才知道，原来我还爱着她。之后初中同学聚会，晚上在街边撸串，每个人都要说自己当年有没有喜欢的人，如果是以前的我肯定会坚决说没有。但是此刻我已释怀，很坦然的告诉他们，我喜欢xxx，而且比你们都早，从小学喜欢到现在，十三年了。他们很震惊，都表示不相信，说我隐藏的太好，以为是那时候不懂事谁都不喜欢，我笑笑，不说话，专心啃鸡翅膀。小时候只是想占有她，想以后和她结婚，想和她过一辈子。现在看到她和男友很幸福，我也觉得很开心。可能这辈子和她没有可能了，但是还是很开心。一想到她，能想起来的全是她的好，想不起来她的不好。我不知道为什么小时候喜欢却得不到的女生能让人一直印象深刻，我只知道她影响了我的人生，少了她我的人生便不完整了。十三年了，写这篇文章的时候一数才发现居然已经十三年了，好长，但也好短。套用星爷在大话西游的一句经典台词。
如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是
一万年。ps：虽然知道在两千多个答案中能被看到这篇的几率几乎无限接近于零，但是希望能看到这的朋友给点个赞，我想知道有多少人见证过这份傻屌的爱。-------------------------更新一段---------------------本来没匿名，却没料到会让这么多朋友引起共鸣，怕被认识的人看到。倒不是怕被女神看到，主要是把这些年隐藏起来的真实感受给三次元的同学们看到了感觉不大好，还是匿了吧??-----------------------再更新一段--------------------看了看评论，很多人鼓励我，挺感动的，谢谢大家。不过其实我早就看开了，喜欢的女生也有自己的生活和男朋友了。当时写下来这篇文章其实是因为看到这个提问，正好最近已经解开心结了，突然有感而发。数了数发现不知不觉都十三年了，就想把这些年的事情写下来留个纪念。一边回忆一边写，我都没想到居然还能记得这么清楚，写的时候感觉那些事就在眼前一样。评论里很多朋友说很有共鸣，自己也有喜欢了很多年的男神女神。看完这篇文章希望你们也能鼓起勇气去追求喜欢的人，不要像我一样。希望看到这篇文章的朋友都能收获美满的爱情：）--------------------更新--------------------------------有的朋友我不知道说你看的太不认真好还是怎么好，说我什么都不做，但是我的确表白过了一次。我在写这篇之前并没有感动自己，我也是写完之后看了一遍才感动了一下。这些事放在一起写看起来可能有些煽情，但是拆开来看其实就是很普通的事，这是我的生活而已，我做这些事并没有为了去感动她或者感动我，只是因为那时候喜欢她但又不敢表露出来才做这些事，对于当时的我来说并没有感动。我现在也能很淡定的对她说我喜欢你，但是有什么用呢，她有她的生活我也有我的生活，两条没有交点的线而已：）
小时候，我一直想要一把玩具冲锋枪，结果我妈怕我有暴力倾向没给我买，二十年过后，我依然记得那把枪的模样。长大点，我在游戏厅玩KOF97，那时候有个超厉害的哥哥各种连招叫我做人，我一直想打败他，做梦都想着摇摇杆。尽管到最后也是被吊打，但是现在我都还记得那个哥哥的样子，虽然长得猥琐，但是玩游戏机的样子超帅。到了初中，数学成绩一直都不错，却从来没有考过第一名，有一次跟自己赌气每天晚上都做奥数题，就想着拿一次第一名，但是那次考试成绩一出来我就傻眼了，我是第二名，和第一名只隔一分，我超级难过，我爸为了安慰我给我买了鸡翅膀，我都没心情吃。很多年后听林宥嘉的歌词总会跟着唱：我没吃鸡翅，想想都心酸。但是到现在，我还记得那张试卷我做错的几道题目。再长大点，喜欢上了一个女孩，长得可爱成绩优秀，我为了给她写情书练了很多字帖，看了很多书，学会了很多俏皮话，但是爱情终究不是天道酬勤，她钟情于一个戴眼镜的少年，那少年学习成绩一般，只是装作爱学习的样子。我问那姑娘：我哪点比不上四眼仔了？我视力比他好多了。那姑娘说：我喜欢努力的男生。我说：那四眼仔哪里比我努力了？姑娘有点不爽，说：你管我喜欢谁，我喜欢谁也不会喜欢你。我受了内伤，然后把那四眼仔拉到厕所狂揍一顿，四眼仔哭着问：我哪里惹到你了？我一脚踹在他身上说：劳资最讨厌故作努力的人了。再后来，语文老师要我参加新概念比赛，我写了一篇寄了过去，编辑很欣赏我，说要把我的文章发在《萌芽》上面，但是有几个情节太离谱了，要我修改一下。我没同意，我觉得文章按照他们那么改就不是我的东西了，编辑一声叹息，说我太年轻太幼稚就不和我谈笑风生了。现在想想，如果当时顺从一下我说不定也能拍几个PPT当电影卖来圈脑残粉的钱了，而且我的个子还不矮，有优势多了，想起来总觉得有点遗憾。我们的人生总有些遗憾，而对遗憾过于执着，并不仅限于爱情。现在回头想想，如果当时我妈给我买了那把玩具枪，我关于童年的记忆又少了一点。如果我玩游戏打败了那个高手，我现在都想不起那些在游戏厅奋战的时光。如果那次考试我得了第一名，我也不见得对数学有这份坚持。如果那个姑娘答应了我，说不定她也只成为了我人生众多姑娘的一员，连样子都会记不起。如果我在新概念得了奖，人生不知道扭转成这样的境地。我们执着于那些遗憾，并非那些事情有多重要，而是那些时光里的自己，是真诚坦率且可爱的，也许这才是我们执着的意义。
人终究会被其年少不可得之物困扰一生。
这种迷恋其实和几种心理活动有关。1.自恋性投射。谈到那些年曾经追过的女生，很经典的一个形象，便是一头长发，白衣飘飘的娴静女孩，或者坐在后排，经常拿笔戳自己的欢喜冤家。喜欢娴静女生的男生，或许从小就是一只皮猴子，经常被父母教导要听话，要懂规矩一点。这样的男生，或许无意识中接受了父母“要规矩，要听话”的投射，认同“乖，规矩”的性格，并且将这些作为自己理想的特质。而喜欢看古典文学，一身书卷气的乖乖女，身上便具有他们理想的人格。因此，这些男生会将理想的自己投射到这样的乖乖女的身上，迷恋她们，追求她们，从而接近理想中的自己。还记得这样一个故事：一对青年男女相爱了。后来，男青年因为去外地发展，不能和女青年继续相爱。虽然他们各自组建家庭，但男青年仍然为从前那段无果的爱情耿耿于怀。几十年后，男青年变成了白发老人，他也有机会回到故地，和从前那心爱的姑娘再续前缘。但当他终于找到当年的女青年时，美梦破灭了。她身材走样，不修边幅，动作粗鲁地照顾孙儿，不复当年的气质。老人很失望，这段感情也再没有结果。其实，这个老人爱的并不完全是当年那个女青年，而是她青春的气质，他从她身上找到的理想的自己，以及那段青葱美好的岁月。很多老人会怀念旧时光，不仅仅因为从前很美好，也是因为他们爱着从前那青春，强健，天真无虑的自己。那些年曾经追过的女孩只是冰山一角，隐藏在水面之下的其实是一种自恋性投射。青春片主打俊男美女，时尚商业，纠纷感情等元素并不是没有道理。虽然不真实，但是它们满足了很多观众的自恋性投射，让他们能够代入剧情，接近理想中的自己。因此，观众掏腰包，支持这些“烂片”，也并非完全是“缺乏鉴赏力”。2.抗拒去接触当下。很多人到了一定的年纪，反而开始怀念从前的校园生活，怀念那个圆脸爱笑，经常坐在自行车后座和自己去兜风的女生。这些男生长大后发现，爱情再也没有那么单纯。很多时候，他们不仅要考虑感情，还要考虑房子，车子和票子，以及生活中很琐碎的事。这些经历，其实破坏了他们对爱的理想化的观念，造成很深的失望和挫败感。因此，为了维持这种对爱的理想化的观念，他们会活在自己从前的回忆里，抗拒去接触当下。很多人会说：“怀念过去，其实也是因为现在过得不够好。”这句话是有一定道理的。如果我们过得足够好，能够从当下的生活中获得足够的满足感和成就感，那就不需要从回忆中获得快乐，而是能够开开心心地生活在当下。反之，如果现在的生活让我们感到深深的沮丧和失望，那我们自然而然地会想要逃避，陷入过去的记忆，以及对未来的憧憬中，抗拒去体验现在，面对惨淡的生活。这个逻辑放到爱情中也是一样的。很怀念追过的女生，是不是也是因为现在的感情生活让自己感到比较沮丧，因此用回忆的方式逃避去体验当下，体验失望和挫败感呢？3.补偿从前受挫的自己。很多人难以理解，为什么美国的女星那么多，唯独玛丽莲梦露成为不朽的性感符号，让名流们为她着迷。其中很重要的一个原因，是梦露那孩子气，野性的性格，满足了很多名流的心理需要。这些名流从小都接受严格的教育，被教导一套社会、礼仪规范，“孩子气”“野性”的一面被压抑住了。而梦露有些天真，野性，不按常理出牌的表现，其实得到了他们无意识的认同。通过对梦露的爱，他们也释放了不愿遵循教导，自由不羁的个性，感受到越轨的快乐，一定程度上补偿了从前压抑的自己。放到对那些年追过的女孩的迷恋中也是一样的。这些男生对校园时光还存在很多未完成的情结。有些成功的生意人，虽然在生意场上意气风发，很有自信，但是在十多年前，或许他只是个唯唯诺诺，不敢大声说话的少年。他或许迷恋一个男生们的梦中女神，但是因为自觉差距过大而不敢去追，最终两人就错过了。十多年后，或许他仍然会不时想起那个女孩，想起这段青涩的感情，并为此耿耿于怀。在这段感情面前，他不再是呼风唤雨的大老板，而是一个有些自卑的少年。而仍然迷恋这个女孩，并不再是因为她很美，而是因为这个女孩已经成为那段灰暗岁月里一抹亮色的缩影。他希望通过对这段感情的征服，体验到一种权力欲和掌控感，在心理上补偿当年的胆怯和自卑，从而走出阴影。改编赫尔曼的一句话作结尾：“如果我们迷恋某个人，我们必定迷恋着他身上某些与我们有关的部分。与我们无关的部分其实是不会触动我们的”。因此，那些年的迷恋只是冰山一角。水面之下，我们会看到自己的影子。拓展阅读：欢迎关注我的专栏：
那时候你17岁，年少轻狂，不高，不帅，不富。她是你的同学，大眼睛忽闪忽闪好像璀璨的明星。你从军训那天起，你就喜欢上了她了，你觉得她天真可爱烂漫。甚至有时没脑子都是那么可爱，她是你的初恋。那天，她生病了，你不知道她生了什么病，你见她在桌子上趴的像一只安静的小猫。你跑过去问她的闺蜜，她怎么了。闺蜜支支吾吾说不出个所以然，你脑子一转，买了一个可爱的小熊。当时只是想让她趴的更舒服一点，她看见你傻乎乎的样子，不由得笑着说，我不要。她虽然在笑，但是脸色却仍然苍白。你丢下那个小熊，告诉她要上课啦，不要闹！你额头上不知不觉布满了汗珠。她给你塞了几次钱，你都没有要，最后她笑笑收下了那个抱枕。你不知道这也是她这辈子唯一一次收男同学的礼物。她当时确实没想太多，她的闺蜜跑过来问你，你是不是喜欢她。你无比黑的脸居然红了，你答道是。闺蜜告诉了她，她嘻嘻嘻的笑，你觉得她一笑怎么那么好看，牙怎么那么白？那时候都忙着学习，你每天上课偷看她，无意遇到她的目光就觉得脸红心跳，你觉得她就是你的小星星，你的小公主。老师把你们安排一座了，你每天没事问她借个橡皮，借个尺子，看着她白白的小手，想摸不敢摸，甚至接过尺子那一瞬间手都是颤抖的。你晚上回家不停的抚摸那把尺，寻找她的气息。你俩很少说话，因为你觉得心跳加速，一看见她，你的大黑脸就变成红色。听说说她喜欢聪明的男孩，你就努力学习，然后让自己的排名前进前进。听说她喜欢物理学的好的，你买了一套物理题，一遍又一遍地刷。听说她喜欢爱抽烟的男孩，从此你就成了班级里的老烟鬼。她被喜欢你的女孩欺负了，你二话不说替他出头，虽然结局不太好。你惹她了，她生气了，她说了一句，我再也不想理你。你成绩一落千丈，最后你爸爸找的老师让她妈妈问她是不是原谅你。她们全家都笑了一晚上。你学习很好，可以进好班。她脑子慢，但是看的书多，她会学文科，你想了想，还是陪她一程吧。于是，那天你和老师说，我哪也不去！可是有一天你知道了，其实她心里喜欢的一直是隔壁班那个很高很瘦很忧郁的男孩子。你觉得自己失恋了，你挑逗她的闺蜜，她毫无反应，甚至还是对你笑。你愤怒，你生气，你找到了另一个女孩子谈恋爱，那女孩子也是比较活泼，而且她们很好。可是她还是无动于衷，你不说自己是不是喜欢她，她也从来没问。你很生气，不再理她了，甚至刻意谈起自己的女朋友，但是他任然没反应。她也不说自己喜欢谁，只是一直学习。后来你们分班了，你偷偷让别人联系过她几次，却发现她的QQ是个男孩子在挂。她和没和隔壁那个男孩在一起这又是另一个故事。但是你终于失去了她，你知道。然后你便觉得自己的感情用光了，透支了，换了很多个女朋友，你和她也不再联系。这一切都好像不存在，可又是那么清晰，后来你考上了一个好大学,你发现自己的家庭远比自己想的好，你也很高很帅，而且你会弹吉他，你会唱歌，毛笔字也很漂亮，很多女孩痴迷你这款。你甚至完成了百人斩，但是你知道你永远都得不到她了。你身边的女孩都是大眼睛，大白牙，笑起来有个两个浅浅的梨涡，但是你永远都做不出来上面那些傻事了，因为你长大了。你也不知道她现在是女神还是女汉子，因为已经不重要了。你的自尊心在听说她为了那个男孩子哭了一下午的时候就粉碎粉碎。第一次为一个女孩彻夜难眠，第一次为一个女孩子翻来覆去，第一次为一个女孩的一个眼神就浮想联翩，甚至她是你最想娶回家的女孩，哪怕那时候你才17岁。真是讽刺，我们年少的时候总容易轻易地想和一个人发生一段感情乃至走进婚姻，然而真正长大了，反倒不想。想的越多实践力越弱。其实，你现在想想，那时候她无非就是眼睛大点，白一点，爱笑了点，没什么特别，这样的女孩中国一把一把的。但是你就是忘不了她，因为她代表了你的17岁，没有她，你的青春就是五年高考三年模拟，走进高考。还有写不完的卷子，吃不完的盒饭，难看的校服和荒郊野外的学校。可是有了她，最起码在看国产堕胎片的时候，你也能说，老子当初也喜欢一个妹子，但是可没像他们一样一样！而那一切是最好的美图秀秀。其实我们从没有在错的时间遇见对的人，真正错的人是永远不会出现的。每个人的出现都是为了丰盈你的人生。最后补一首男主角那时候最爱的歌其实不用计较我是谁，我哪个角色都当过，无论是痴情的男主角，天真烂漫的女主角，还在别人故事里跑龙套的闺蜜，亦或者那个很高很瘦很忧郁的隔壁班同学。青春不就是一场又一场相似的故事吗。你说你爱他那年十七岁，他离开的时候你好像五十七了，其实无需担心，你终究会遇到让你变成七岁的人。
我们其实怀念的不是那个得不到的女孩，而是回不去的自己。那一段时光，已经成为我生命的一部分，多年后的深夜里再回忆起，不但是暗恋的青涩，还有对往昔的追忆。那时的我还很年轻很简单很幼稚，还不知道这个世界的凶险。这个世界有谎言，有欺骗，有背叛，有勾心斗角。就好像非洲草原上那些流浪的雄狮，当他们离开母亲时，还是懵懂的莽汉，然而在草原的流浪时光终究教会了他们一切，在一次次的饥饿与受伤后，他们变得狡诈而残忍，开始冷静的计算成本，风险和收益。是的，男人们最终成熟了，他们的世界里再也没有冲动的诺言，再也没有莽撞的勇气，取而代之的是理性与冷静。我开始计算一栋房子要多少钱，一辆车要多少钱，一抽屉化妆品要多少钱，她的脾气我的父母能否接受，她的家境如何等等。然而17岁时的我，根本不会想到这些，割裂了经济和琐事的爱情也许是病态的，但足够真诚和纯粹。姜夔有一句"少年情事老来悲"本意是看到热闹的元宵节灯会，回忆起故人因而悲伤。放在这里也不显突兀，少年时无疾而终的恋情是男人们永远回不去的过往，成人的世界里再也不会有这种不顾一切甚至愚蠢的感情，这种感情只有荷尔蒙高于智商的青春期男孩才会有，悲哀的是我们的智商虽然涨了，但是荷尔蒙也不可逆转的降了。离开高中后，散落在不同的城市，霜晴木落时，我还会想起她，曾经有这样一个人，温暖了一段时光。只是再也没有那样的她，也没有那样的我，念及此处，悲从中来。喜欢过的人后来被她的初恋男友劈腿，我有时候觉得男人这种动物残忍起来好可怕，一些连鸡都没宰过的男人在伤害人类的时候连半点犹豫都没有，甚至是花前月下海誓山盟的恋人。五年的时光，差不多是一个女孩生命中最好的韶华，然而陪在她身边却是一个不知真面目的陌生人。也许她做错了选择，但是命运的伏笔如此残忍，我想象不到那个负心的人隐藏在笑脸背后的是何等狰狞的内心。更残忍的是，换成我，我也不知道我会不会选择背叛，有时候在巨大的诱惑面前，誓言和吹过的牛B一样不值钱。少年时我不曾怀疑过的事情，现在我却不再相信，成熟的代价，大致如此。我们其实怀念的不是那个得不到的女孩，而是回不去的自己。经历了岁月的摩洗和命运的嘲弄，我已经不敢再许下曾经的诺言，你也再不会归来，我们甚至连相遇都不多，我们的回忆，也只能深深埋藏在心底。为你写的诗还在我的空间，只是我已没有当时的心境，“但恨才情都老，无复风流曾梦，缥缈赋惊鸿。”是的，我的梦里不再有你，笔下亦不再有你。翻翻以前的状态，算是给我的执念作了最后的告别。感谢命运，让我遇见你，有你的回忆很美丽。太年轻的我不曾料想，未知的日子这么长，你浅浅的笑容会变成我深深的奢望，流浪的岁月里，谁把你的名字在午夜弹唱，敛起一地的月光与忧伤。青春里的那些惆怅和迷惘，只在梦回时恣肆流淌，心虽然还是滚烫，怎堪回忆渐冰凉，寻不回的年少轻狂，躲不开的羁旅流浪。凡俗的身躯上遍体鳞伤，只是在我幽暗的心底，还留着你抿笑的模样，这一手的琥珀色的月光，可否作你嫣然的妆。兄弟们，过去的属于回忆，不如惜取眼前人。
本题答非所问，纯属娱乐，不喜勿赞。但若要良心干货，直接跳到“相关重要补充”------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------想到一哥们儿，出去约炮的时候，都随身带着我们高中的校服外套，OOXX的时候让妹子穿在身上。挺心疼他的23333但我觉得可能效果也不错，值得一试相关重要补充：男人广义上的“娱乐”一定要趁早，否则会有很大可能性，如高票答案中所说，“被其年少不可得之物困扰一生”。初高中可能不至于，但大学期间，如果有喜欢的女生，千万别DS心态，自惭形秽，自觉陷入“女神高不可攀”的桎梏中不可自拔，并一个人跟那儿意淫“只要将来如何如何，就能如何如何” -- 这就是非常典型的DS心态，且是那种让你将来不论多么大富大贵，本质上也依然个DS的糟糕心态。年轻时错过的东西，之后你用多少变通的方式去弥补，都补不回来，反而更有可能是在这种“找补”的过程中，伤害了当下你本该重视的人。而所谓“不错过”，并不意味着一个萌傻挫二的大学男生，只要调整好心态，就能搞定所谓“女神” -- 更大的可能性依然是没戏。但背后的经历变化是微妙的：该做的事情是20出头的时候，勇敢地做好自己，勇敢地去表达和追求，起码不后悔；而不是，等到40岁有家有业时，再恬着圆滚滚的肚子，一身世俗臭气地在下一代身上刷永远也刷不出来的存在感。Come on guys, JUST DO IT!
眼前无碧海，回身叹江流
一言以蔽之——未被实现愿望的诅咒。张爱玲的红玫瑰和白玫瑰的故事大家一定都听过：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”人性如此，最美好的永远是没得到的和已失去的。记得很久以前在网上看到过一篇文章，觉得刚好可以很好的回答这个问题。如下，如下整个：（补注：评论里有小伙伴说我没有注明以下是引用的文章，首先感谢你们阅读我的答案；其次解释一下有标注的就是这里，你们没看到罢了；最后，下面这篇文章作者叫武志红，这也是评论里面的小伙伴告诉的，我在网上搜这篇文章时发现很多博客都有，我也分不清谁才是原作者所以没有写，怕写错，谢谢你们。中秋快乐^_^） 日本小说家村上春树在他的短篇小说《再劫面包店》中写了这样一个莫名其妙的故事：　　一天夜里，刚结婚不久的小两口突然醒来，两人都饿得不得了，把家里所剩无几的食物扫荡一空，那种饥饿感仍然无比凶猛。　　这不是一种正常的饿，妻子说：“我从来没有这么饿过。”　　这时，“我”不由自主地回了一句话：“我曾经去抢劫面包店。”　　“抢劫面包店是怎么一回事？”妻子揪住这句话问了下去。　　原来，年轻时，“我”曾和一个最好的哥们去抢劫面包店，不是为了钱，只是为了面包。　　抢劫很顺利，面包店老板没有反抗的意思。不过，作为交换，他想请两位年轻人陪他一起听一下瓦格纳的音乐。两个年轻人犹豫了一下，但还是答应了。毕竟，这样一来，就不是“抢劫”面包，而是“交换”了。　　于是，在陪着老板听了瓦格纳的音乐后，两个年轻人“如愿以偿”地拿着面包走了。　　然而，“我”和伙伴非常震惊，连续几天讨论，是抢劫好，还是交换面包更好。两人理性上认为，交换非常好，毕竟不犯法。但是，从直觉上，“我”感受到一些重要但不清楚的心理活动发生了，“我”隐隐觉得还是不应该和店老板交换，相反该用刀子威胁他、直接将面包抢走就是。　　这不仅是“我”的感觉，也是伙伴的感觉。后来，两人莫名其妙地再也不联系了。　　对妻子讲述这件事时，“我”说：“可是我们一直觉得这其中存着一个很大的错误，而且这个错误莫名其妙的在我们的生活中，留下了一道非常黑暗的阴影……毫无疑问地我们是被诅咒了！”　　“不仅你被诅咒，我觉得自己也诅咒了。”妻子说。　　她认为，这就是这次莫名其妙而又无比凶猛的饥饿感的源头。要化解这种饥饿感，要化解这个诅咒，就必须去完成这个没有完成的愿望——真真正正地再去抢劫一次面包店。　　最终，新婚的两口子开着车、拿着妻子早就准备好的面具和枪，扎扎实实去抢了一次面包店——一个麦当劳。　　我是在2000年第一次读了这个短篇小说，觉得莫名其妙。村上春树到底在说什么啊？真是一篇怪诞的小说。　　但是，前不久，在和几个心理医生朋友闲聊时，忽然间仿佛彻底明白了村上春树这个短篇小说的寓意：未被实现的愿望，具有多么强大的力量！　　脑子里蹦出这样一句话后，感觉上，记忆中藏着的许多恍恍惚惚的事情都在刹那间得到了无比清晰的解释。　譬如，美国男子盖茨比是一个亿万富翁，他再次遇到前女友戴西。戴西因渴望纸醉金迷的生活，已嫁给一个纨绔子弟汤姆。汤姆的家境已没落，而戴西也浑身上下散发着对物质生活的渴求。不过，盖茨比仍痴迷不减，继续狂热地追求戴西，并用巨资资助她的家庭。然而，戴西也仍和以前一样不在乎盖茨比，不仅和丈夫一起利用他，甚至还参与策划了一起车祸，害了盖茨比的性命。　　这是没有结果的初恋留下的诅咒。对盖茨比而言，没有在戴西身上实现的愿望，犹如一个魔咒，他似乎只有实现这个愿望，这个魔咒才能解除。　　这是美国作家菲茨杰拉德在他的小说《了不起的盖茨比》中所描绘的一个悲剧。　　现实生活中，也有许多例子显示，不曾完结的初恋是最常见的魔咒之一，令许多人为之付出巨大的精力。　　去年六月，一家媒体报道了这样一件事：一名80岁的老人马德峰，在长达47年的时间里一直在寻找初恋女友，最终通过这家报社得以圆梦，知道了初恋女友的下落。　　这种未被实现的愿望，为什么会有如此巨大的力量？　　对此，可以用完形心理学给予解释。完形心理学是源自德国的一个心理学流派，其核心概念就是完形，大概意思是，我们会追求一个完整的心理图形。一个有始有终的初恋，不管结果是走向婚姻的殿堂还是分手，只要有明确的结果，就是一个完整的心理图形。然而，假若初恋无果而终，就是一个没有完成的心理图形。那么，我们会做很多努力，渴望完成它。　　马德峰老人和初恋女友因为组织的反对而不能结婚，这不是自己的意志的结果。并且，分手后，两人失去了联系。这两个原因加在一起，导致马德峰在这一件事上的心理图形有很大的不完整感，这是令他在后来的47年时间中不断寻找初恋女友的重要动力。　　马德峰老人的这种心态其实并不罕见，有报道称，山东青岛一家机构甚至专门推出了一项特别服务——“代孤独老人寻找初恋情人”。　　她现在为5年前活，5年前为10年前而活　　完形的概念固然不错，但相对而言，我更乐意从“意志”这个词汇来分析这些事情。　　此前，在本专栏文章《心灵成长的六个定律（之一）》中，我写道，心灵成长的第一定律是“成为自己”，也即自己为自己的人生做选择，自己为自己的人生负责。换一句话来说，“成为自己”其实就是“意志的胜利”，即我们渴望自己的意志能得以展现并获得胜利。　　我们的意志无处不在，并且很容易受到阻碍，于是，我们也很容易有许多愿望不能实现，也由此很容易受到“未被实现的愿望”的诅咒。　　一个读者给我写了一封长信，讲述她的人生多么苦难重重。她的信很长，读起来很苦，大概的脉络是，10年前，她爱一个男子A，但父母给她介绍了一个男人B，并且逼她嫁给B。她一直是乖乖女，于是答应了。　　然而，对A的没有实现的情感就成了一个魔咒。5年后，她遇到了A，情感大爆发，疯狂地和A陷到了一起。但A已不是5年前的A，他已结婚生子，虽然和她缠绵在一起，但并不想瓦解自己的家庭。她有很强的道德感，没有责怪A，没有强行拆散A的家庭，带着点“圣人感”离开了A的生活。　　但又过了5年后，她陷入了深深的苦恼，她恨A为什么不和她一起，也恨自己，她抱怨自己为何当时没有对A大发脾气，为什么表现得那么好。　　读这封长信，给我的感觉是，她似乎一直生活在过去中，她的行为似乎一直过去数年前被压抑的愿望的展现。她不尊重自己此时此地的感受、此时此地的愿望，相反压抑它们。她以为，这些感受和愿望可以轻易被否认、轻易被压制。然而，过了数年后，这些未被实现的愿望成了无比强大的力量，就如魔咒一般诅咒了她，令她不能自拔。于是，现在她为5年前的愿望而活着，5年前又为10年的愿望而活着。总之，她一直不能生活在此时此地。　　读这封长信的时候，我一度感到非常难受，觉得她信中充满抱怨，宛如祥林嫂一般。然而，略一沉思，我很快明白，这是一个极其普遍的现象。其实，我们每个人都有无数愿望被压制，我们现在所表达的，一样常常是过去被严重压制的愿望。　　最常见的现象是，小时候，我们所产生的但不能实现的诸多愿望，我们都会在长大后表达出来。哪怕这些愿望看上去再不合理，它们也仍然有着无比强大的力量，我们尽管理性上意识到了它们无比不合理，但却难以摆脱它们的控制，就像是中了魔一样。　　譬如，许多女子，喜欢有暴力倾向的男人，认为那样才是男人味，她们对通常意义的好男子是没有什么兴趣的。　　如果仔细聊下去，就会发现，这些女子，她们通常都有一个暴烈的老爸，挨过老爸的训斥、暴打和严格的管教。她们的心底，一方面对老爸有愤怒，但另一方面又有过强烈的渴望，渴望通过自己的努力，改变老爸的暴力倾向，让他能对自己好一些。　　然而，童年的这个愿望，和几乎所有试图改造父母或其他重要亲人的愿望一样，99％的时候会失败。于是，这个没有被实现的愿望深埋在心底，仿佛成了一个魔咒，到了成年时发挥起巨大的作用，令她们会莫名其妙地痴迷那些暴力的男子。尽管遭受了许多折磨，但仍痴迷不悟。　　我自己也不例外。小时候，因为一些原因，我很少玩耍。这个行为，看上去是我主动选择的结果。但是，少年没有不贪玩的，这是孩子们的自然愿望，也是一个必经的心理阶段。童年时，我这个愿望未被实现，结果它被压到心底，成了我的一个魔咒，到成年后反而地剧烈地爆发出来。读研究生期间，我曾长时间严重迷上电脑游戏，有两个游戏打到自夸全球无敌手，甚至工作以后，也仍然会偶尔消失一段时间，疯狂地打电子游戏。　　这是一种愿望的弥补。童年时所失去的，成年后又追了回来。　　现在，常有报道说，某名校的大学生，因沉溺于网络而挂了许多门课。为什么会这样呢？一些详尽的报道本身就给出了答案：这些沉溺网络的大学生，从小到大一直在亲人的严格管制下刻苦学习，普遍缺乏玩耍的机会。由此，他们对网络的沉溺，其实常常也是被压制的愿望的弥补性的表达。　　重读《再劫面包店》后，“抢劫面包店”就成了我和心理医生朋友们调侃时的一个口头禅，因为的确发现，“中了魔一样去展现未被实现的愿望”，能够解释无数的现象。　　前面提到的，都是一些很重要的愿望。但也有很多时候，我们会被一个未被实现的很小很小的愿望所诅咒，而去干一些傻事，于是犯了重大的错误。　　村上春树在他的长篇小说《挪威的森林》中细致地描绘了这一现象：女主人公绿子渴望男主人公渡边陪她过夜，渡边怕违反学校纪律不敢这样做，于是，绿子对他说，如果他不愿意陪她，她就会坐在地上哭，哪个男人过来第一个和她搭讪，她就和这个男人睡觉去。　　渡边只是违逆了她一个小小的愿望，但她却想为这个未被实现的愿望去犯一个重大的错误。　　这是意志的娇纵，也是意志的较量，渡边爱绿子，最后让了步，冒着被学校发现他违反纪律的危险，陪了绿子一夜。　　恋爱中的失落，未必是爱的遗憾，而可能是意志的挫败。警惕“愿望的接力”　　《再劫面包店》中，本来，“我”的意志是抢劫面包，如果成功了，就是“我”的意志的胜利。然而，面包店的老板用瓦格纳的音乐做个交换，就将“我”的意志给抹去了，变成了他的意志。意志的较量可能是人际关系中最普遍的现象。并且，关系越亲密，这种较量可能越常见。于是，最亲密的关系不仅最可能是温暖的港湾，也最可能是相互的地狱。　　在家庭中，我们最容易见到意志的强加，上一代人没实现的愿望，强加到了下一代人的身上。这可以被称为“愿望的接力”。但是，与接力赛不同的是，下一代人的生命意志被严重压制了。　　美国心理学家弗兰克曾对我讲过这样一个真实的故事：　　美国男子斯科特，从最好的法律院校以最优异的成绩毕业。但拿到学位的当天，他乘飞机去了西班牙，从此再也没有回过家。父亲梦想他做律师，但他以极端的方式羞辱父亲——在西班牙一个岛上以贩卖毒品为生。　　这种羞辱，其实是斯科特试图对父亲的意志说“不”。原来，斯考特根本不想学法律，是父亲逼他学的，父亲将自己的意志强加在了斯科特的头上。　　不过，父亲为什么这么做呢？原来，他不过是通过儿子在完成自己未被实现的愿望。成为一名律师，是斯科特的父亲的梦想，但遭到了斯科特的祖父的强烈反对，斯科特的祖父强行要求斯科特的父亲接手了家族的生意。于是，斯科特父亲的意志失败了，他的愿望被压制了，最终，他试图通过儿子来实现自己未被实现的愿望。　　小时候，斯科特不能对抗父亲的意志。但长大后，他有了自己的力量，开始肆意表达自己的意志。父亲想让他成为律师，结果他成为了一个犯罪分子。父亲不让他养小动物小植物，因为父亲认为这是“娘娘腔的爱好”，而他现在在家里阳台上种满了植物，还养着7只宠物龟，他还在打造一艘船，梦想环游世界。　　许多家长不明白，自己从来都是教导孩子做一个守规矩的好人，但为什么孩子最后变成一个“坏蛋”。那么，斯科特这样的故事就是答案。　　在我的博客（）上，一个网友表达了同样的心理，她写道：“小时候，老妈总是不给我吃甜筒，长大后，我吃雪糕就独爱甜筒，不明所以的执著，也是这个道理吧？”　　所谓的儿童多动症，也可以从这一点上找到部分原因。我所了解的一些儿童多动症的案例，他们无一例外都在家中受到了太多的限制，这个不能做，那个也不能做，一切都要听大人的。结果，他们的意志受到了极大限制，他们内心中有无数未被实现的愿望。也就是说，他们遭受了无数的大大小小的诅咒。他们的多动症，其实只是在表达这无数被压制的愿望而已。　　解决之道：承认失去，学会哀伤　　我们渴望成为自己，这是最大的生命动力。同时，我们又渴望关系，这几乎是同等重要的生命动力。　　然而，关系，尤其是亲密关系，一方面给了我们极大的幸福和快乐，另一方面也是关系双方的意志的较量，从而会给我们留下许多未被实现的愿望。　　那么，我们该怎么办，难道只有听凭这些魔咒的诅咒吗？譬如，小时候没有玩耍过，大了就必须得放肆一回？以前没有得到一个恋人，以后必须想尽一切办法得到他（她）？第一次抢劫面包店没有成功，被老板“戏耍”了，就必须再劫面包店？　　当然不是，其实还有一个简单直接的化解办法——接受失去、学会哀伤。所谓接受失去，就是直面事实，承认有一些东西的确已经失去了，这是不可逆转的事实。当做这个工作时，我们势必会产生哀伤。所接受的失去越大，所产生的哀伤就越重。　　以前，我在我的文章《心灵的七种兵器之一：最纯的悲伤帮你告别悲惨往事》中提到过一点：哀伤，是完结的力量，是帮助我们告别悲剧的几乎唯一途径。　　学会哀伤，也许是最重要的人生智慧之一。只有学会哀伤、懂得放弃，我们才会从无数大大小小的魔咒中解脱出来。　　哀伤，是精神分析学派的心理医生做心理治疗时一个核心的工作，敏锐的心理医生随时会发现，来访者的许多问题，都是因为没有接受失去并学会哀伤。　　譬如，假若我在读大学时接受了心理治疗。那么，我就会在心理医生的帮助下说出这样的话：“是的，童年时做小大人，没怎么玩过，这是一个很不快乐的事，是令我非常非常难过的事情。以前，我不愿意承认这一点。现在，我承认它是个事实，是个不可逆转的事实，承认在这一点上，我的童年的确并不快乐。”　　理性地说这句话没有意义的，但假若我说这句话时，带着强烈的悲伤，甚至泪如雨下。那么，随着这个哀伤的表达，我也就做了一个结束的工作，即结束了我心中的那个魔咒——“不行！我一定要好好玩耍！我一定要把失去的给弥补过来！”　　如果盖茨比接受了已经失去戴西的事实，并为此深深地哀伤，他就可以不必再次沉溺于对戴西的迷恋了。　　如果斯科特接受了事实，并为此深深地哀伤，他就可以一辈子生活在对父亲的叛逆中。　　如果你曾有相对悲惨的往事，那么，请承认它并为它哀伤。这几乎是告别悲惨往事的唯一途径。　　相反，假若你心有不甘，拒绝承认自己的不幸，拒绝承认失败或失去，拒绝哀伤，甚至还强装笑脸。那么，不管你看似多么成功和快乐，你其实仍是在继续遭受它的诅咒。
各位退后，我要开始说故（往）事了。初中的她。第一次表白无果。因为都太年轻，大家都没往爱情上想。现在看来，我当初的表白无非只是想告诉她，我喜欢她。只是喜欢而已，并没有执着一定要在一起。后来嘛这段感觉就一直深埋在心中。中考后她去了别的中学，期间一直都是断断续续的联系。直到大一，是的，五年后的大一，她告诉我，她和男朋友分手了。她伤心欲绝，甚至割过腕，幸好她的舍友刚巧碰见才没发展得更严重。在我电话安慰她的期间，我心中深埋的那份情感突然又破土而出。“其实我一直很喜欢你，不如做我女朋友吧。”“谢谢你喜欢我，可是我现在不想再拍拖了。”电话另一头的我笑了笑，也不知为什么好像觉得很难过。她失恋后我一直充当她的心理治疗师，期间谈过很多很多，却再也没提及过我喜欢她。2012年春节的时候，我陪她在解放碑下看星空，她让我当她一晚的男朋友。那晚之后我们又分隔了两个城市，期间依然是断断续续的联系。后来就这样又过了两年，到了2014年七夕。有一天晚上，我突然给她发信息：反正大家都单着，不如就凑一起吧。因为在那次失恋后，她一直单着。可是她回了我信息，她在等一个人。那个人是当时我们班上的另一位男生。原来他们已经约好，2014年的十一月份，如果她未嫁他未娶，他们就会在一起。因为他们有承诺在先，所以她不能答应我，除非十一月份以后他们没在一起。我突然觉得自己像个小丑，不，像个傻逼。可是过了一天后，戏剧性的一幕来了，她突然给我发信息，说那个男的看上了相亲对象，告诉她那个承诺只是一个玩笑。她是在电话里哭着告诉我这事情的，我又再一次充当她的心理治疗师。虽然知道她很伤心难过，但这一刻我心里还是高兴的。我又再一次表白了：我来替他守这个承诺吧。可是我又一次被同样的理由击败：“谢谢你喜欢我，可是我现在不想再拍拖了。而且你是我最好的朋友，我不想把你当备胎。”如果这是在拍电影，我相信导演一定要求我此刻的表情是“我就是个傻逼”。好吧，你不想拍拖，我就再等等吧。就这样到了2015年。其实事情发生也只是一两个月前。我突然收到她微信信息：我觉得生活好无聊，每天都是两点一线。我回她：你是少了个人陪。然后开始各种瞎扯淡。但扯到她想成家的时候，我觉得感觉差不多了，我说：不如就嫁给我吧。然后她秒回我：可是我已经名花有主了，不能嫁给你了。我愣了愣。然后又开始假装没事继续瞎扯淡。最后，我问她为什么每次都不考虑我。她说：你总是没有出现在对的时间里。我回她：可能我从来都不是对的人。她说：也许吧。终于，那一晚我知道，这段十五年的断断续续的情感终于拉下了真正的帷幕。我和她依然是好朋友，并没有什么伤心，或者遗憾，反倒是觉得松了一口气。就像某句话说的：你走了也好，那就不用总在担心你会不会走。要说对中学时代喜欢过的人有没有什么执念，我是没有，毕竟只是喜欢过，并没有真正在一起过。所谓得不到的永远在骚动，那只不过是你所追求的得不到，便会无穷无尽在骚动。当你真正放下了，不再追赶的时候，其实会如释负重。毕竟回忆这种东西，想起得太多，还是会思绪万千，悲喜交集的。谁没年少过，谁没天真的喜欢过。有些故事不必说给每个人听，自己留着偶尔想想便好，还是好好珍惜眼前人吧，毕竟你永远不知道哪一天眼前人突然就变成了天涯人。——————————补充说明————————————————————因为太多人提到备胎这事，我还是想说说备胎是啥回事。就答主我来说，我是从不介意备胎这回事。答主我专注备胎二十多年，早已经升级到云备胎、中央空调甚至太阳恒星的级别。如果我真能发光发热，我是挺乐意照耀所有人的。毕竟，能被依赖也算一种幸福快乐。感情这事，从来都不能也不必要勉强。该放就放，背得太重最后还是苦了自己。寂寞的时候就哼哼陈奕迅的《葡萄成熟时》：想想天的一边，亦有个某某在等候。也就这么释怀了。爱情的路上，哪能简简单单就称心如意。有些人幸运，从一而终，有些人不幸，有始无终。然而无论如何，有些事情终须要去做，例如忍耐、努力、等待。忍耐那些苦痛，努力地变优秀，耐心地等待。终有一天，你也会成为有恃无恐被偏爱的那一个。在那个对的人到来之前，留一口气力，全心全意，准备冲刺。这样的爱情，才算功德圆满。最后，七夕快到了，该表白的就赶紧去表白了，不主动就永远没有故事。最后的最后，愿天下暖备胎终成有情人，愿天下有情人终成眷属。—————————关于十五年的执念———————————其实并不是这十五年来一直喜欢她一个，也不是一直喜欢了十五年。而是，十五年后她依然能让我喜欢上她。至于她为什么不喜欢我，最大原因其实是因为她168，而答主只有170！170！170！如果是因为长得丑，我还可以去整容，但长得矮，我真的没办法去接骨啊啊啊啊啊啊！！另一个原因大概是因为彼此做了太久的好朋友，浅薄爱意敌不过深厚友谊，才终究无法在一起吧。至于是不是样子的问题，虽然答主帅得不够动人，但也没有丑得惊人，长得正常这种事还不至于难倒我，这是身边的妹纸们已经论证过的事情，我没什么好担心的。这期间我也有喜欢过别人，在喜欢别人的时间里，我注意力并不会在她身上，在感情上我从来不会一心二用，这是对你喜欢着和喜欢过的人的一种尊重与公平。喜欢别人的时候，从未想过她，喜欢她的时候，从未想过别人。大家可能看故事忘了初衷，我想告诉大家的是学会放下。不要过分执着过去喜欢过的他或她，好好珍惜你现在爱着的他和她。评论我都有看的，回复不多，是因为我不是来求赞的，我更想传递一种美好的能量，希望大家能学会释怀与乐观。无论这个世间如何，保持你的美好，终有善报。十五年经历的人事太多，说来话长，长得足够我们走过这潮湿的雨季。岁月漫漫，我们遇见的已经太多，然而我们还会遇见更多。最后，用陈慧娴的一句歌词收尾吧：纵是告别也交出真心意默默承受际遇，某月某日也许再可跟你共聚重拾往事。最后的最后，放个图吧，证明两个人不走在一起真的不是因为丑。。。不是因为。。。丑
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