[生活] 写给自己[转载]
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作者:想与你一辈子018&&更新时间: 21:57:48
&&&&今天想起我们第一次单独出去吃饭。&&&&你陪我看房子，天很冷。冻得我直蹦。&&&&我已经记不起你那天穿的什么衣服了。&&&&我们去吃石锅鱼，真的是刚开始在一起，一月中旬的样子吧。吃完以后，你来我这边坐着，我们接吻。那是我们第几次接吻呢？呵呵，刚开始的时候，总是很有新鲜感的吧，现在，即使是爱爱，你也不会有什么感觉了吧。&&&&你一直到现在，一句话都不跟我说，呵呵。我表示无语。&&&&很可惜，你砸了我的苹果。里边有很多我想留着的相片，真的。比如，这家石锅鱼的照片。&&&&我总是不停的回忆以前，显得自己没白过的样子，不过更多时候会心凉的想，如果以后我们真的分开了，对你来说，其实也很无所谓的吧。呵呵。好伤心。&&&&求安慰求安慰，怎么能走的出去呢？&&&&
&&&&他不爱我&&&&现在就想唱这首歌呢。&&&&你说了很多假惺惺的道理，可无非就是你没那么喜欢我。我对你失望，你说你也是，可是你却不说你失望在哪里。&&&&你说你装不来，你没办法认真，我们的关系，现在或将来也只能这样，你不是不想凑合吗？怎么对我不能再用心一点。&&&&老公？呵呵。&&&&你说我傻了。&&&&我傻了，是傻了。&&&&我走不出来。&&&&
&&&&昨天你生病了。&&&&在单位吐。然后下午就请假回家了。&&&&因为今天你去参加婚礼，我说，见一面把手机好给你。所以昨天你请假后，没有回自己家，而是回了我们家。那么难受的情况下，竟然坚持待了一下午，一直到晚上我去。&&&&一直我在想，你怎么坚持的没回你自己家呢？后来想明白了。一是怕佛爷看你生病了，不让你今天出去疯。二是你要拿手机。&&&&不过可惜，哪一个原因都不是为了要和我见面。&&&&想想又委屈。本来今天淡定多了，都已经不那么想你了。&&&&你一般不会拒绝别人，你只会因为别人拒绝我。不是一次，两次，三次。&&&&我感觉你离我好远。虽然看见你仍然很熟悉，很亲。可是，你不是我的。&&&&你不会关心我，不会在意我，你说，不会再多喜欢我一点，我们的关系，现在或者永远，只能维持于此。&&&&好荒凉的感觉，你这样的话，让我在想，既然我们不能用心在一起，你并不打算用心和我在一起，那么，我们的意义在哪？&&&&所以，我真的有想过。到一周年，然后就放你自由吧。你不需要我。&&&&我只想给我自己一个完满，一年，也算完整的过了四季，365天。每天，我都在想你，这一年的时间，我竟然这么认真的一直在想你。&&&&虽然我谈过很多恋爱，但是，一年的时间，一直一直在想，好像真的是第一次的感觉，没有懈怠过。看来，我还真的是好喜欢你，竟然喜欢到这个程度。&&&&呵呵，我的生日你都不打算给我过呢。&&&&我们也许一定会分手吧，怎么看你怎么不想好好维系的样子。&&&&忽然想起你说，你不会为了感动左右你的感情，谢谢你的诚实吧。&&&&谢谢你没有那么喜欢我还仍然陪在我身边这么久。&&&&心里好难过。好难过，怎么看怎么像是要分手的样子。我想让你假装用心点对我，你都不肯。你说你装不来，改不了。&&&&今天你出去疯了一天，嘴上说着要死了，却玩的不亦乐乎。都不跟我说话。&&&&明天我们不是一起回家吗？&&&&你总是这样。&&&&你说，你知道我对你失望透了，你说你也是。&&&&现在有时候听你说话，有些越来越可笑的感觉了。&&&&哎，还是难过。你还没回家呢，我很困，但是，又不想睡。心烦。&&&&想想就要流泪了。&&&&
&&&&今天我们一起回家了，吃的很多。&&&&我真是没出息的样。&&&&刚才你说你难受，又像前几天那样恶心想吐，所以你先睡了。我让你半夜如果醒了给我留言，我也许能看见，然后忽然，我就想起我们刚开始聊天的时候，我总是央着你陪我聊很晚，然后慢慢的，我们每天都聊天，然后偶尔半夜失眠，你也会给我发信息，有时候我睡觉轻，能听见。想起来了，都是一年以前的事了。&&&&最近总是感慨，也总是想起以前的点点滴滴。&&&&我们刚开始认识时候的事，你记得比我清楚，我们在一起以后的事，我记得比你清楚。是不是，这也说明了些什么？&&&&记得你说我们第一次出去吃饭。是和同事一起，辞旧迎新，记得当时的场景。然后去唱歌。你还记得你第一次听我唱歌是唱了什么，你还额外让别人关照我到家与否。&&&&一开始的你总是显得细心又温柔。&&&&然后就是十一大家一起出去自驾游。&&&&你说的那么多，我有些不记得了，我只记得，我是想和你坐一趟车的，那么远的车程，可惜，我没和你在一起。至于你说的你想和我一起照相，结果没照上什么的。就不知道了。&&&&最开始的时候我们聊什么呢？&&&&不记得了，我只记得那时候你想离开佛爷，想自己住，战争一直升级，然后我一直在劝你。然后最终应该是以你身体不好没办法自己生活而放弃吧。再或者聊了什么？我不记得了。我只记得以前，还有我们在一起以后的一段时间，你都是说我们很聊的来的，观点相似，能说到一起。我们可以开房也在那聊天聊的很好，在网吧玩游戏玩不动了聊天也聊的很开心，嘻嘻哈哈。可是怎么现在我们都不怎么聊天了呢。&&&&是不是现在让我感觉不如以前了，所以才总是回忆过去。&&&&好吧接着想以前，没在一起的时候。&&&&其实暧昧的气氛一直在蔓延吧。&&&&去年我的生日，我们和同事吃过饭以后，你单独带我去看了二人转。看你不是很投入的样子，却不敢问你原因。&&&&然后，你送我回家，竟然是打车送我回家，这么远的路，你倒是第一个亲自要送我回家的，让我感觉，你真的有点不一样，真的很细心。不过后来我才知道，你对每个女孩都这样。当时，我是希望你能下车的。我们一起走走，呵呵。。。真的真的希望来的，可是我说不出口，你也没提。如果当时真的我说了，你会怎样？也许我们在一起的时间又被提前了一个月，呵呵。&&&&总是在说这个事的时候又想起那件事，脑子被回忆充的满满的。&&&&今天你说，一年了见面还又搂又抱的，说明咱俩感情好。其实昨晚我也在想，快一年了，我每天都时刻在想你，这也真的是我以前从未有过的。所以我想我真的是很喜欢你。&&&&想到哪说哪吧。&&&&前天晚上你生病了，却也坚持回咱家等我。下班后我很着急的想打车，我只跟你说了一个师傅问我去哪，但是老公，你老婆被人搭讪了的事，我可没敢跟你说哦。有个小伙，开的什么车我没注意，问我，美女去哪，用不用带你一程，呵呵。咱们这样的小城市也会有这样的事发生啊。不过放心吧老公，我很义正言辞的拒绝了他。&&&&想起去年圣诞节，你去和你小团体集合。我让你先陪我逛逛金店。你可能真的是不记得了。我记得很清楚，你戴着你那顶奇怪的帽子，我让你帮我选戒指，装情侣。说到这，老公，你什么时候给我买戒指呢？然后我记得很清楚，走的时候我假装挽过你的胳膊，这应该是我们第一次小亲密吧。我说要不我也去你朋友那等。你说好啊，装你女朋友，我说不行，我脸上起包了，我是不是得戴口罩，你说没事，挺好看的。可惜后来再跟你说，你竟然完全不记得了。&&&&先写这么多，免得一会没有了。&&&&
&&&&最开始聊天，给我印象深刻的是两件事。&&&&第一，你想追一个女孩儿来的。具体怎样忘了，只记得你说过当时有别人追她还是怎么来的吧。&&&&第二，是你朋友力战无良出轨姐夫事件，害我也跟着担心了好久。&&&&想来，真是很有趣。&&&&一开始的时候，我真的很担心我们会无话可说，你说不会。可是现在，已经有点这样了。&&&&呵呵，刚才想想又想笑。去年圣诞节后的一周，我们就在一起了啊。&&&&这几天又总梦见你，下午我们睡觉的时候，明明你就在我身边，我又梦见你了。我梦见我还在以前的最开始的那个家，在梦里，妈妈竟然还在。呵呵。。想流泪的感觉。。其实你没去过，梦里就像真实似的，全都混在了一起。我梦见你晚上找我出去，我在想，要用什么借口骗他们，然后让我出门呢？然后稀里糊涂的我们出门了。我又被单位打电话叫去，说是来检查了，所有人必须到位，你陪我回去，巴拉巴拉的。。。&&&&你手机总是防着我。呵呵。&&&&真是没办法。我还是想你，还是控制不住喜欢你。&&&&今早我跟你说，我眼睛肿了，你说没事，老公都看不出来，别人更看不出来。可是，你知道昨晚我忽然就伤心的哭了多久吗？&&&&和你在一起，我变得越来越不像我自己。&&&&快十点了，我睡觉了，改天想到什么再说什么吧。原来我们的回忆还真的挺多的。&&&&
&&&&你总是很少给我回应，你越来越少回应我说的话。感情之类的话题更像禁忌一样，提都不能提。&&&&以后我再也不会跟你说我想你了，我再也不会说我喜欢你了。我们好过一年以后，我也不会和你分开，但是感情之类的，我就不自讨无趣了。你不想要，那么，以后我就不给了。我不再强求你，你想怎样，就怎样吧。&&&&我对你失望透了，机会我给过你好多次，我想，我也真的尽力了。如果你想否认，我只能说，你原来真的挺没良心。&&&&我记得你说过的那些承诺，我也记得你说过的那些狠话，不能功过相抵，那样，你就没意义了。我喜欢你，可是，我也讨厌你。&&&&你对我真的不好，你知道吗？你会因此失去我。我知道，你不在乎，那么以后，随你。&&&&
&&&&总是想改变自己。&&&&一次一次又一次，其实无非也是你带给我的压抑心情所致。&&&&明天开始，减肥，美容，学习。爱自己。&&&&不再纠结于你吧，我真的累了。你真的不值。甚至我都不想去回忆你今晚说了什么。&&&&明早我要验孕。我知道不会怀，可是我还是充满希望。那样你就撇不下我了。&&&&
&&&&回复第108楼，@心比天高小田&&&&怀上生养吧，国家有政策，可以生二胎，哈&&&&--------------------------&&&&我真的怀孕了&&&&
&&&&不知道我现在的心情。&&&&老公，我怀孕了，我就是这么没深沉，知道你会害怕，可还是第一时间告诉你了。&&&&
&&&&刚才百度了半天，呵呵，很有可能是宫外孕的感觉。&&&&
&&&&回复第112楼，@后知后觉的傻子&&&&@想与你一辈子018 111楼
07:24:59 &&&&刚才百度了半天，呵呵，很有可能是宫外孕的感觉。 &&&&----------------------------- &&&&楼主不要吓唬自己，有时间去做个检查吧，我会一直关注你，希望天下善良的女人都能幸福。&&&&--------------------------&&&&谢谢你。不过今早测完以后，我感觉整个人都好奇怪。什么都不一样了，甚至不会走路了。&&&&
&&&&在卫生间偷偷的哭。我有我们的孩子了。不过不能要，不是吗？呵呵，不过感觉还是好奇怪。我是妈妈，你是爸爸。好舍不得。总是想摸摸肚子，摸摸我们的孩子。我们的，老公，我们的孩子。这辈子你也和我撇不开了不是么？老公，我们曾经有过一个孩子。我知道你不能，可是我忽然好想，把他生下来，这是我们的，我和你的，你能体会这种感觉吗？我当妈妈了。&&&&
&&&&今天中午，连吃饭都感觉不是为我自己吃的了。呵呵。不知道什么心情。&&&&
&&&&严格的说，我现在应该是已经八周了吧。&&&&呵呵，这么大了呢。&&&&不是一点没预感，从不来事，奇怪的出血，肚子疼，到胸疼，到最近偶尔有时候会小小犯恶心。。。可是我还是不太敢相信，也许是不准呢？我还是不知道应该是什么心情。&&&&
&&&&回复第117楼，@后知后觉的傻子&&&&@想与你一辈子018 114楼
10:50:44 &&&&在卫生间偷偷的哭。我有我们的孩子了。不过不能要，不是吗？呵呵，不过感觉还是好奇怪。我是妈妈，你是 爸爸 。好舍不得。总是想摸摸肚子，摸摸我们的孩子。我们的，老公，我们的孩子。这辈子你也和我撇不开了不是么？老公，我们曾经有过一个孩子。我知道你不能，可是我忽然好想，把他生下来，这是我们的，我和你的，你能体会这种感觉吗？我当妈妈了。 &&&&----------------------------- &&&&看这你这种矛盾的心情，真心有点心疼你，真的打算不要了吗？&&&&--------------------------&&&&要不了的。呵呵。。。。除非他疯了。明天我们就去医院检查了。。。你说怪不怪，知道怀孕以后，什么都变得好奇怪，很微妙的感觉，呵呵。。。&&&&
&&&&心慌。好害怕。&&&&我害怕手术。&&&&不能想，想想就上不来气。&&&&明天先检查看看吧。&&&&
&&&&我只是想跟你说，别高兴，或者合计跟我扯上点什么关系了，有意义之类的，完全不是那回事&&&&你刚刚说的。&&&&我知道你是这样。&&&&知道我怀孕以后，只是烦。只是闹心。一点心疼的意思都没有。你感觉是负担，我也是，孩子也是。&&&&呵呵。我清楚。&&&&
&&&&我和你，这辈子，也只能如此了。&&&&我也没疯到，为了一个不爱我的人，去拼了命生下他的孩子。这个勇气，我也没有。&&&&如果你爱我多好，如果你心疼我多好。&&&&你只是会怪我，说我，嫌我烦。&&&&很多时候真的会想，如果换一个人是你，该多好。&&&&
&&&&立刻变身淑女了我。&&&&不敢跑，不敢抽烟，不敢随便吃东西，做什么都小心翼翼的。&&&&本来以为我这旺盛的食欲是因为我馋，现在也感觉找到地方赖了，呵呵。&&&&
&&&&很不顺，要疯了&&&&
&&&&今天跑了很远，去看不见熟人的地方检查。&&&&莫名其妙的，超声检查不出来，只说少量出血，病理上写着先兆性流产。。。。要疯了，一天的时间只是在等，忙叨的也没个结果，明天还要继续。。。。不过可惜明天早早去检查，然后就得回去上班。&&&&很担心，如果是宫外孕怎么办？&&&&
&&&&回复第124楼，@后知后觉的傻子&&&&回复第121楼(作者:@想与你一辈子018 于
21:21) &&&&我和你，这辈子，也只能如此了。 &&&&我也没疯到，为了一个不爱我的人，去拼了命生下他的孩子。这个勇…… &&&&========== &&&&回复第118楼(作者:@想与你一辈子018 于
20:26) &&&&回复第117楼，@后知后觉的傻子 &&&&@想与你一辈子018 114楼
10…… &&&&========== &&&&你知道打胎对女人不论身体还是精神的伤害有多大么？我看你写得文字，看见他这么对你，我对你的行为感到不值，你自己有没有想过以后的日子，我知道你很爱他，这种爱别人说了，你自己也明白，但是自己就是放弃不了，但是我希望你能好好保护自己，如果早知道孩子不能要就要做好安全措施，那也是一条生命啊。努力让自己快乐起来。善良心软的女人你会幸福的。 &&&&--------------------------&&&&谢谢你的关心。&&&&我就是这样没记性的人。&&&&我喜欢他，也讨厌他，可是今天他对我温柔，我又感觉真好。哎。&&&&
&&&&今天我们第一次坐火车，时间虽然不长，但是你还是给我买了零食，还说我没出息。&&&&今天你和往常真的不一样，一直拉着我，怕我摔了碰了的。好久没见这么温柔体贴的你了。你说，等这次事了结，你就带我去天津摩天轮。呵呵。&&&&今天检查真的很不顺，要疯了。我只能寄希望于，我没怀孕。。。哎。&&&&
&&&&晚上真巧。&&&&今天分开前我还说呢，能不能玩游戏碰见你。竟然真的就在11玩dota匹配时候，和你还有你朋友分到一起。分开前我还在说，我现在很厉害了，你不信，我说我即使用冰女也会拿mvp。呵呵，玩到一半就看见一个号密我，闹。我猜就是你，不过没大敢相信，竟然真的是你啊。。。呵呵，老公，我表现的怎么样，可惜一开始没太认真，一边吃零食一边玩呢。不过最后到底也用冰女拿个mvp，怎样？&&&&不过你啊。。。呵呵，满嘴谎话的，真的。你说你朋友什么的建新号，我问你你建没，你说你用的老号，可是还是新的啊，这点小事，你都会撒谎，你真的很容易骗人。懒得一点一点揭穿你。&&&&
&&&&明天接着检查去。&&&&自己去，有点慌。&&&&今天真是撇撇嘴就想哭，真没出息。&&&&我希望无论怎样，你都能一直陪着我。&&&&今天发工资了，我比你多。&&&&你说咱俩一个月工资加一起也不少啊，是不少，在咱们这个小城市，我感觉真的很足够。&&&&为什么你不认为，如果我们在一起生活，不会过的很好？我们性格再不和，我们也在一起快一年了。如果大家都能退步，不会那么糟糕的。&&&&今天开始，你很让着我。真的很好，也算让我很开心。这些小体贴小关心的，我有多久没享受到了。借着孩子的福气啊。&&&&想想又闹心。闹心闹心。。。。&&&&
&&&&晚上你说我作，说奉劝我，老实的，别闹。&&&&我不知道你什么心理，对于现在的我，是看在孩子份上，还是看见注定我要为你伤害一次身体的份上？你开玩笑也好，什么也好，假装许诺我们在一起五年都不分开。你也说，你不会让我感觉为你疼这一次不值。可是你更说，别以为怀孕了因此就和你扯上关系之类的。我不知道，你现在是什么心情。我不知道，我也猜不出。&&&&不管怎样，你想更多的，就是不要影响你。不能影响你，这个，是大前提。&&&&心情不佳。烦。&&&&明天如果是不好的结果，我要怎么办？&&&&
&&&&好害怕&&&&
&&&&回复第133楼，@后知后觉的傻子&&&&回复第132楼(作者:@想与你一辈子018 于
07:29) &&&&好害怕 &&&&[来自Android手机客户端] &&&&========== &&&&自己去的么？哎，你好傻，你能说说他哪里招你喜欢么？ &&&&--------------------------&&&&今天我们都上班，我请假的。所以是自己。&&&&我不知道喜欢他什么，可是就是感觉没他不行，贱死了，是吧。&&&&
&&&&还是在排队，等，自己一个人，好难受。&&&&怀孕59天了，呵呵。。。。&&&&刚才忽然讽刺的想，中间我们吵过架，你说，不能凑合。如果我们分手了，然后我告诉你我怀孕了，你一定会认为，我是在骗你吧。&&&&
&&&&虽然没排除宫外孕，但是做彩超的阿姨说能看见一点点，只是太小了，要确诊，得再等十天。今天和昨天的结果相似，都是有流产的迹象。。。。呵呵，我真是。&&&&做彩超的时候，真的好激动。虽然只是小小的一点，但是感觉真的好不一样。我有些想要，想要这个孩子。你说我作，也许是吧。&&&&
&&&&感觉自己做什么都小心翼翼的，动作也轻，说话都不敢大声。很怕一个不小心，就。。。。&&&&肚子总是疼，一开始疼就疼了，现在就好紧张。哎。&&&&
&&&&回复第140楼，@后知后觉的傻子&&&&回复第134楼(作者:@想与你一辈子018 于
10:00) &&&&回复第133楼，@后知后觉的傻子 &&&&回复第132楼(作者:@想与你一辈子018 于 2013-…… &&&&========== &&&&不是贱，只是太爱他了，不忍心放手，可以理解的，但你想一辈子都这样么？他想过和你的以后么？一辈子太长，一个人撑不起两个人的爱 &&&&--------------------------&&&&他不想和我一起生活。&&&&一辈子太长，一个人撑不起两个人的爱，真是，说的我又想哭。&&&&不过这几天他对我挺好的。我很开心。&&&&
&&&&永远啊，一起啊，未来啊，憧憬啊，从来都是你说的。我从开始跟你一起，咱俩就没合计这些，只不过后来你得想法越来越多？我什么时候说过怎样怎样了？现在说我这个？怪我？你要知道，我说你不是怪你这样的现状，而是你不切实际的想法，懂吗？反了！&&&&我承认，今晚我就是刚你，你不能跟我现在提分手。你说这事平了以后规整我，不行就离开我。呵呵，我很生气，我说我让你记着，这辈子你都欠我一条命。你说，你恨死你自己了。&&&&今晚吵架很凶。我让你害怕了，我让你担惊受怕了。呵呵，总是对你很失望很失望很失望。&&&&肚子一阵阵的疼，你爸爸气我，你知道吗？你怎么也跟他一起折腾我呢？&&&&
&&&&回复第140楼，@后知后觉的傻子&&&&回复第134楼(作者:@想与你一辈子018 于
10:00) &&&&回复第133楼，@后知后觉的傻子 &&&&回复第132楼(作者:@想与你一辈子018 于 2013-…… &&&&========== &&&&不是贱，只是太爱他了，不忍心放手，可以理解的，但你想一辈子都这样么？他想过和你的以后么？一辈子太长，一个人撑不起两个人的爱 &&&&--------------------------&&&&好想哭&&&&
&&&&说不出对你的感觉，只觉得心疼。&&&&你说，让我别害你，你问我，我恨你吗？&&&&我假装很无所谓的说，我又不爱你，怎么会恨你。&&&&可是，真的不甘心，你说我们刚开始没想那么多，是我后来想要的越来越多，是，我承认，我那么希望你能爱我，能心疼我。我想要的越来越多，我就是想和你在一起一辈子，怎样？可是我甚至不敢让自己去爱你。&&&&我们之间，一辈子都不会有我爱你这三个字吗？&&&&想发泄，想大声的哭。&&&&你说，我是个充满负能量的人。是的，我就是这样，我把我最真实的表情心理都给你看，你嫌弃我。你不喜欢我。&&&&肚子酸胀的厉害，查了两个地方都是先兆流产，我也挺厉害，怀孕都不能稳当的。&&&&
&&&&有点要发烧的感觉，冷，难受。今天上班，好烦。&&&&
&&&&跟你从来就是两个字，费劲。&&&&我想要的越来越多了吧。&&&&注定我要对你失望。&&&&
&&&&回复第145楼，@心海4H&&&&其实，一个人最重要的是精神独立&&&&--------------------------&&&&嗯，我就是感觉自己离不开他。&&&&
&&&&今天我们都上班。我很清闲。&&&&你从来说话都不算数，不管忙不忙，都不肯抽时间随便跟我说几句话。&&&&明天可能要下雪了，我怕冷，哎。&&&&今天肚子疼了好几次。不知道怎么回事，每次都很紧张。&&&&你说怕遇见佛爷熟人，月底不肯陪我检查，我很生气，问你那我做手术你也不打算陪着我吗？你没回话，确切的是一下午也没跟我说话，总说忙，一分钟都抽不出来吗？骗子。&&&&
&&&&不知道是不是心理作用，反应比以前多了一点，更敏感了。&&&&心慌，总是很冷，睡不好。恶心，还好吧，有时候会有一点，但不至于吐。&&&&不敢抽烟，你一点也没控制我抽烟啊，甚至在去检查的时候你还特意帮我去买烟。&&&&肚子一疼就很害怕，很恐惧的感觉，怕孩子不老实。。。。&&&&今天你抽空跟我也算说了很久的话吧，我想起五月份时候的事了，你说的那些话。想起我们去吃自助，想起你跟我说话的样子，我在想，那段时间，你为什么会选择回来？那个时候，你是也不想失去我的吧。&&&&今天我还想起那次，中午我们没吃饭，我们第一次光明正大的一起去鞋店。。。。呵呵，在等人的时候，我趁店员不注意，坐在那亲你。呵呵。。。。。&&&&想想我们真的一起经历了很多了，快一年的时间，说短不短，说长不长，可我总是感觉我们之间被各种回忆&&&&
&&&&今天我们回家。&&&&我看你手机来的，你不让我看，然后我们生气了。后来我啪的关了电脑，也让你特别不爽。&&&&说了很多，我们如何的不合适，性格怎么合不来，脾气不对路。你说白好了，你说后悔了，你说没有未来。我说我感觉为你也不值，我说我们分手吧，你说以后再说，现在不行。&&&&我不知道自己是什么心情，感觉委屈，自己太傻还是太天真？我什么都没有，只有一颗差点爱上你的心。但是我已经心灰意冷了。&&&&其实真的，你不必说那么多，不是不了解，我们彼此很了解，只是，我们彼此都太过于自私。&&&&
&&&&白天在一起的时候，除了肚子疼了几次，别的还好。可是晚上就有点难受。一直坐着，肚子就很不舒服，时间久了还有点恶心。&&&&你说以后会让我死心的，我一定会死心吧？想想又难过，却想不清楚究竟为什么，为我，为你，还是我们？&&&&很巧，她今天给我打电话告诉我她怀孕了，可是我却不敢告诉她，我也是。你说怪不得总和她老公打台球，不知道我们怀孕的时候，谁的老公打台球输了呢？人家是很开心的一件事，到我这，却是痛。你说她家孩子肯定不能好看，我们的呢？我们的孩子一定会好看吧，我的眼睛我的嘴，你的鼻子你的脸型。我说好可惜，要不然差不多时间出生的，说着说着就说不下去了，好心酸，你能知道那种感觉吗？&&&&我说，能不能拖几天，不要在我生日时候失去他，你说，我的生日又不是他的生日，是， 他的祭日，你让我以后怎么想怎么办？&&&&你不让我告诉我朋友。&&&&我一定让你陪我手术，我想，非得当着你的面，你才能对这种痛苦有所体会吧，希望也能让你学会心疼我，理解我一些。&&&&也许我还是想多了，怎么即使如此，我仍然不甘心？&&&&
&&&&委屈，难过，我想让你陪着我，哪怕是聊天也好，可惜你在和朋友玩游戏，甚至都隐身游戏账号不理我。&&&&我真是没用，只会哭，只会闹。有时候想想，怎么这么幼稚，像个婴儿一样，得不到就只会哭闹，可是我已经这么大了，怎么还是不成熟。怪不得，你那么烦我，连我，都控制不住讨厌自己。&&&&晚上开始恶心了，最近开始慢慢的有反应，被家里发现怎么办？&&&&坐坐的就待不住，总是情不自禁想摸摸肚子，胸口也闷闷的，一口气出不来的压抑感。&&&&原谅我，现在如此状态，你说，我再也不是无敌了。我真的，无敌不起来，现在的我，心理，身体，一碰就碎。&&&&好无助，老公，你不理我，我知道没什么，可是，我真的感觉，好害怕，好无助。&&&&能不能不要哭了，真烦，眼睛都要哭瞎了。哎。&&&&
&&&&老公，我只想告诉你一句话。&&&&没有合适不合适，只有珍惜不珍惜。&&&&
&&&&以后真的不能，再对你有期待了。&&&&你只能如此，我也没办法。&&&&我的生活似乎又变得黯淡无光，没目标，没希望。你带给我的，只是无尽的失望。&&&&
&&&&纯是发牢骚，我从来也没跟你提过钱的事，怕你多心，所以我从来不提。&&&&今天你说你卡里钱怎么多，我给你汇了没，我说没有，你说让我帮你查查，我就顺便说了句，我说最近你别乱花钱了，我也快没钱了，你说你把钱给我转过来，我说不用，我现在有，只是没钱给你了，你说，你是我这么大负担吗？我说，那你以为呢？你不耐烦了，说，行了。以后你给我攒钱。&&&&关于钱，我不说，我也没数，一开始的时候就几千吧，光是给你的，不是我们出去我花的，我不说我们在一起快一年了，你基本不花钱，我不怪你，你要把钱交给佛爷，剩下的钱，自己玩还不够，每个月我都要给你补。&&&&可是我真的也希望你能有个概念，十一月我记了几天帐，后来放弃了，除去给你买手机2000，其他给你现金加给你买东西也花了1000多，我不是跟你找，我认为你真的应该有点概念。&&&&这么长时间，我第一次想跟你说钱的是，很简单，因为你的那一句行了，那一句不耐烦。&&&&
&&&&争吵，无尽的争吵&&&&你说，如果不是因为孩子，你都不带正眼瞅我，你说，咱俩的关系都让我处到这样，只能提孩子威胁你。我也感觉，可悲。为了一个无情无义的你。&&&&晚上我以为你睡了，就晃你，激怒了你，你说别探你底线，让我以后少给你打电话。说了那些话。&&&&你说，这事过去以后，偏要和我分，偏要让我知道你怎么让我死心。你说，我说过的那些伤你的话伤害你的行为，以后加倍还给我，否则你跟我姓。我倒想知道，那你伤害我的话与行为我要怎么还给你？我要怎么对待一个如此自私的你？&&&&想想就想笑，要不然，老公，我们就试试，我生下这个孩子，纠缠你一辈子，敢不敢？&&&&呵呵，你敢不敢？&&&&我要看看，你准备怎么报复我。&&&&明天开始，我不再联系你了。&&&&有种，你别联系我。&&&&
&&&&气的肚子直疼，你真狠，你爷俩合伙折磨我，是吧？你应该恨他，恨他不让你出生，你折磨我干嘛？我想，孩子没了，我们的感情也快走到终点了，对我来说，真的算是刻骨铭心了。哈哈哈，现在真是想仰天长啸，我恨你，我真的恨你。&&&&
&&&&就冲你这时候还气一个孕妇，就知道你心眼有多小多狭隘，想想似乎自己又感觉想开了，为了一个此时在我心中如此不堪的你，也许真的没必要。&&&&不过话说回来，为什么我不可以生这个孩子，为什么不？这是我的！我的孩子，你凭什么替我选择？你凭什么为我的孩子判死刑，你算个什么？你算什么！&&&&明天开始我不会联系你，月底检查完以后，如果孩子健康，保不准我就留着他了。呵呵，有点意思，有点意思。&&&&
&&&&今天肚子很疼了一会，就中午的时候。&&&&到底和单位说了请假的事，不过我心情不好，很恶。&&&&本来明天我上班，可是我还是决定明天去检查，我不致气了，和你，没意义。&&&&这件事完结后，我们就随缘吧，希望我能有点记性，别再没皮没脸强求你什么，希望我能做到，我真是不应该把所谓的目标，希望，寄托在别人身上。&&&&不过今天你意外的倒是说想陪我检查来的，意外。&&&&拉肚子了，哎。&&&&今天很没精神，难受。&&&&昨晚发低烧，你也给我气成那样，呵呵。&&&&
&&&&下午才忙完，肚子一直在疼，很害怕出血。&&&&我是不是有点太敏感了。&&&&
&&&&今天状态真是好差，怎么就没好时候呢，下午也许是累到了吧，肚子直到刚刚，一直在疼，很害怕，总想上厕所看看有没有出血，整个人都神经质了。&&&&好好睡一觉吧。单位好多人都猜我是不是怀孕了，今天你徒弟说我孕味十足，有吗？我不过最近很文静了而已，走路都是慢慢的。&&&&很烦躁，也许是因为身体不舒服吧。&&&&
&&&&心无所依，追逐累了，一切才看得淡。&&&&我得到的，失去的，都是我自己的。&&&&我又要对你有期待了，糟糕。&&&&今晚你说其实你想一直陪着我balabala，我说你别睡觉前给我讲笑话了，你说对不起。&&&&你看你，说了几句软话，我又要心活起来了，真糟，我真是无可救药。&&&&
&&&&今天检查的时候，真的好紧张，谢谢那个大夫，让我免了排队的痛苦。&&&&明明知道不会疼不会怎样，还是紧张到大夫做不了检查，躺在那就开始恶心，上不来气，很委屈的感觉，眼泪止不住。真是丢人，这么大的人了，一个检查能哭。可是，心理真的不是滋味。&&&&第一天吃药。哎。&&&&
&&&&早上起来吐了，华丽丽的控制不住。&&&&在卫生间顺当了很久，强挺着再想吐的冲动，爬回床上接着睡觉。&&&&一分一秒都不想待着，好想你能陪在我身边。&&&&今天你去买东西了，我让你把咱家的电器都收拾好。&&&&想想这一切，包括与你的开始，我们在一起，好的，坏的，争吵，甜蜜，有了孩子，现在又要亲手送他走，我感觉那么不真实，像是我做了一个梦，不知道会不会，很快有梦醒的那一天。&&&&最近负面情绪真是好大，总是一副烦人的死样子。哎。讨厌自己。&&&&
&&&&这两天你真好，乖乖的。&&&&洗衣服，拖地，收拾屋子，把咱家收拾的立整的。我说什么是什么，呵呵，这样模范温柔的好老公，也就这一次能体验到了。&&&&
&&&&我们又见面了&&&&
&&&&今天你表现的真的很好，说什么是什么。&&&&你在我的毛绒睡衣上写字，写老婆I?U，还说，你要做好老公。呵呵，感觉我这一颗心又活了过来了。&&&&今天又出血了。昨天你说，你感觉挺对不起我的，在我这个年纪让我打了这个孩子。你也说，你也感觉不好受。不知道你是真的假的。只是我想想，就感觉好惋惜，好心疼。&&&&晚上我们一起吃的什么鸡煲，还挺好吃的。今天和你在一起，身好像都好了许多。&&&&早上我们一起去粥店，吃完的时候似乎看见那谁老公了，我猜他们也是去医院检查了。&&&&今天老公言听计从的。第一次吃到老公亲手给我泡的方便面。。。。&&&&忽然想起来我们还没在一起的时候。那时候你真是说什么是什么啊，中午吃完饭，我开玩笑让你给我洗个苹果，结果你一句话都没有就帮我洗了。我当时诧异坏了，但是后来啊。。。。我就不说你什么了。。。&&&&不过这几天老公真好，我还是好好享受吧。&&&&
&&&&不顺利，不知道会如何，真的难受死了。&&&&
&&&&我们的孩子没了，你的心也落地了吧。&&&&今天你说，如果我再怀孕，就让我生下来，想必，以后你是做好层层防备工作了。&&&&这是我们唯一的孩子吧，不会再有了。&&&&不知道自己的心情，压抑，伤心，难过，轻松。&&&&有段时间疼的整个人都有些不清醒。&&&&对不起，不是我不爱你。&&&&对不起，我不是一个能负责的好妈妈，虽然我也想留下你。&&&&对不起，孩子。&&&&
&&&&这两天你表现的还不错。&&&&昨天给我买的春饼，都是你卷给我的，这两天我什么都没动手，都是你在做。我们头一次连续在一起这么久，三天，只是单纯的在一起，不上班。&&&&我喜欢跟你腻在一起，以后再也不会有这样的机会了吧。&&&&明后两天你上班，然后我们才会再见面。&&&&喜欢抱着你，喜欢搂着你，喜欢腻在你身边，怎么也不够。&&&&
&&&&今天你上班。我自己。&&&&现在的我是个什么感觉，我也说不清。只是，更深的感觉，离不开你，离不开。&&&&在我知道我怀孕后的那一段时间，我感觉我们之间，是亲人了，有了血缘关系的亲人。&&&&在孩子没有以后，这种感觉又慢慢淡去。我在我们的这段感情中，总是很矫情，是吧。&&&&为什么我这么离不开你？我真的不知道。自己一个人静下来的时候，才忽然惊觉要思考如何与你相处的问题了。我们之间，到底要如何。我，是不是对你的期望又过于高了。&&&&你以后会抛弃我吗？以后会不要我吧？&&&&不想了，自寻烦恼。&&&&最近胖了好多，补补补，也不想着要减肥了，明年再说吧。&&&&烦心，还是控制不住想跟你会怎样。&&&&好想你。&&&&老公，为什么你不能像我想象那样？&&&&
&&&&我们分开吧，我们分手吧。&&&&分开吧分开吧分开吧分开吧。&&&&我喜欢了这么久，是时候离开你了。是该放弃了。是该放你自由了。你让别的女孩接着喜欢你吧，对不起，我陪不了你了，我们分手吧分手吧分手吧。我受够了你的冷漠，受够了你的无所谓。&&&&你的好坏都让别人来承受吧。&&&&我真的好想知道，为什么你不能心疼我。为什么你做不到。&&&&你说我有病，你说我烦，你说有病自己挺着。&&&&你真不叫人，你还能说出点人话吗？你还能再滚蛋一点吗？&&&&
&&&&今晚看了一个小说。&&&&又是没出息的哭了很久。&&&&总是联想到我们，可惜却是联想与我们有多不同，我多么希望你能像男主角那样对我一往情深无微不至的。&&&&你不爱我，你一点也不想和我在一起生活。&&&&想的我心又碎了。&&&&你和我说昨晚同事还在和她的朋友吃饭，今早那个朋友就不在了。感慨了一番。每次听说有这种生离死别，我总是想，和你好好的，一直一直在一起。&&&&有时候甚至有对自己不负责任的想法，既然喜欢你了，那么你什么样我都接受，我就是要和你在一起。有时候又会想，自己怎么那么想不开，为什么非要纠结于你呢？&&&&可是，我真的好喜欢你。&&&&你不帅，没钱，不温柔，身体不好，脾气也不好，连你朋友都问我，喜欢你什么。可是，我就是喜欢你啊。&&&&没办法想象未来。&&&&只有伤心。&&&&
&&&&今天是我做完手术第四天。&&&&不得不说，我真的很矫情，今天你上班，可是早上为了见你一面，我们约好一起吃早餐。你说早上七点准时见，可是，你迟到了。&&&&你睡过了头。&&&&我真的感觉好委屈，真的好委屈。本来我们可以见面几十分钟，可是你7点35才出现。我委屈，看见你，我就哭了。你很不耐烦，我看出来你就要发火了，可是我一直哭。我真的感觉伤心死了。我挺着我虚弱的身体早早起来，只为见你一面，你竟然这么对我。&&&&做手术那天，你为了吃一份烤冷面，你让我自己在医院等了四十分钟，今天，因为你迟到，我哭了一路。每个人都在看。&&&&是呢，贱人就是矫情，我真的有够贱。&&&&我对你好失望，对我自己更失望。&&&&对不起，我看走了眼，我对不起我自己。&&&&我真的感觉自己什么都没有，早知道如此，我真不该顺着你，我应该留下这个孩子。&&&&我们之间，为什么只能如此。&&&&我们再不会变得更好，我们要分手了吧。&&&&对不起，对不起。&&&&
&&&&看着镜子里的自己，真的邋遢死了。&&&&我真是活该。活该。&&&&
&&&&今天我们上午去看了无人区。&&&&我们在一起这么久了，这才是我们在电影院看过的第三场电影。&&&&我快过生日了，你没有准备给我的礼物。所以昨天你说，要不然老婆，我们再签一个合同吧，你愿意2014年以前都不和我分手吗？&&&&可是昨晚你就有点想变卦了，可是我很开心，今天一直缠着你跟我签合同。你却不同意了，嫌弃我说除非死了才能分开，又这又那，很多，不想复述。&&&&只觉得，伤心。无尽的难过。&&&&真的好委屈，真的。这么喜欢你，孩子也刚走五天而已，你却连接着和我走下去的勇气都没有。&&&&我一直在哭，一直哭，一直哭。我真的不知道原来我这么能哭，可是我当时真的感觉心都碎了，碎成渣了。&&&&后来你开始哄我，终于妥协，我们说好不分手，在2014年结束以前。&&&&其实心理还是有芥蒂，但是，仍然是开心居多。我真是没办法控制我的心情，没深沉，幼稚。&&&&你说，我这么大的人了，又哭又闹的，不知道说我什么好了。我也是这么感觉的。&&&&不过老公，我们在一起，能在一起，这事比什么都让我开心。&&&&嗯。。。下午我们一起学习了岛国爱情教育片，你真是狠心啊，我现在完全无能为力啊。&&&&不说了，困死了，睡觉。&&&&明天见，老公。&&&&
&&&&早上，你说，本来你把闹表定在半夜十二点，想做第一个祝我生日快乐的人，手机在充电，结果早上起来，发现自己都被充电器缠上了，呵呵。。。。&&&&
&&&&不吵架，就感觉你真好。&&&&和你在一起这么久，见面多了也不烦，越来越喜欢。哎。&&&&这几天和你又开始抽烟了，应该没什么事了吧。&&&&原来好多以前我们的事你都不记得了，哎。&&&&今晚你值班去了，提前走了，明天你上班，又剩我自己一个人在家，想你，怎么办？&&&&老公，我真是喜欢死你了，怎么办。&&&&未来，真是不敢想。&&&&
&&&&肚子疼，不知道为什么还是总疼。过几天复查再看吧，&&&&我好累，你也早早就睡了，让我体谅值班的你。&&&&晚安，我爱你。&&&&
&&&&今天我自己在咱们家。&&&&你昨天值班，早上我们一起吃完饭，你就上班去了。&&&&上午还好，你有和我说话，中午你就又玩的不亦乐乎不管我，我耍啦几句，你又不耐烦了。&&&&晚上你提前结账，然后回家玩了会游戏。也算是早晚都见到面了吧。&&&&晚上忽然想到了孩子。我们说有机会，给他上香。&&&&后知后觉？我不清楚，只是忽然感觉好难过。&&&&好可惜，差点我们就变成亲人。&&&&为什么有了你，又失去你？&&&&我的孩子。一定非常漂亮。&&&&现在结束了，才感觉好可惜。&&&&想想就忍不住想哭。&&&&伤眼睛，哎。&&&&这个小月子坐的，未免有点凄凉。没吃到什么补的，都是零食，还一直在折腾。&&&&
&&&&今天上午我考试，下午你考试。&&&&好好的一天被拆的乱七八糟的。&&&&这几天我情况不怎么好，血崩了。嘴唇完全没有颜色，整个人也昏昏沉沉的，虚的厉害。&&&&今早你特意给我买的鸡蛋糕和猪血，中午又带我吃的羊蝎子。白天也喝了好几杯红糖水。可是，这满赶不上呼呼出血的速度。&&&&明天决定要去复查一下，希望只是正常现象。&&&&嗯，谢谢老公，今天科比的复出那么吸引你，你也还是跟我一起出来吃饭，没糊弄我。&&&&也许这一次，对于我们之间，也不算是太差吧，重新又给彼此一个好好相处的机会，而不是无尽的争吵，对我来说，你终于或多或少，学会心疼我一些。你也抽出了你的全部休息，来陪我。&&&&不过老公，你怎么老打病人嘴巴子呢。&&&&最近我真的感觉好离不开你，特别依赖你。&&&&你说都好了一年了，总贱吧次的往人身上糊，还总从那嘿嘿笑，一点深沉没有。呵呵，老公，因为我喜欢你啊。&&&&我真的好喜欢你。我离不开你你知道吗？&&&&能不能这辈子都不要和我分开。&&&&
&&&&怎么还发不了贴了。&&&&老公，其实我心里是委屈的。&&&&没人关心没人疼的，我只有你，我只有你一个人，所以你一定要对我好，好吗？&&&&刚才在想，即使我已经做了罪孽深重的事，伤害了别人，可是我也受到惩罚了。赶快好起来吧，别这么半死不活的了，烦死了。&&&&老公，我希望你能多陪陪我。&&&&
&&&&没干净，三个选择，清宫，吃药，打针。&&&&我现在真的是哭都不知道找谁哭了。&&&&我害怕，真的害怕，所以我选择吃药。&&&&你一直在怪我，一直怪我。你说你受够了，你说你要疯了，你说我逼你，可是该难受的人是我吧。&&&&我真的不知道要怎么办了，我真的好害怕。&&&&为什么你不能安慰安慰我，为什么要怪我。&&&&我真的不敢，真的真的不敢，我好害怕。&&&&
&&&&今天你上班。&&&&早上我们一起吃了早饭，喝的粥。&&&&上午去医院排队，中午去看电脑，下午先是检查，然后又去签约。&&&&忙的满呼呼的一天，有点累了，现在没什么力气了。&&&&今天知道结果了，原来没干净，怪不得这两天会出那么多的血。&&&&刚知道的时候，我们都不太冷静。&&&&我害怕手术，太抗拒了，你非要让我清宫，还指责我，一开始不该选择吃药。是啊，吃药也硬生生的疼了好几个小时，都快疼晕了，也很折腾，结果还没干净。可是，我真的一万分的害怕。我不敢。&&&&原谅我，还是任性的选了吃药。&&&&下午那段时间，你一味的指责，我们的争吵，我原谅你了。&&&&虽然在当时的那个情况下，我甚至都有些绝望的感觉。&&&&我知道，的确是让你有压力了。&&&&可是，我不比你好过，我真的好难受。&&&&晚上，我们一起去了一家新开的火锅店，聊起天来，我发现还是太依赖你。真的没出息。就连你去卫生间，我也一直在看，想你怎么还不回来。&&&&吃完饭后，老公只身一人回家，开始收拾屋子，洗衣服床单，呵呵，真是新好老公。真棒。&&&&你说，把我的睡衣洗成红色了，呵呵，真的是笑点低，想想差点就乐出声。&&&&可是，老公。你以后会娶谁呢？&&&&呵呵。为什么不可以是我？&&&&我可以不顾一切，只是你，不想。&&&&我真的离不开你了。&&&&
&&&&想你为我夹菜的样子，想你的脸。&&&&我真的喜欢看你，虽然你不帅。&&&&我想赖着你，一直一直。&&&&晚安，老公，真的好困。&&&&我喜欢你，也许也爱你吧。&&&&
&&&&下午我们又吵架了。&&&&今天我考试，然后顺便去看你。&&&&你给我签爱心小签名行，到你那就不可以了。&&&&感觉像探监，你一劲儿赶我走，不让我多待。&&&&我回家的时候，你告诉我今晚你要去喝酒，你说你抑郁。非要去喝，明天我们还得出来啊，让你早点回家不行，明晚喝酒不行。还说我不体谅，还说你心凉。&&&&真的，原话送给你。&&&&怀孕的事，我不怪你，可是你好歹也正视一下你为什么对我好了，而且我怀孕时候跟我吵到不可开交的人，不是你吗？&&&&你问我，你说你现在都什么样了。我呢？我现在什么样了？除了跟我吵，怪我，烦我，你又怎样了？&&&&单位还不知道要不要继续请假。这样下去家里也害怕找不到理由，你说你抑郁，我比你更烦躁好吗？&&&&我又给你压力了是吗？你就这么害怕承担责任是吗？我让你烦，你怎么就那么容易烦。你又何曾体谅我？&&&&伤心？也许有一些吧，也许早就知道不该对你有幻想。你最近，有些地方是比以前表现好了，但你，终归不属于我。想着以前说过的情话，做过的梦，真的不知道什么时候该醒了。&&&&
&&&&看看现在自己的状态吧。&&&&依赖你，完完全全，没你不行。&&&&肥的不像样，近几年的最高点。&&&&身体虚，还没什么办法去养。&&&&每天不化妆，甚至头发都不敢去洗，穿的也厚重的一大团。&&&&外观上，完全的让人不忍直视。&&&&今天你单位姐还问我，头发怎么乱遭的，我能说我现在坐小月子，不敢洗头吗？&&&&工作，十多天没去上班了，还不知道要不要接着请假，就算上班了，我也不行啊，这身体怎么能扛得住？&&&&我自己的身体，乱七八糟，一团糟。糟糟糟。&&&&真的，烦死了。&&&&心情不好，什么也都不好。什么都很乱。&&&&你想要好心情，受不了我带给你的负面影响。&&&&想想就委屈。&&&&真的不知道怎么办好。真的。。。&&&&
&&&&今天，我们给家里添了第一个大件。笔记本。&&&&其实不怎么顺当，等了那么久，系统也做的不好。&&&&下午我们一起开黑，竟然一把没赢。&&&&其实我累坏了，已经没什么力气了。&&&&晚上我们吵架了，没多大的事，只是我太容易伤心。也许怪我太在乎你吧，如果不在乎，这根本就不会吵起来，如果不在乎，我根本不会把这当回事。因为我喜欢你，所以我就总是很容易的伤心，轻易的掉廉价的眼泪？&&&&首先，我说我想你了。&&&&从什么开始的呢？你不许我说我喜欢你。今天我说我想你。你也不让我说了，你说，说了当没看见。我只能自己对着自己冷笑吧。&&&&然后，明早我想跟你一起吃早餐。你不太想一起吃早餐。于是就吵起来。&&&&我承认，我总是费劲巴力的寻找和你见面的机会。聊天的机会。我把和你的恋爱当做是最后一次恋爱，把你当做是我最后一个男人。快一年了，我每天都在想你，四月份开始，我每天登陆只你一个好友的QQ。每天只是在这等着你与我说话，或者数着我们还有几天才会见面。我是不是真的，太喜欢你了？这件事还没结束，我已经感觉完全离不开你了，依赖，平时与你见面的样子，不是装的，是真的看见你，控制不住自己。&&&&我真的要爱上你了。&&&&爱？说出来我自己都哆嗦，可是我真的好想你，总是好想你，真的很喜欢你。感情好深，所以我猜我快爱上你了。只是你做的太差，每次我都很懊恼自己为什么要喜欢你。甚至无数次的，想要脱身。&&&&我变不成你想要的样子。我装不来。&&&&除非我不在乎你了，你知道吗？除非我没那么喜欢你了。&&&&可是真的，于我来说，若是用情不深，又何苦与你纠缠在一起。&&&&委屈也是自己给的吧。&&&&是不是以后我要每天默念，少喜欢你，再少喜欢你一点。慢慢抽身，淡化感情，与你相敬如宾的平淡相处。不谈情不说爱？你希望这样，是吗？&&&&回头想想，第一次为你流泪，我竟然感觉不错。麻木的心终于活了，知道疼了。&&&&可是，我到底还是后悔了。&&&&我就快忘了你是个什么样的人了。谢谢你又提醒我。我知道我没记性。&&&&山崩海啸，尽管放马过来吧。&&&&呵呵。。。与你，要不然希望有一天我幡然醒悟功成身退。要不然，就让我死在我们这段感情中吧。&&&&
&&&&早上，你很冷，绷着脸，没忍住，就是感觉好委屈。我又哭了，真的是好没出息。&&&&看着镜子里自己，人不像人鬼不像鬼的样，心中一片荒凉。&&&&y给我打电话，她去单位没看见我，别人告诉她我休假了，她猜的出来。聊天聊的，又是止不住的伤心。她说我和这孩子无缘。现在真的，越想越后悔。好心疼。&&&&我现在竟然真的好想当妈妈，那样，我的一颗心都在孩子身上，我就不会总是很想你了。你大概会感觉自由了吧。&&&&
&&&&记忆弥足珍贵&&&&我想记住与你的一切。&&&&
&&&&最近烟抽的有点凶&&&&为什么不出血了，脸色和嘴唇还这么吓人？&&&&今晚你和别人吃饭去了。&&&&刚才看你的相片，有点像做梦似的，怎么也触摸不到。&&&&呵呵，想起昨天，你说单位的姐说我比那谁好看，倒是出乎意料的没说我不修边幅啊。别人评价我时候，不是总要带上这句话吗？&&&&
&&&&今晚聊天，你说我最近怎么这么爱哭。&&&&你还说我废物。&&&&我也不知道怎么这么爱哭，今天打电话的时候，也哭了。晚上虽然我平静的和你聊天，可是不知道为什么，也是一直在掉眼泪。你没欺负我，我就是控住不住。&&&&今晚吐了，不知道为什么，特别难受，其实我感觉我整个人已经精神太多了。&&&&睡觉了，希望还能梦见你，我已经连续好几天都梦见你了。&&&&
&&&&今天检查去了。结果还不错。不用再遭罪了。&&&&哈利路亚上帝保佑阿尼陀佛。&&&&一天天过的很无聊。闹心死了。&&&&幸好明天又能见面了。&&&&今早我们一起吃的早餐，一会你会给我送阿胶来。&&&&我感觉我待的快像个傻子了。&&&&
&&&&我在想象，万分之一的可能我们在一起了，会怎样过日子？&&&&每天我像个望夫石一样对你翘首以盼，等你玩完归家？或者每天都是不断的争吵吗？每次这么想，我心里就好受一些。也许我们真的不适合在一起过日子，你是因为这个原因才不会和我在一起，而不是你没有那么喜欢我。&&&&我希望以后我能跳出来，好好的想想，也许，我可以离开你也不一定。&&&&
&&&&你喝多了，还在喝，不理我了。&&&&我没事做，就在这慢慢的想我们之间的事吧。&&&&我第一次没那么喜欢你，是什么时候呢？其实很早，我们刚开始不长时间，你就提出分手，不理我的那几天。一开始很难过，抓心挠肝的，不过也巧，b竟然在这个时候出现并追我。我倒是不喜欢他，不过注意力真的是被分散的很快，几天下来，虽然还是会想你，还是会想找你，但是也好了许多。那是我第一次，对你有些懈怠，没有那么喜欢你了。有时候我也想问问自己，当初那么不顾一切的非要追回你，是不是也有不甘心的成分在里？我自己也不清楚。但是，与你在一起，我变了。&&&&我很拼命，在和你的相处中，时时刻刻都小心翼翼的，你真的不是个好伺候的角儿，我情商很低，总是惹你生气，我总是在犯错，但是我一直都保持着高度的热情，其实，我喜欢那么拼命的自己，也许和你在一起，才让我有了活着的感觉，可是，现在，你让我淡定，呵呵。&&&&记得聊天，我们这段感情，我太热情，不知道会不会烧的太旺后边没了，你说你是温火，一直不灭。快一年了，我还是这样。反倒是你，要没了，以前还会说些情话，或者所谓的心里话，现在都禁止我说我想你我喜欢你之类。&&&&说这些没用的，其实我想表达什么呢？&&&&这两天你都没怎么和我说话，白天也是闲的我五脊六兽的，我看你的相片，想我们之间，忽然感觉，也许我可以不这么依赖你，也许，对我来说，对你幻想的那部分，可以清醒过来了，我的梦，该醒了，我与你之间，随缘吧。&&&&以后的我，希望可以不再强求，面对你的其他，我也可以一笑而过。我并不想和你分开，只是，该调整好自己的位置了吧。也许，我们的缘分只能如此，露水夫妻？应该比这个要强点。也许，我不介意我们以这样的关系继续相伴，只是希望到时候我能管好我自己的情绪。&&&&你看，我多矛盾？前几天还感觉自己已经爱上你了，这两天又感觉对你无所谓。&&&&我想和你坐摩天轮，我想要你送我戒指。对我来说，这两件事意义重大，一个许愿我们永远不分开，一个永远拴住我的心。&&&&而且老公，你知道戒指对我来说的意义，你不想送，大概也是因为你不想给我那样的寓意在里边吧。&&&&我还是希望，送我戒指时，不要太扫兴。哄我的，也好，这对我，很重要。&&&&
&&&&今天是最后一天，明天我就要上班去了。&&&&我不知道要不要接着请假？&&&&早上我们一起买了好多吃的。回家后，我们还没吃完，就闹别扭了。&&&&你说昨天你朋友找你，你陪她出去聊天。你解释的不明不白的。我恼你，昨天我做检查，你竟然问也不问一句，我检查与否，结果如何。我心里真的是怨的，你真的太不懂得关心人了。有时候想想，我在这折腾，我在这受罪，你是对我好了，可是有时候你的不上心不耐烦的样，真的让我很失望，好多次，都会感觉，不值。你让我有这样的感觉，老公，真的，我也不知道该说什么了。&&&&今天你明显要生病的样子。你说你累倒了。真是够扯，明明是昨天你酒喝多了，先是难受，然后三点多开始失眠，哪是你累的呢？&&&&今天我们一起玩游戏，输多赢少，呵呵。&&&&你说，要不我要个孩子吧，别总一天盯着你，累的慌，可是我要给你生，你也不肯。&&&&我不盯着你了。我不那么喜欢你了，我真的会怀疑我们在一起的意义。&&&&你没那么喜欢我，这已经影响到我对我们这段感情的看法了。我真的有时候会想，我们在一起，是不是真的错了。&&&&本来已经两天没出血了，今晚临走前我和你说，肚子疼，你从来不把我话当回事，我说什么，你也只当没听见。晚上上厕所时候才发现，是又出血了，黑黑的。&&&&我看得到你对我变好的部分，也看得到你对我冷漠的部分。其实我宁可你和我吵架，也不想你再也不和我谈感情，冷冷淡淡的。你有多久没说过我想你，我喜欢你，或者类似的暖人的情话了呢？呵呵，好怀念。想念那个以前一喝多，就会说我一颗心真的在你身上，你是我最喜欢的大老婆，这个你，哪去了？你不说你喜欢我，不说在意我，应该是你真的没那么喜欢我，真的挺烦我吧。&&&&想想又要伤心了，哎。&&&&好吧，明天要上班了，早点睡吧。&&&&其实原来真的，也只有我自己能照顾我自己吧。&&&&不作死就不能死，送给我自己。&&&&呵呵。。。。。&&&&
&&&&还没睡，就感觉，梦要醒了。&&&&
&&&&竟然失眠了。&&&&胡思乱想，竟然很是沮丧。&&&&没目标，没理想，没前途，没未来。&&&&自己都讨厌自己，又如何祈祷别人来爱？&&&&我明天开始减肥吧，如何？&&&&
&&&&不明白，为什么事情过去了，反而如此想念这个孩子。&&&&心理揪着难受，我想我们的孩子，我对不起他。&&&&我想让他在我身体里慢慢长大，然后生下他。也许，我的确是有点想当妈妈了。可是，我只是想给你生个宝宝，你知道吗？&&&&我现在甚至偷偷期待，我们会意外再有一个，那样，你就会让我生下来了，对吧？&&&&我想当妈妈，让你来做爸爸。&&&&哎，我知道你不想，就让我幻想一下吧。&&&&
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